一直都觉得自己是个痴人，好像总有种挥之不去的孤独感，对别人、对世界有种莫名的亲近感。小时候有一次我一位姑姑到家里来探访，在我家小住了两天，我马上就与她热乎起来，快乐得不得了，及到分别的时候，心中万般不舍，她离开后我独自惆怅了好半天，呆呆地看着她坐过的凳子、用过的蒲扇、睡过的床，感觉屋子里到处都残留着欢乐的气息，现在却人去楼空无限凄凉，越想越难受，不知不觉掉下眼泪来。爷爷奶奶见了，都笑我“这孩子是个痴人”。
及到我长大，这种情况还是没有改变。小学五年级我从乡下转学到县城时，想着就要和好朋友分开，心中无比难受，也不知道什么时候才能再在一起玩耍、一起做功课，不知道还会不会再见面，想着想着就又要掉下眼泪来，可那时候已经学会了伪装，怕别人笑话自己“象女孩子一样哭鼻子”，知道了“男儿有泪不轻弹”，硬是在小朋友面前装出一副满不在乎的样子，把自己心爱的皮球送给好朋友，独自一人在家里嚎啕大哭。
不止对人这样，对地方也是如此。去黄山旅游时，看着那一个个景点梦笔生花、猴子观海、飞来石，当时特别高兴，看过后心里又有些难受，见面如此短暂，不知道自己什么时候还会来，以后隔着千山万水，也许我这辈子都不会再来了，可能我与黄山的缘分也就仅此而已，等我百年以后，黄山的记忆也将烟消云散。因此，我养成了写游记的习惯，不管到什么地方旅游，每天都写乐此不疲，记录自然美景、写下自己的心情感受，仿佛自己在与景物交流，而景物也不再是没有感情的存在，而变成了一位好朋友。以后每每翻阅起来，似乎还能回想起对景物的感情，感觉好像自己与景物之间也会互相牵挂，并非只是毫无瓜葛的路人。
工作、结婚、生子，如今年逾不惑，也算是经历了一番人生，看过了不少悲欢离合人情冷暖，按理说早应该没有这些多愁善感的小儿状态，可这种痴态却无太大的改变，在不经意当中就会流露出来，只是学会了成人世界的克制，懂得掩饰罢了。原来单位有一个外地来的保洁阿姨，每天为我们打扫办公室，为人很随和，干起活来也不惜力，办公室收拾得仅仅有条。时不时我还与她聊会天，感觉就像家庭一员一样。可是有一天她突然回老家了，我又难过了一阵，心想茫茫人海中，可能我和这个阿姨再也不会见面了，也不知道她后来生活得怎么样。一连几天感觉她好像还在办公室里活动一样，到处都是她的影子。
尽管我理智上明白世间万物总有缘深缘浅，“千里搭凉棚-没有不散的宴席”，可在情感上，我总是希望能跟所有的人和物保持彼此牵挂的缘分，我知道这是痴心妄想，可事到临头，灵台方寸总会升起痴想。
这几年受到了日本人所倡导的段、舍、离的影响，这种痴态似乎有所改变，自己也有意识地朝着这方面靠拢，不需要的东西不买，无用的东西坚决丢弃，过一种简约、干净、无欲的人生。但是在丢掉东西时，内心是挣扎的、纠结的，担心这物件今后的命运，是不是成了一堆烂泥？或者被另外一个人使用？他会是怎样对待这个物件？我想永远保持那份温馨的回忆，丢起来无比艰难，丢掉后又常常想起来，有时甚至有种重新找回来的冲动。可知自己也只是表面上做到了段舍离，心里其实一直都没有放下，真是“江山易改本性难移”啊。
我很佩服那些洒脱不羁、杀伐果断的人，做决断从不拖泥带水，永远分得清亲疏远近，把问题处理的清清楚楚各居其分，而我至今做不到这一点，总想抓住所有的缘分、所有的温暖、人与人的亲近，在这红尘喧嚣中，过一个有温度、有情感的人生，或许真的有点发痴吧。
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