忆

好久没写流水账了，我似乎都要忘记第一次写完三千字那开心的感觉了。因为我曾经有一个写作梦，但那个梦在那时的我看来似乎是天方夜谭 ，于是在坚持了不到一个月后我就放弃了。

时隔数月，我又回来了，我不知道自己又能坚持多久，但是直到现在我才发现，只有把自己内心深处想说的话全部打出来，我才会有些许轻松的感觉，我才会真正享受那沉浸痴迷的感觉，我不渴望自己能获得金钱的满足，我只求自己内心的平静，我只求自己罪恶的心灵能够被救赎。

转眼我已经大四了，大学即将结束。但我还有一个心结没有解决，那就是考研。无数次我问自己到底要不要考研，为什么考研，能不能考上，我知道自己总是在给自己找借口，天气热，焦虑，找不到学习资料，眼睛疼……

时间一天一天过去，我内心挣扎着煎熬着，可是学习却丝毫没有长进，我已经很久很久没有以前的那种干劲了，也许是四年颓废，不得志的生活磨平了我的意志。没了热情，没了信心，有的只是一副行尸走肉般的躯体。

直到今天，我问自己到底要干什么？难道害怕失败就要一直逃避吗？即使当初做了看似最好的决定，那是不是又有其他的懊悔？我慢慢明白是自己太幼稚，一直对自己不负责。对这个世界了解太少，我从未晓得选择的代价有多么大，成本有多么的高。我总是在已知的圈子里混吃等死。

这一次我不想逃避，哪怕失败，哪怕注定是一生潦倒不得志，我也不会放弃。没有人能体会到我一个人孤独的感觉，没有人。一个人吃年饭的感觉，一个人哭到眼泪掉不下来的感觉，一个人绝望到失去所有信念奄奄一息快要死掉的感觉……

但是有一天，他的灵魂告诉他站起来！再次站起来！无论什么都打不倒你，你已经忍受了那么多的痛苦，还有什么放不下，还有什么逃避的借口？人这一生有太多的不如意，一个普通人，在人生要紧的关口，一个随意的抉择能改变他一生的轨迹。

我知道我已经走偏了很多，曾经有一个天真的男孩靠着自己的热情，勇气在黑暗中不断的摸索，他摔倒过，哭过，堕落过，甚至想过走回去。

可是每当他想起，每当他想起自己慢慢变老的父母，他又有了站起来的勇气。曾经他错怪了父亲，他不懂得生存有多难，他不懂得一个男人身上的担子有多重。他以为父亲就是一个固执倔强的男人，就和他自己一样令人讨厌。慢慢才发现，父亲年轻时也是一个有理想的人，只是条件不好。

几代人的努力才有了今天我考上大学的结局，我不能在这倒下去，我还有理想我还有我最渴望的美好，也许，已经晚了。但一切都是最好的结局。如果失败了，我就自己承担责任，我不能辜负曾经那个在雨夜奔跑的男孩那时候他才14岁，曾经那个迎着寒风和妈妈走在街头的男孩那时他才八岁，曾经那个在外地上学被人嘲讽连英文字母都不认识的土包子，曾经那个一心一意渴望振兴家族报效祖国的热血男儿！一次又一次的打击，他走的路弯弯曲曲，却始没有断。

这一次，我想给自己的求学之路画上一个句号，不论好与坏，只为了那个少年没有遗憾，完成他的大学梦