我的理论化倾向

以前，我一直是一个非常感性的人，喜欢看文艺片，喜欢读文艺书，喜欢做文艺事，真正热爱的文学体裁是诗和散文，很容易感动。但是最近一年来，我却明显地感觉到自己的理论化倾向愈加浓了。可能是近来多重理论学习的缘故，也可能是感知情绪能力退化的原因。我在日常生活中不再愿意去移情，去感受，去想象着别人的苦楚与欢乐，而是去分析，去审视，去追问别人行动的种种内在缘由和理性驱动。

似乎渐渐变得冰冷了一些。只是愿意漠然地去看着一切，然后用理论用理性告知自己这人如何，内心怎样想的，这样做的动机是什么，所处的背景是否根本原因，心理倾向是怎样的，接下来会怎样做。运用种种自认为正确的心理学的、解构主义的、语言学的、新历史主义的理论，将这个人按照自己的“所谓”的解读，剥离地清清楚楚，一毫不剩。

如果是以前，看见一件惨不忍睹的事情发生，比如像韩国电影《熔炉》《素媛》里面发生的事情，我一定会哭得死去活来，内心一定一直在问，“为什么会有这样的人存在在这个世上？”“他们怎么这么残忍？”“这些人没有人性吗？”“怎么可以……”然后又是哇哇大哭。现在，我仍然觉得痛苦和愤怒，可是我却懒得哭了，不仅是因为自己的哭没有一丁点用处，更是因为，我不再愿意去感知表面，而是希望去追问一切的根源了。

这样子的偏离我不知道是好的，还是坏的。

似乎我不是一个人。有一位朋友也曾经历这一过程。她是更加理性的人，更加“男性化”（无贬抑）一点，不像我这个巨蟹座，内心还是“柔软”的（呵呵其实就是软弱）。她学的理论比我多很多，理解的也更深入，人也比较高傲豪爽一点，经历这个阶段时，更加偏激，更加“高人一等”。她了解了多重理论，也非常习惯去分析别人，站在更高的地方去审视身边的朋友。和你交谈时，如果你不知悉她所了解的理论，她会觉得和你没什么好聊的，觉得你连这个都不知道，如此浅薄，怎么聊得下去，根本不在一个层面上。

后来她瞬间醒悟，发现自己还是太过相信理论，太过相信自己了。

没错，对于理论表达的迷恋，也是过于自信的一种表现。

无论是诗与散文，还是理论表达，都不能说真正接近了真理，都不能说真正接近了原始语境。因为没有文本以外的世界，因为人的内心是处于话语的符号和意识形态环境的包围之中的，所以不存在现实世界的原始状态，也就没有真正的真理。

要知道，透过语言这种符号和结构去认知，以及进入内心思索的世界已经是另一个世界。所以，你能说，你掌握了理论，便了解了真实的世界了吗？

我仍然希望去善良地移情，仍然希望去想象地同情。因为，过多的批评、审视和旁观，塑造的是一个有着冷漠表情的我，而不是一个从小便愿意去笑的温和的我。

我希望，理智和情感，能够作为我自己的武器和盾牌，成为我的伙伴，不去主动杀戮和批判，而是防御着自己，不受到侵蚀和同化，去追寻生命的意义。