0-2岁宝宝想表达什么？

要讲的是0到2岁这个阶段。《0-2岁宝宝想表达什么》这本书写得很具体，作者根据临床经验总结了几十个新手父母都会碰到的难题，从这些难题出发，引导父母换位思考：宝宝是怎么想的？理解了婴儿的心理，父母就能理解婴儿成长的内在规律，也就知道该怎么解决问题了。这本书里讲的规律，概括起来就是4个关键词：变化、情绪、好奇心和自我意识。下面我们就分别来说说。

先说变化。你可能会想，成长就会变化，这还用说吗？但是，父母好像会忘记这个道理，有些带孩子的痛苦就是这么产生的。

这本书里举了个例子，写到一个妈妈，她的名字叫卡西。宝宝刚出生那几周，卡西感到自己体力严重透支、心情极度低落。她说她觉得自己的整个生活都被剥夺，无论早晚都在喂奶。半夜里，宝宝发出巨大的哭声，就像一个你不知道该怎么关掉的闹钟。你强打精神爬起来，给他换上干净的尿片，喂好奶，抱着他安抚，哄他入睡，看他睡得香甜，你以为终于可以喘口气了。这时候，他突然又哭了起来。那一刻，真让人挺绝望的。

跟很多父母一样，卡西也实验了各种方法，试着解决问题，像是鼓励父母不要立刻满足宝宝需要的哭声免疫法，或者让宝宝生活更有规律的程序育儿法。这些方法看似简单，执行的时候却非常挑战妈妈的意志力。对卡西来说，最难的是要克制宝宝一哭就去安抚他的冲动，任由闹钟响一段时间。经过一段时间的努力，宝宝终于一晚上只醒一次了。可是卡西还没睡两天好觉，宝宝好像退化了一样，又开始频繁夜醒。

想到一切又要重来一遍，卡西陷入了更深的绝望。

你想想，让卡西绝望的原因到底是什么？

是宝宝的哭声吗？当然不是。实际上，卡西绝望是因为宝宝的行为跟她期望的不一样。卡西以为她做了某些事情，宝宝就会给她特定的反馈。可没想到，宝宝根本不按剧本走。

有的育儿指导就像游戏攻略。它们这么写会让父母误以为自己是游戏的玩家，婴儿的需要只是游戏里的关卡。照顾宝宝就像是在闯关，生产、哺乳、换尿布、哄睡。父母掌握了一项新技能，就可以解决一个新问题。这样一个个把问题解决，游戏就能通关，宝宝就会成为像奶粉广告上那样笑着的天使宝宝。

这真的是搞错了游戏的规则。养育孩子是个协作游戏，孩子才是主角，父母只是配角。

卡西的妈妈希望宝宝能一夜好眠，这是她的想法。那宝宝是怎么想的呢？宝宝根本不知道什么是白天，什么是黑夜。他被巨大的力量扔到这个世界上，他的小天地彻底改变了，他再也回不去了。这个过程就像宇宙初开，万事万物都是新的，需要时间才能从混沌逐渐清晰。每当一个新的意识清晰起来，他就会向成人的世界靠近一点。通过光线、母亲的状态，宝宝逐渐感知到白天和黑夜不同，他会慢慢建立起自己的昼夜节律。从想吃就吃、想睡就睡，转换到有规律的生活。

第二部分，接受了婴儿总是在变化的现实，才能抛掉一些不切实际的幻想，把力气用对地方。那么0到2岁这个阶段，父母最应该花力气在什么事情上呢？这就要说到我们要讲的第二个问题：情绪。

有一次，我在家门口看到一个奶奶带着一个小宝宝。宝宝吃了一口苹果，立刻哭了起来。不远处的妈妈急匆匆地赶上来，连忙问：怎么了怎么了。奶奶说，没事没事，可能呛了一下。扭头问宝宝，还吃不吃果果啊。

你有没有感觉到这里有什么不对呢？

奶奶和妈妈都很关心宝宝，看到宝宝哭了，他们会赶紧确认宝宝安全，但是他们都没跟宝宝说话。宝宝的哭声是他发出的信号，奶奶和妈妈只接收了一部分信息，她们知道宝宝身体不舒服，但是她们忽略了另外一部分信息，宝宝的情绪也不好了。宝宝呛着了，不光是嗓子不适，还可能感觉到恐惧、委屈、不安。

新生儿的父母更容易犯这种错误。他们听到宝宝大哭，总以为哭声是身体痛苦造成的。如果喂了奶、换了尿片，拍了嗝还没用，父母就会担心宝宝病了，或者觉得生气、沮丧。这些父母没有意识到，宝宝正在尝试用情绪跟他们交流。

情绪交流是人的本能，宝宝在妈妈肚子里就在尝试情绪交流了。这本书里讲到一个小宝宝爱莎就是这样的。爱莎的妈妈说，她怀孕的时候能感觉到宝宝爱莎经常有快速明显的胎动。这个时候妈妈就会拍着肚子，轻声问爱莎：你要做什么？爱莎听到妈妈的声音就会安静下来，好像是在“听”。妈妈说完之后，她又会快速动来动去，好像是在“说”。宝宝胎动是用动作向妈妈发出信号。妈妈跟爱莎说话，抚摸肚子，就是在回应爱莎。妈妈通过这种方式，教会了爱莎一件重要的事，那就是交流本身。这种交流是超越语言的，它是一种节奏：倾听、回应，在互动中尝试相互了解。她们交流的内容当然不是语言，而是情绪。

出生之后，宝宝的情绪交流能力会越来越强。高兴的时候，宝宝会笑，手和脚会动来动去。生气或者害怕的时候，他就会大哭。迪士尼有一部动画片叫《头脑特工队》，形象地描绘了这个过程。宝宝刚出生，小脑袋里出现了一个金黄色的小人，她叫乐乐。爸爸妈妈冲宝宝微笑，乐乐按下黄色的快乐按钮，宝宝马上冲爸爸妈妈笑起来。突然，宝宝哭了，原来，不知道什么时候忧忧出现了，她按下了蓝色的忧伤键，大概是宝宝突然感到饿了吧。宝宝通过情绪表达自己，这个过程可以分解成四个步骤：刺激、情绪、想法、行为。爸爸妈妈的微笑，或者肚子里饥饿的感觉，都是外部环境的刺激，刺激宝宝产生某一种情绪。然后，情绪会引发想法，反馈给身体，产生某种生理反应，宝宝就有特定的行为。这跟望梅止渴是一个道理。这个过程在心理学里有个名字，叫“情绪链”。情绪链不断重复，宝宝就会形成更稳定的情绪，然后逐步形成更稳定的人格。

可是，当我们掌握了后天的语言之后，反而会忘了情绪能交流。面对0到2岁的宝宝，父母特别需要重新捡起成人已经有点钝化了的情绪能力。

首先要识别宝宝的情绪，然后搞清楚产生这种情绪的原因。一开始，妈妈可能根本不知道宝宝为什么哭，不知道他是愤怒、恐惧还是伤心。慢慢地，妈妈掌握了宝宝的情绪表达，她知道某一种哭声或者动作，代表饥饿，而另外一种哭声是困倦烦躁。识别对了，妈妈就能很好地回应宝宝的情绪，知道自己该采取什么样的行动。

更重要的是，父母要意识到情绪是可以传染的。看到宝宝开心地笑，父母会自然地笑出来。父母笑的时候，宝宝也会用微笑来会回应。如果妈妈的心情很焦虑，宝宝也会焦躁不安；而宝宝不安，妈妈就会更焦虑。这种情况下，妈妈用尽各种方法可能都哄不好宝宝。因为她没有意识到，她把焦虑的情绪传递给宝宝了。所以说，妈妈的情绪稳定，对宝宝来说特别重要。为什么？因为她能让宝宝感到安全。跟很多的动物相比，人类的婴儿好像还没准备好就降生了。他需要几个月的时间，才能坐起来；一岁左右才蹒跚学步、牙牙学语。宝宝明白这段时间只靠自己不行，他希望妈妈时刻在身边，能保护他、照顾他。妈妈情绪稳定，宝宝才觉得这个世界是安全的。

第三部：随着宝宝的身体逐渐发育，他慢慢意识到自己有了更大的能力。这时候，有安全感的宝宝才有勇气去探索这个世界。驱动他去探索的就是好奇心。这就是我要说的第三个问题。

迈出自己人生的第一步，第一次能掌握自己要去什么地方，这种感觉一定很好。这时候，宝宝的内心其实挺矛盾的。早上可能还自信满满地想要放开妈妈的手，下午走路的时候，又会紧紧地拽着妈妈的衣服。妈妈可能会有些困惑，但这很正常。不管宝宝表现地多勇敢，他都只是个小婴儿。他需要练习离开妈妈的保护，然后回到妈妈身边，确定她依然在。这样才能逐步建立起信心。在满足安全感和满足好奇心之间找到平衡。

一旦宝宝找到了平衡，他就会越来越大胆，好奇心的驱动力就越来越大。好奇心是一种心理倾向，当人遇到新事物或者新环境，就会特别专注，还会产生很多问题。成人也一样。你想想，你到一个新的地方旅行，整个人是不是就会进入一种有点亢奋的状态，会特别主动地去听、去看、去参与。因为新环境刺激了你的好奇心。

好奇心是学习的内在动机，更是创造力的基础。两岁的宝宝发现，按一下琴键，电子琴就会响，他会觉得很好玩。他会好奇，按下另外一个键会不会也响呢？这时候，他肯定是在乱弹琴，但是请千万别打扰他。这是独属于他的旋律。弹着弹着，他自己就会发现，有秩序的旋律更悦耳。他就会开始对音乐感到好奇，会自己去寻找琴键的规律、音乐的规律。

在创造中，孩子的好奇心满足了，他才会开始新的创造活动。所以，在这个年龄段最好的教育方法就是满足好奇心。

对充满好奇心的宝宝来说，不管做什么都是玩。在父母看来稀松平常的事，像吃饭、走路，他们都能把它当成游戏。他可能会因为抓面条而大笑，可能会专挑马路牙子晃晃悠悠地走。

孩子的每一种游戏都是有意义的。彩色的积木，不仅锻炼宝宝的精细运动发育，让他的手指更灵活，还能帮他认识形状、颜色等等概念。书里说，2岁的宝宝山姆，起床之后会先跟自己的彼得兔说一会儿话，然后再到卧室去找爸爸妈妈。彼得兔是山姆想象中的朋友，可以随时陪在他身边，也是他的另一个自我。山姆他知道早上起床之后只有他一个人，他正在学习独处，也是在体会想象世界和现实世界的关系；他在思考友谊的本质，也是在对自己以外的人、事物产生热爱的感情。你看，只是宝宝山姆早上跟彼得兔说说话，就有这么复杂多样的功能。

宝宝甚至会在玩中思考一些让大人惊奇的、深刻的问题。黛西的妈妈听到黛西蹲在花园，一边摆弄一堆落叶，一边哼着歌。这个小小的女孩，感伤地唱着：很多很多小朋友都走了。唱了一遍又一遍。妈妈不知道黛西在想什么。但是妈妈感觉到了，落叶勾起了这个小小心灵里惆怅的情绪，黛西正在思考聚散离别，思考孤独。

第四部；1岁以前，宝宝大部分的时候只是自己玩。越是长大，他就越需要玩伴。但是，宝宝们好像又很难和平友好地一起玩，因为他们根本不愿意分享玩具。宝宝们抢玩具的时候，你越是给宝宝讲道理，他可能越觉得委屈。明明是“我的”，为什么一定要给别人，或者跟别人一起玩呢？别担心，这是因为宝宝正在建立自我意识。这也是我们要说的最后一个问题。

有了自我意识的宝宝，懂得了说“要”和说“不”的力量，他开始使用自己的力量。父母要做的是引导这种力量，而不是对抗它。宝宝每一次表达自己的意见都是在发展自我认同，他正在认知自己是什么样的人。爸爸妈妈似乎也能感受到他独特的人格特质了。但是，这种特质似乎又不太稳定。有时候，宝宝会像换衣服一样，实验不同的感觉，时而爱出风头，时而又特别羞涩。探索的过程对宝宝来讲特别重要，因为他需要按照属于自己的方式来做他自己。

有了初步的自我意识，宝宝就会越来越有主见。今天的父母大多都有这个意识，知道要鼓励孩子有主见。宝宝的坚持只要合理都应该支持。但是，执行起来可就没那么简单了。

首先，宝宝的喜好很可能跟父母的不一样。书里提到一个叫杰西卡的小女孩，妈妈给她买了很多娃娃，可是她最喜欢“假期海蒂”。妈妈讨厌海蒂，因为海蒂的度假装颜色超级鲜艳，杰西卡到哪儿都带着她，让妈妈觉得很丢脸。

其次，宝宝会坚持要做一些有危险或者惹麻烦的事情。著名绘本《大卫不可以》里面的大卫，就是这样一个让人不省心的宝宝。他非要在屋子里打棒球，结果把花瓶打碎了。所以开篇作者就写道：大卫的妈妈总是说，大卫！不可以！

本质上，这是边界的问题。

如果是洋娃娃这种小事，妈妈只要克服一下就可以了，那就应该尊重宝宝的自由。如果是像大卫那样总是惹麻烦，妈妈就得严格一点，大声说不。就像孙悟空为了保护唐僧怕他被妖怪抓走，划了一个圈。出圈是绝对不行的；而待在圈里，最好尊重他的自由。

但是还有好多事，边界可没那么清晰。出门之前，你想让宝宝乖乖穿好衣服，你拿着外套满屋子乱转，就是找不到机会逮住那只蹦蹦跳跳的小兔子，把他塞进去。因为他今天不想穿蓝色，想穿红色。你很生气，但是又不愿意批评宝宝。但是只是忍耐也不行啊，根本出不了门。这种情况真的挺难办的。

对一两岁的宝宝来说，表达自我和搞破坏，只有一线之隔。正是在这些边界模糊的地带，宝宝开始认识到世界是复杂的。就拿抢玩具来说吧。父母会先给宝宝划清边界，不能拿别人的玩具，因为别人会不开心。但是，如果其他的宝宝想要自己宝宝的玩具，父母又会鼓励他分享。成人不会觉得这有什么问题，对宝宝来说这可是双标，他会非常难接受。他必须得处理这些难受，才能真的理解世界运行的规则。

说起来容易，做起来难。有的父母跟宝宝讲道理没用，就会觉得自己很失败，极端一点的还会发脾气，甚至动手。动手肯定不是好办法，不仅会伤害宝宝，而且错过了给宝宝上课的好机会。书里有一个挺好的例子。黛比带着儿子到办公室，儿子玩得太兴奋，在办公室里跑来跑去，很吵闹。黛比赶快干完工作，抓住儿子要带他回家。儿子大叫起来，吵得整个办公室都不安宁。黛比肯定觉得挺丢脸的，但是她没有冲儿子发脾气，只是说：不能这样！下楼的路上，儿子一直大闹，黛比一直不理他。等到上车了她才跟儿子说：你累了吧？然后给他系好安全带。儿子很快就安静地睡着了。

看起来，儿子好像根本就没有屈服，还挺让人生气的。但是，千万不要低估宝宝的理解能力。通过这件事，儿子不仅领会了一个道理——不应该在公共场所吵闹，他还学会了怎么温和坚定地坚持自己的原则。这会内化成他人际交往的模式，会内化成他人格的一部分

明白了婴儿总是在变化，父母就不会因为解决不了某个问题而崩溃。明白婴儿是用情绪表达，父母就能跟宝宝交流，帮宝宝建立安全感。明白好奇心是创造力的起点，父母就知道怎么陪宝宝玩，怎么教育他。明白自我意识不能压抑，父母就能懂得该用什么方式鼓励宝宝，又该用什么方式对宝宝说不。

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