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遥远的时刻每天都在询问我，

“这是窗户吗？”“这是生活吗？”我说

“是”，但其实我心里想说，“我不知道”，我不知道

2018.8.15record

纪念抗战胜利73周年。

半年多前，告诉自己要真诚，要学会认识自己。

要停止给自己贴标签。

我的性格，大约是初中开始慢慢变糟的。

那个时候，老师见到我，会让我多笑笑，会说我每天像个老年人。

我从来不肯面对真实的自己。

我知道怎样可以戳中父母的痛点，我利用它，为自己争取利益。

我知道在老师面前沉默或者哭泣，他们对我的过错便会无可奈何，我只需要暗地里努力，就可以高调地证明自己，这样的想法多幼稚，一直到高二，我还是这样做。

人所有的负面情绪，都是对自身无能的不满。

在很小的压力之下，我就拒绝了一切输入，拒绝去提升自己。

之所以回家前焦虑，是因为对自己的假期毫无安排，怕安逸地度过之后，所有人都走上正轨，而我还在尽力修复原本就偏离的轨道。

这样的焦虑，对我而言，如果缺少，才值得警醒。

我不相信自己可以克服未知的压力，我不相信自己有能力去爱。

这是最大的懒惰。

为了克服无聊带给我的罪恶，我装作在思考。

下定义的表现是，我不断制造出一个又一个伪命题。

这一天我做了什么？

凌晨时失眠，烦躁不安。

清早醒来，玩手机，去学车，练一个月前开始练的动作，玩手机。

在被指出缺点的时候恼羞成怒。

吃饭。

发觉自己的无聊。

看书，昏昏欲睡。

反省。

2018.8.19record

恋爱有些复杂，甚至随时日渐而显得可笑，总是自己还不够成熟，性格上的那些弱点，眼界与见识的不足，让过往的一切显得无比羞耻，每每回想起便觉得难堪，倘若有一日他终于发现自己的付出是毫无盼头的，仔细审视过往便可发现我的无知，蠢笨，狂妄。

过低的自尊心，一触碰便敏感暴躁的人格，一切错误的人生方向，我不能原谅自己。我又不愿意苛刻地对待自己，优秀的人越来越优秀，我走下去，无非是荒草掩饰，一块乱糟糟的垃圾场。无病呻吟，浮夸的词汇，不通的文句，处处暴露着思想的丑陋与低俗，一眼即被揭穿。读诗亦救不了我。文字记录下我幼稚的心性，它们曾经给我精神的鼓舞，我却滥用了那些崇高伟大的词语，将梦想等同于欲望的实现，我是多么卑微的一个人。面目可憎啊面目可憎。

我应该拼命回忆过去的丑恶，再在一切的结尾写下对未来的期望，好让未来忘记力争上游的我重新回想起自己从前是多么狭隘和局限，可是不能忘记去生活。

世上只有一种英雄主义，那就是认清生活的真相后依然热爱生活。我还没有弄清楚生活的全部真相，我不该去盲目地说所谓的热爱，但我决不该放弃脑中渴求的权利，文字本可以有更丰富的表达，我痛恨我的毫无美感的宣泄。