2020年11月29日 晴
今天我睡到自然醒来，因为昨天才从洛阳飞回深圳，疲乏的身躯需要得到一个安稳的休憩。醒来后，我感觉腰酸背痛，便又再次睡了去。再次惊醒时，我大呼着女儿的名字，因为我的手放在女儿正在尿尿的屁股下。
小家伙起初很生气，因为我突然大声吵醒了她，尔后便淘气地叫着“妈妈尿床了，妈妈尿床了......“。脱完衣服，她穿起了我长长的厚厚的羽绒服，像披了个披风一样，走来走去，此刻外面的气温应该在20度以上。我斜着眼，嘟着嘴，瞪着她。
早餐后，我便赶紧艾灸，因为离形体课只有一个半小时了，我还需要预留半小时在路上，所以时间有点紧凑。
之所以喜欢上形体课，是因为简单，单调，重复，不需要费脑记动作，也不需费神思考。这是我喜欢的运动。起先是因为想要去学习舞蹈，所以报名参加了古典舞蹈课程。上了没几节舞蹈课后，我厌恶这种需要记动作，需要回家练习的成品舞。最终选择了每周去上三次形体基本功课程。估计像我这样的学员，找不出第二个了。当从这一点来看，我已然独一无二。在很多方面，我发现我和别人不一样。这种不一样，不是刻意做或演出来的。那是一种从骨子里所散发出的与众不同。像极了我的天性，很庆幸的是，我依然是我自己，并没被社会完全同化或改造。记得小学时，课桌上就写着我的座右铭，”走自己的路，让别人说去吧“。
很显然，小的时候，我就是特立独行的。无论从内心深处的渴望不一样，还是对现实社会中所希望的被人理解，我既是矛盾也是向往的。也因此，我常常觉得不被人喜欢和接纳。一方面，我觉得无所谓；一方面，我极度渴望被理解被接纳。我就在这种无比分裂无比矛盾的挣扎中长大成人。
一个人不敢去面对自己，是对自己的残忍和无情。我们怎么可能抛弃我们的真实呢？哪怕一个不曾表达的想法和念头，我们都是不能去割舍和分离的。那就是我们的一部分。无论如何，都不能撇清关系。
在形体课上，动作很简单，所以大脑会很放松。因为不需要思考，只是控制好身体，跟着老师的口令做好简单重复的动作即可，我常常会思想抛锚，也会天马行空的东想西想。我发现上形体课的学员，身材都好，至少没有见到胖子。我就想，胖子都去哪儿了。为什么这里没有胖子呢？因为，坚持锻炼的人，胖不起来。而且重视自己身材和体态的人，也是对自己有要求的人。突然间，我觉得自己很优秀，好像有一种高级的品质。
回到家，我想安静的和自己呆在一起。因为365天写作训练营就要接近尾声，而我却没有认真对待，在群里我俨然只是一个摆设。课也没上，字也没写几个，我感觉无比的惭愧和惆怅。当我再次拿起《瓦尔登湖》来读时，我联想到自己的无助和迷茫。对于寻找自己的热爱，对于探寻自己的生命，在我依然不确定的当下，我愿意继续留在写作营来挑战，来创造一点可能性。
真心来讲，这一年，我确实没有努力，没有认真对待过。好像放弃是容易的，却又是不舍的。如果依然有一点留恋和不舍，那就可以成为继续努力和坚持下去的一万种理由当中的一种。
今天老师在群里呼吁和号召我们做个总结，激发了我一点感伤的情绪。我不是为别人而写作，任何人都不是我前进和坚持的理由。我是为自己而写作。骨子里我想创造更多的可能性，做一点可能不太可能的事。如果我做到了，坚持下来了，我会感动自己，也会真正明白，所有的外在都不存在。我们自己才是一切的根源。不是外在的人事物，引起了我们的灵感，触发了我们的情感，而是我们感动了自己。这份感动来自于我们的创造，来自于我们的坚持，以及我们提升了我们感知世界的能力。
再然后，我发现，每一天都是素材，每一天都是灵感，每一天都是感动，每一天都有无数的内容可以刻意练习。那是生命跳动的脉搏，是我灵魂呼吁的可爱。
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