最近入选了小八爪鱼美眉幼儿园的家委成员，第一个任务是分享我们的育儿心得。突然不知道要分享什么，或许是因为想分享能分享得太多，反而不知道要说什么了，哈哈哈
经过思考🤔，决定从以下几个方面来分享下自己育儿心得，希望可以和大家有所交流：
1. 情绪管理，先解决情绪再解决问题
2. 育儿先育己，陪孩子终身成长
3. 爱与规则
【Part 1 : 情绪管理】
最近发现与小八爪鱼美眉在情绪管理的互动这块，还是有些心得，虽然不是特别优秀的，但她是可以沟通的。在她小的时候我们就开始亲子共读，估计是从6个月左右开始的。我入手了一本《我的情绪小怪兽》，真得非常实用，我记得樊登老师听书中，有提到在孩子最初的语言沟通中，我们要教给孩子更多应该是情绪方面的形容词，比如开心，愤怒，平和，忧伤，害怕……，这些词语真得很难去描述，所以家长们更喜欢教会孩子一些名词：爸爸妈妈，水，书…。但其实我们更多地需要和孩子沟通这些情绪方面的形容词。这样当她情绪来的时候，她知道如何识别表达，而不是仅仅用哭闹、耍赖来沟通。
学习情绪管理后的小八爪鱼美眉会告诉妈妈，我现在是愤怒和忧伤的小怪兽来找我了，我说不出来话，我的声音很小。这时候我会告诉她，你伤心了，生气了，就像一把熊熊烈火袭来，快要爆炸了对吗？想哭就哭吧，妈妈会陪着你，等你哭好了，告诉妈妈一下。然后陪着她，无需多言，也无需烦躁愤怒。
当然很多妈妈说，我修炼还不够，似乎很容易就被孩子的哭闹声吵烦躁上火。但如果你明白这时候孩子的情绪释放出来，就会好了。有情绪很正常，需要如何去沟通、管理情绪更重要。每一种情绪都是一种语言，比如愤怒、忧伤、快乐、平和、爱等等，出现情绪的时候，觉察这种情绪为何而来，教孩子和自己去学会接纳，情绪无好坏。愤怒的时候可以学会去释放，该哭的时候哭，妈妈陪着，哭好了告诉一声，我们再一起梳理为何会生气，下次我们如何去表达去处理
我想大多数家庭都是：不许哭，不要哭，再哭就怎么怎么样，这时候其实是让孩子把情绪内化，淤积在心中，潜意识里。他会觉得自己不值得，不被爱，不被允许。长大以后就很容易出现“不一致表达”，或是不值得感。所有的情绪都用愤怒来表达。比如明明是关心，担心孩子会受伤，但说出来的却是“不牵手，就知道乱跑不怕车撞死你”。最后孩子又会觉得爸爸妈妈不爱我，继续代代相传下去
而且孩子在哭闹的时候，情绪非常高，我们这时候给与任何的道理，都是无用的。因为孩子的大脑有个部位是关闭的。您的任何话语都是噪音。所以只需说出孩子的心情，然后陪着他一起释放情绪。等孩子情绪处理完，你会发现你再去做沟通就很容易了，各种道理都能通。
因为情绪可以觉察到，并正确表达，也是情商的一种。我不奢求我的孩子一定未来有多优秀，但我希望她至少有快乐幸福的能力，有解决问题的能力，终身成长，未来可期。
小八爪鱼美眉会哭闹，曾经不懂的时候，我也用过暴力去沟通，也会轻易对她的哭闹，就很容易上火。以至于她一直觉得妈妈变成狮子妈妈非常可怕。
但因为学习了全脑教养，正面管教，和很多育儿听书，我明白了如何和孩子做有效沟通，如何引导她更好地处理她的情绪，再解决问题。她懂得了可以用哭的方式释放情绪，但不建议哭得太久太过头，因为这样她会很累。她懂得了爱的小怪兽会打败愤怒、忧伤、害怕的小怪兽。她知道妈妈会无条件地爱她。她也知道了如何处理自己的情绪，生气的时候会去自我隔离消化她的情绪。她懂得了如何更好地通过沟通的方式而非哭闹甚至无理取闹的方式去交流。
记得有次我和她爸爸为了一个小事吵了起来，她被她爸爸抱着，一言不发，她一直在观察我的情绪变化，她知道我们吵架了，很生气。
事后她和我说，妈妈，我觉得你和爸爸吵架是不对的，你们要好好沟通呢。我建议妈妈和爸爸说对不起。我愣了，回了一句：爸爸先说妈妈的，你让妈妈说对不起，有点不对吧。她也愣了下，回我：妈妈我们要123，好好说，就像巧虎那样。我笑了，说可以呀，谢谢宝贝。
随后我和她爸爸私聊，说你女儿还挺爱你的哈，过来和我说，我和你吵架是不对的，要和你说对不起。
结果爸爸来句，她已经和我沟通过了，比你早，说爸爸应该和妈妈说对不起，要好好说。
说实话，当时我们俩就在那感叹，这孩子情商比父母高。
【Part 2：育儿先育己，陪孩子终身成长】
育儿先育己，身教大于言传，很多时候，我们会要求孩子做这做那，但自己却不做。比如说，你和孩子说你要好好写作业，你要看书，你不要看电视，不要玩手机刷抖音。可是你自己却在旁边看电视、玩手机、刷抖音、玩游戏等。你觉得孩子内心如何想？她会觉得凭什么你们可以看电视玩手机刷抖音玩游戏，却要求我看书写作业。她会觉得自己非常可怜，写作业看书是一件非常痛苦的事情。而如果这时候你拿出书来看，孩子自然而然就会去看书写作业了。
小八爪鱼美眉从6个月开始亲子共读，无论下班回来多累，都会给她讲一两本绘本，她一岁左右的时候，有个视频，就是迈着不稳的步伐拿着一本书，给她爸爸，说着不清楚的话语，大致是说看这本，然后他爸爸说看这本书吗？要看就坐下，她一屁股坐下的时候，我突然感叹，很多时候孩子是父母的复印件，父母才是原件。如果复印件出了问题，一定是去原件上找答案，而不是揪着复印件。这个道理大家都懂，但到了孩子的问题上，反而不懂了。
我最近一直在学习科学育儿、时间管理、学习营养等，每天早起写晨间日记，凡事喜欢去做下反思，且我也喜欢和小八爪鱼美眉一起探讨妈妈爸爸哪些具体的行为的反思，从孩子的角度看看，父母哪些行为是需要提升的。
做错了事，该道歉道歉，我记得她非常小的时候，我做错了事，我直接给她深深地鞠躬，说对不起，妈妈错了。后面她对我说对不起的时候，也是深深的鞠躬道歉。我当时就愣住了，给我的是震惊，我并没觉得自己给她道歉的时候，她已然深深地刻在她内心中。我是一个可以好好沟通的妈妈，我不会拿父母的权威来去压孩子。尊敬是需要父母自己来争取的，是一种孩子内心深处心服口服，对你敬佩的行为，而不是用我是你爸妈，你就得尊敬我，就得服从我。这也是曾经听书里提到要做一个高影响力的父母，你有影响力，孩子自然服你信任你，愿意好好与你沟通交流。
育儿先育己，陪孩子终身成长，去遇见更好的自我，这就是父母遇见孩子的一场修行。
Part 3：爱与规则
没有爱的规则，死板无人性；没有规则的爱，溺爱无好果。爱孩子，我们应该是“如其所是”的爱，而非“如我所愿”的爱，真正地做到是以孩子需求的渴求的爱，而不是我们自己想给孩子的爱。
我为什么放弃了一份好待遇好福利的工作，来做全职妈妈，是因为我原以为我赚钱给她买好吃的，带她去玩好玩的，给她提供更好的环境就是一种爱她的表现。但她说她在吃好料和妈妈的陪伴里，选了妈妈陪伴，妈妈不去上班。我曾经为了给她更好的未来，加班加点去把工作做得更好，希望可以有更高的收入。结果突然有天我开始反思自己的爱，我累到无力，回来无法陪她继续亲子共读，我把她丢给了电视，丢给了奶奶。她经常等我等到睡着了。我突然反思，我的爱错了吗？孩子渴求我们陪伴的时候，我们没有在身边，给她买这买那是她想要的吗。
经过思考，我选择了辞职。开始了大半年的全职带娃，我和她沟通梦想与吃饭的问题，和她一起学营养学，让她明白不挑食有多么的美。她开始从只吃白米饭到愿意去尝试各种饭菜。我和她一起学习英语，确切的说，是我坚持学习英语，感染了她，亦如当年我坚持亲子共读一样。半年的时间，她从不懂英语，到会了好多首英文儿歌，上学路上一起进行简单的英语交流。我们一起学习如何做温柔妈妈，她从哭闹的沟通方式，到和你做有效沟通，我和她爸爸经常被她说服了。心服口服地按照她的要求去行动。
在这期间，我是一个引导的作用，我不会去要求孩子做这做那，会去和她商量。比如她自己吃饭，穿衣，上厕所等等，我告诉她是小姐姐了，要学会自己照顾好自己，并鼓励认可她是我的小帮手。很多事情开始随着她的年龄放权给她，她也觉得很有成就感。
但涉及到一些原则和大方向的事，就是我们提前约定好的规则，不会轻易改变。规矩先讲好，有边界。比如看电子产品，我不会禁止她看，毕竟存在即是合理，我们要学会坦然面对，不要视其为洪水猛兽。可以看，但看什么内容范围，看多久是需要大人把控。是需要和孩子提前沟通好。到点了，就需要停下来。如果孩子哭闹，我们需要采用温和而坚定的方式来与之沟通，让其知道我们的规则与底线。千万不可随意妥协，你会发现孩子就很自然地觉得到点了就该关掉了。
从小建立一种行为立界，这样孩子也更有安全感。同时我们也需要不断地去在与孩子的情感账户里存钱，亲子关系好，家庭和睦的氛围，都是会更有利于我们与孩子之间做有效沟通。父母的修行远不止这些，期望与大家一起探讨交流，做一个高影响力的父母，更做一个我们自己个人的自我疗愈和修行。感恩遇见身边出现的一切人与事物。
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