这是个几年前的故事，故事的主人公是我朋友。2013年2月的某天，从帝都回家的朋友刚下火车就被他老妈安排相亲了，相亲是他每年放假回家的固定节目之一。在JX的某个县城的某个茶室他见到了跟他来自同一乡镇的R，这次相亲的结果很耐人寻味，朋友告诉我这次相亲的对象R居然跟他2011年的相亲对象L是闺蜜。在朋友的叙述中，有段对话让我觉得的很有意思。
R:你觉得L是个什么样的人？
作者旁白：V之前告诉我L是个有深刻强迫症的女人，口头禅是“你应该”。
V:这个......我说不好。
R：L是个good girl,人特别好，而且特别能赚钱。我觉得你错过了一个好女孩。
我朋友事后跟我开玩笑说她讲的非常有道理，搞得他居然无言以对。朋友最后恨恨地跟我说了一句：“这姐们也不知道自己来干嘛的”。我只能安慰他说：“你能找到比她更好的”，结果我朋友竖起中指朝着我大吼f字开头的词语，还好哥们我连CET-4都没过。
在L的闺蜜R的眼中，L是个不折不扣的good girl。对于我来说，我这个朋友也绝对是个good man。为什么我眼中的好男人跟R眼中的好女孩相处不来？
人与人之间的相处是个很奇怪的过程，如果两个人天天在一起处，处着处着，那些尴尬啊距离啊不知不觉就消失了。人与人之间关系淡薄，通常不是因为彼此讨厌而不亲近，往往是本来就缺乏了解和沟通，从而产生抵触情绪。讨厌一个人通常没有什么特别的理由。对方向你强加你不需要的东西，语气生硬粗暴等等，我们可以找出很多理由，但细细想想这只是我们在自圆其说，和事实并不一定相符。实际上，法国心理学家蔡恩斯(Zions)甚至已经用实验证明：“人们对反复接触自己的人容易产生好感”。非常熟悉的人要你去做你不喜欢做的事，你也不会讨厌他，最多说"我不做"就行了。就算他语气粗暴也没关系，因为已经习惯他的语气，明白他其实心口不一。
最终，和别人亲密相处后会觉得别人的弱点和错误不是什么大事。对于旁人的错误可以冷静地批评，可是一旦那人和自己关系亲近，立马看不见他的错误了，因为亲密自觉地让我们闭上眼睛，反而会为他犯错辩护。但是，在亲密之前我们对这一切无法理解。
对于这个理论我有切身体会，我有个叫裘斯的大学同学，这哥们经常干脚踏两只船、三只船的事情，他干过让我感觉最无耻的一件事情是：“有一天他看上了他女朋友的女室友，最后他成功地被他女朋友甩了，然后过了没多久，他前女友的女室友就成了他女朋友”。他不停地更换女友，而且每次他都成功被甩，天天跟我们哭诉他很受伤，他的口头禅是：“为什么我每次的真心付出换回来的总是伤害”，每次听到他说这句话我都想掐死他。我很想跟他说：“大家都是学经济学的，经济学的开篇名句是“资源是有限的”，你天天告诉我们你是真心付出的，你的意思是你的真心是无限的吗？”裘斯的回答是：“雨果说过，世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是人的真心”。好吧，咱不跟他一般见识。按照一般道理来说，像我这种三观无比正确的共产主义接班人，早就该跟裘斯这种人渣绝交了。但事实是，裘斯跟我太熟了，我根本就没觉得他无耻，反倒是觉得他特别厉害，特别让我感觉高山仰止。因为我习惯了他的无耻，明白他内心其实是个很单纯的人。
喜欢你的人，理所当然地认为你是个good man。你喜欢的人，你很自然会觉得他是个good man or good girl。
对于这个世界我们只有偏见，我们会依然如此。
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