沟通的艺术🎨

今天为你解读的是《沟通的艺术：看入人里，看出人外》，我将为你解读本书的精髓：沟通是艺术也是技巧，掌握其中的诀窍，人人都可以成为沟通高手。

蒋劲夫殴打日本女友事件一出，胡歌在微博上回应此事，他先是回忆了七年前一起拍戏的时光，然后说：“人生的路还很长，错了就是错了，但别趴下，我们需要还原一个真相……他就是一个长不大的孩子。我不是要为他辩解什么，我只是很难过。”

胡歌的重点是“错了就是错了，我很难过”，表达惋惜之情。而一些网友却认为重点是“别趴下，需要还原一个真相”，结果跑到胡歌微博下攻击和谩骂，说他支持家暴，和蒋劲夫是一样的货色。

我们所要表达的意思，往往和接收者所领会的意思相差很远。就像《奇葩说》的主持人马东说的：“被误会是表达者的宿命”。

生活中我们也常常会遇到“说者无心听者有意”，“一言不合大打出手”的状况发生。那么，有没有什么好方法，让我们的沟通畅通无阻呢？这本畅销了40年，再版了15次的《沟通的艺术》，可以帮助我们养成适当而有效的沟通方式。

本书从“看入人里”、“看出人外”、“看人之间”三个层面，来说明如何达到沟通的目的，也就是被接收、被理解、被接受和被执行。

“看入人里”着重探讨与自我有关的沟通因素，“看出人外”着重强调倾听的重要性，“看人之间”侧重在处理不同人际关系的沟通方法。

这三部分基本涵盖了人际关系的全貌，本书既有理论知识，又有丰富的阅读材料，还有热门影视剧的分析，让人可以对照书中的准则进行印证，充满了趣味性和可读性。

本书作者罗纳德•B•阿德勒和拉塞尔•F•普罗科特都是沟通高手。阿德勒是专栏作家，普罗科特是大学教授，他们在一次沟通研讨会上相遇，彼此叹服于对方的见解，两人集多年的教学经验，一起撰写了一些教科书。而这本《沟通的艺术》则以结构清晰、表述简洁见长，是人际沟通的入门级教材。

本书的每一次修订，都会添加最新的人际关系研究成果，以及和时代有关的新议题。因此，书的内容与时俱进，兼具深度、广度和完整性，是不可多得的理论和实用完美结合的教科书。

好了，说完背景概述和作者简介，让我们来聊聊书中的内容，本书可分为三个重点内容：

第一个重点内容：人之所以难以沟通，原因在于对自己和对他人认知上的误解。

第二个重点：语言是桥梁也是障碍，学会观察和倾听，才能进行有效沟通。

第三个重点：见什么人说什么话，在不同的关系中寻找合适的沟通技巧。

我们先来说说第一个重点内容：人之所以难以沟通，原因在于对自己和对他人认知上的误解。

《红楼梦》里有个很有意思的场景：一天，宝玉出门了，李嬷嬷拄拐进来请安，看见宝玉不在家，丫头们只顾玩闹，十分看不过去，就开始骂骂咧咧，丫头们都不大理会她。

李嬷嬷十分无趣，看到一碗糖蒸酥酪，拿起汤匙就吃，一个丫头说：“快别动！那是说了给袭人留着的，回来又惹气了。你老人家自己承认，别带累我们受气。”李嬷嬷听了很生气，觉得自己是宝玉的奶妈，劳苦功高，凭什么不能吃?就赌气把一碗酥酪全吃了，吃完还骂：袭人算什么东西！

这时候，有个懂事的小丫头笑着说：“他们不会说话，怨不得你老人家生气。宝玉还时常送东西孝敬你老去，岂有为这个不自在的。”李嬷嬷更生气了：“你们也不必妆狐媚子哄我……”。古时候，骂女孩子狐狸精是很重的话。

为什么李嬷嬷别人对她不好，她生气，别人对她好，她还是发脾气呢？这就涉及到沟通中很重要的一个词——自我概念，也就是“你认为自己是谁?”你对自己的评价是什么?

自我评价高的人，会倾向认为别人是友善的，会以自己期待的方式对待自己。而自我评价低的人，会觉得“总有刁民想害朕”，甚至会通过贬低别人来抬高自己。

而自我评价的高低是通过他人对我们的回应得出的。从童年开始，周围人或正面或负面的评价，对于塑造我们的自我概念中都起着重要的作用。我们借着和别人的比较，来评价自己。

如果我们歪曲了自我概念，长久地自我怀疑或自我膨胀，在接触他人时就会造成许多麻烦。同时，我们也以自己的感知去评价他人。

因此，我们要了解，世界在每个人的眼中是不一样的。每个人的关注点也是不一样的。我们每天收到的信息量太庞杂了，这远远超过我们大脑能处理的限度，所以我们只能有选择地筛选信息。

加上每个人的感官机能的差异，我们对外界信息有着不同的解读，这也影响我们的彼此的沟通。想象一下这种情境是不是很常见：

“电视关小声点！我的耳朵都快聋了！”

“哪里大声了?再小声我就听不到了！”

“你想热死我啊，空调开那么高！”

“你开玩笑吗？再低我就冻感冒了！”

这些争执不一定是见解不同，很可能是双方接收到的信息不一样，感觉不一样，即知觉存在差异。了解这些，就不会认为对方老是和自己作对。

至于疾病、疲劳、饥饿、生理周期这些身体上的不适，以及年龄、性别、文化上的差异，都会影响我们对事物不同的看法，从而影响我们和别人之间的沟通。

人之所以难以沟通，不就是我们对他人、对自己缺乏正确的认知吗？所以有“对人严厉，对己宽容”的双重评判标准，有“以己之心，度人之腹”的猜测，有“先入为主”的贴标签行为。

一旦我们认为自己的解释就是事实，为了支持自己不准确的信念，就会开始论断他人。比如男女双方吵架时，男方会说：“你又在批评我了！你们女人总是这样！”

这种随便定义别人的方式，会让对方产生防卫心理，争吵也就无法停止。我们说沟通障碍常常是由猜疑而来的，要避免猜疑，可以用知觉检核法，这是帮助我们准确理解他人的工具。它包含三部分：描述你注意到的行为，列出至少两种解释，请求对方澄清。

通过一个小故事，我们来看知觉检核法的应用：李明和父亲一直关系良好。不久前，李明去机场接去国外出差一个星期的父亲。在回家的路上，父亲说自己太累了，想安静休息一下，李明表示理解。

结果回到家后，父亲和弟弟又说又笑的。李明很不开心：“为什么爸爸看到我一个字也不想说，看到弟弟却那么开心?”

他察觉到自己有怨恨的情绪，决定和父亲沟通。他先是描述注意到的行为：“爸爸，在你出差回家的路上一言不发，回到家看见弟弟就活跃起来”，然后列出两种解释：“我觉得你可能看到弟弟比看到我更开心，或者我想太多了”。最后要求澄清：“但是你怎么能和我在一起就说累，和弟弟在一起就精神活跃呢？”

父亲对李明的话感到难过。他说在车上时确实很累，回到家就觉得很开心、精神百倍的，出差那么久就想回家。如果不使用知觉检核法，李明就会一直纠结于头脑中的想法，导致冲突和不开心。

知觉检核法能使我们在和别人沟通时，不至于直接威胁或攻击对方。当然，这种方法还要求我们和非语言的行为保持一致。如果是用控诉的语调或有敌意的姿态，那不是沟通，是下断语。

有时候我们了解了对方的意思，但却有不同的意见，这就需要用到“枕头法”。也就是换一个角度，换一个立场，换一个论点看问题。这个方法至少能改善彼此之间的沟通气氛，有利于沟通的顺利进行，因为情绪在沟通中也占有很重要的位置。