迷迷糊糊中醒来,拿手机看一眼群消息,闺女班主任说已经考完试了,心里忽然感觉松了一口气。
又是休养的一天。
早上五点被窗外明亮的阳光叫醒,感觉不错,有想马上出去跑一圈的冲动,不过只持续了三秒钟,便神魂归位了。又清醒了一会儿,脑子里开始计划今天可以做的事情,这么一来,耗费了一些脑细胞,很快又累的昏睡过去了。哈哈哈,意不意外,搞不搞笑?
再次醒来,却是闹铃的功劳,感觉又是元气满满的一天哦。起身洗漱做早餐,叫儿子吃饭,喏,又耗尽了一身功力,转头躺床上直接进入了昏睡状态。嘻嘻,美其名曰,给身体足够的空间来清理病毒。是的,既然选择了相信,就要全然听她的,饥来吃饭困来即眠。以后也要尽可能带着觉知,聆听身体的语言,毕竟,咱以后还是得靠她来生活,来体验这后半生美好纯粹的几十年呢,预祝合作愉快!
中午,寻思着家里实在没啥儿子喜欢吃的菜了,我又不想出门。上午姐夫过来拿钥匙洗车时,我下去待了一会儿,上来感觉就不对劲儿,所以还是老老实实再闷闷吧,就不出去买菜了,反正下午闺女高考完就回来了,她可是我的全能小助手。这次,给自己放松了一下,采取了个方便善巧的办法,给儿子点了份外卖,起来熬了解渴又下火的大米汤,搞定!
说起放松,可能是我这几个月来真正的课题吧。
昨天傍晚躺在阳台上,身上的低烧依然在,眼睛也依然疲累,满脑子在思考着一件事,那就是,年前阳了后,到现在这几个月里,身体一直没有真正好起来的原因。她这么坚持的让我在家不出门,为了告诉我什么呢?我相信,一定有一个课题需要我来解答,不是三两天的小课题,否则不会拖这么长时间不好。那这几个月的大课题,我一直在依循身体的要求居家(好吧,我承认,我无数次想突破一下,都被残酷的打回了现实),这条路的尽头,到底是有什么惊喜在等我。
少阳打电话时,就说起了这个关于生命课题的话题。自问自答的过程中,我一步步把自己捋顺了,找到了答案。也许,答案是目前认知里能看到得到的,不一定是真实的终极答案,但仅仅看到的这一点,已经让我无比感恩自己的幸运,感恩生命的眷顾了,她在以一种貌似残酷的方式,在不断的提醒我,看到真实的幸福模样。
十年前,带儿子来县城安家后,便送去了门口的幼儿园上小托班。等儿子升大班那年,学校组织了家长学堂,我们一批自愿报名的家长,每周五去上三个小时的课程,来学习如何做好一个家长。当然,学习的过程激情满满,回到家里总是原形毕露,几年下来,感觉自己知道了很多看起来很有道理的名言名句,但做起来痛苦一丝也没有减少。自我怀疑、上课充电、充满能量、再如泄气的气球般进入自我怀疑,周而复始,哭过笑过痛的怀疑人生到绝望,最后,依然选择再次坚持。
其实,越学越发现,课程内容的终极目的不是为了改变孩子,也不是为了能跟老师打好交道,更不是为了如何带动老公和爹妈公婆一起进步,而是,学着如何去认识自己。是的,如何清晰的看到自己内心那个小孩,打开,接纳,并和她一起长大,这是一个漫长的过程。所有我们和身边人的关系,以及与世界的关系,都源自于与自己内心那个小孩的关系。
十年里,不断的在碰撞中摔的鼻青脸肿,又收拾了再换一种方式接着尝试,虽然过程很累很痛,但想要未来真正的好起来,这个过程很值。对我这个天生智商情商很有限的人来说,这个寻找光,看见光,并感受光的漫漫征途,不停的给我希望,让我在体验着一点一点的自信累积起来的进步,也变得越来越勇敢。
中午,儿子的班主任打来电话,说班里那个特别糟糕的男生,(抽烟捣乱欺负同学偷东西,被学校开除后又回到班里)别的同学现在都不跟他玩了。让我跟儿子好好谈谈,别因为耳根子软不好意思拒绝再被他连累。我理解老师的担心,也理解儿子的不好意思拒绝,因为我以前也是这样,被困扰了好多年。近几年在关系里学会关注自己,便果断的跟那些自己打心底里很是厌恶的人直接绝交了,然后,身边再有那种人出现,便再影响不到我,直接远离就好。少了这份难缠的纠结困扰,人也清净了不少,轻松了许多。
很多人和事情的出现,就是让我经历和体验,就像上学时学的知识点,掌握了正确的解题办法,就可以升级学习下一个题目了。我跟儿子分享了我的经历和感受,希望可以帮到儿子,通过此次事件来学会如何交友,如何拒绝。
和少阳打电话时自问自答的过程中,我发现最大的收获,是我和老吴关系的改变。结婚这么多年,因为我不自知的强烈控制欲和错误的沟通方式,让老吴很是苦恼,我自己一度也很是绝望。这几年每次在听少阳分享她和老公之间的互动和恩爱时,我都怀疑自己有生之年能不能和老吴做到心灵相通的亲密。老吴对我一向都比较宽容,或者说纵容,他一直觉得不能在家陪我和孩子们而内疚,总觉得亏欠我们,面对我发脾气也总是一味主动认错,却很少说出他内心真实的想法。我发现我们之间的沟通很有问题,却无力解决,每次试图去突破一下时,都会忍不住发脾气,最后不欢而散。于是,后来就学会了逃避,学会了能不说就不说,表面上来看没什么问题了,心底里的疙瘩一直也没解开。
随着不断看书听课学习,自己对亲密关系理解的加深,愈发渴望一种彼此坦诚的交流互动,一起进步共同承担的开放式相处模式。这种迫切的希望随着一次次失望,甚至是绝望,让我很无力。但,因为少阳不停的灌输,一转头,我又充满了动力,再次选择了相信。
自从年前阳了后,老吴从西安跑回来,站在我床头说了一句:少年夫妻老来伴,我就是回来伺候你的!那份感动便真正的生根发芽了。生命为了预防我因为活力满满而时不时来用暴躁触碰老吴的底线,安排我开始经历因膝盖的半月板损伤而居家的漫长日子。
这几个月里,我躺着坐着都在思考,这个需要很长时间来修复的课题,为了告诉我什么。现在的答案是,为了更好的看见自己,看见自己的控制欲和不相信,看见老吴所有的爱和无奈。其实,我的每次冷漠和嘶吼,他都想安慰又因无力而更痛苦,我每次表达爱时,他又开心的像个孩子。
多么幸运!不经意间回头看,我们这几个月里,相处的正是我一直以来期盼的那种最好的方式,坦诚宽容,能看见彼此,又能接纳对方的不同,交流时给自己时间也给对方空间,不在一起时很努力的让自己进步,又不忘时不时给予关心和支持。这种一直在期待的终极理想的亲密关系,竟因为一次一年前摔伤造成的旧伤复发,而变成了现实。惊喜来的无声无息,如果不是如此苦苦求索,甚至都当成了自然而然的发生。
正码着字,大姐的大姑姐打来电话,问我的腿如何了,她过完年做了手术,这才没俩月,又开始疼的厉害。今天她去做了核磁,发现又有个裂口,还长了个囊肿,医生建议再做手术。我们聊了一会儿,姐说她脾气更暴躁,说姐夫各种不好,说自己这么辛苦挣钱都是为了儿子的幸福,还说今天儿子听说她要做手术吓的哭了,还是儿子知道心疼她。
我说,姐,这是自私啊!儿子去花她这样挣来的钱,真的会幸福吗?她自己想了想说,她跟她妈妈一样,每次累的住了院,还声声喊着舍不得花钱,惹得孩子们又气又急。她昨晚疼的厉害,睡不着,还开了直播跟人聊天,根本没想过身体在向自己求救,要多关注关注自己。姐总算是看见了她身体的信号,说到后来,也表示要学着关注身体和内心。很感谢她的倾听,感谢她因为我的分享有一点收获。
打开手机,看到闺女的班主任在群里发了孩子们已考完的消息。不一会儿,闺女竟和刘彤回来了,说是等别的班再考一科生物后,骑电车去宿舍把东西带到门口。刘彤感慨到,有种不真实感,明早在家里床上醒来,肯定会认为还在宿舍,说感觉太快了,就这么毕业了,再开学就是大学生了,感觉好不真实啊!看着她坐在沙发上跟我感慨,闺女却只顾着拿起手机一边刷一边自己傻乐,这俩孩子啊,一起玩了几年,性格还真是不太一样呢。莹宝和冰宝后来去学校给吾语带东西,回来后,天气忽变,雷声大作。又等了一会儿,少阳打电话说外面的天空一半是乌云,一半晴空万里,好奇特。这才相信,应该是下不起来雨的,便让仨孩子出去吃饭了,她们难得有机会聚在一起,可以放松一下了。
时光的流里,有太多的小秘密,每次经历和体验后,用心回味一下,都能发现隐藏的惊喜,这就是生命的意义。
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