【补】

我不是一个特别有仪式感的人，也并不擅长准确记住各种日子，但总是不会忘记在三月廿二给奶奶打个电话。

都十六年啦，奶奶说，是三月二十二早上六点。

她大概永远都不会忘记这个时刻。

我也记得。

前一天晚上，你说你看到了自己的妈妈。当时的我并不知道这句话意味着什么，但我听得懂大人们在说，你快不行了。

在那之前的某些天，你的精神突然好了起来，还说想吃果冻，他们也说你是回光返照，但你还是好好的。

其实在你生病的那两年，经常听到类似的话，所以我依旧没当回事儿。

但第二天早上醒来的时候，你就不在了。

我不喜欢写诗，也没有写诗的天赋。但我曾经因为一首诗，在学校拿了奖。

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奶奶割了几十年的草

喂过牛羊，喂过鸡鸭，喂过兔子

奶奶做了几十年的饭

喂过不会走路的我，喂过走不动路的你

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十二年前，你远离了人间

四年后，我远离了故乡

只有奶奶一人眼巴巴的看着

村里的瓦房是怎样长成了楼房

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每天还是割草、做饭

陪她说话的只有她喂养的兔子

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年纪大了

上一秒说的话下一秒就会忘记

可提起你年轻时候的执着

我小时候的懂事

奶奶还是能说上好几个小时

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住在奶奶的脑海里

我们都如此鲜活

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是不是可以这样说：

只要她还在家里惦记着咱俩

我离家再远也不是漂泊

你走得再久也不会死去

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时隔四五年，再读这首诗，我仍然会有泪流满面的冲动。

是不是很奇怪，在你去世的那段时间，我没掉落过一滴眼泪，却在很多年过去后，时不时想要因为你而大哭一场。

其实自己也不太能分得清，某些时候我到底是在想念你，还是透过你在想念童年的快乐。

但童年，其实也不完全都是快乐的。

但我们相处的时光，也并没有那么的长久。

大学的时候，朋友亲人去世，归校后我们在操场聊天，谈论了很多关于老去与死亡的话题。

在这些方面，我向来是很释然的。因为深切的明白，这是每个生命必然经历的道路。

但是在某些特殊的时间，我还是会忍不住情绪低落。

虽然老家有重男轻女的思想，但因为父母外出打工，我留在你和奶奶身边，在我有印象的那些往事里，你们对我是足够好的。

赶集会带我喜欢的糖陀螺回来，在我受欺负的时候替我出头，在雨夜背着我去诊所……

都是至今想起来还会温暖到眼眶发热的记忆。

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其实这些话是我在三月廿二那天就想要写的，写着写着停了下来，很难完全把这种情绪宣泄出来啊。

这两天看到很多人说什么520、521，我对这样的日子没什么参与感，但也不会反感。

提笔想要说些什么，翻到只开了头的这篇，便随笔记下几句。

于地铁站。