我放过了她，却终究没有放过自己

7月13日分手，到今天已经过去了22天了，看着她的改变心里既欣慰有难过，有时候还有一丝丝的痛苦。

在分手之前，已经感受到她对我的态度已经变得冷淡了，有时候我想跟她聊聊天，可是她冷冷的态度让我完全不知道怎么继续话题。很多时候发微信也突然就收不到回信，主动找她聊天也找不到合适的话题。她主动找我的时候，都是因为有事找我帮忙......

所以当她提出分手那天，我知道我已经彻底失去了，挽回的动作都是多余。

我接受她提出分手，尊重她的决定。可内心还是充满了内疚，不知道她有什么样的感觉。分手的第三天，突然出现在她面前，她躺在医院。看到我，她情绪很激动，还告诉我或许我不出现她能好得更快。

那一刻，我不知道她是不是在恨我。我只知道，她不想再见到我。

分手之前，明明感觉到感情已经出现了问题，试图去修复只是被她拒绝。不过这不能怪她，原因出在我自己身上。或许是一次又一次让她失望，所以她才要跟我说分手。而且我还伤害了她两次，这两次伤害真的让我刻骨铭心的痛。

想要弥补，想要关心，但完全没有机会，没有理由，没有立场，更没有身份。

再多的情话也没有机会说给她听，再多的好也没有借口给她。

分手之后，只能偷偷关注着她的朋友圈，只要她的朋友圈一更新，我会在第一时间记录下来。

虽然有时候，根据自己的分析，她朋友圈的内容让我很不好受，但这也是自找的。谁让我把她弄丢了，这只能怪我自己。

或许在不经意间，她已经给了我很多次机会了，只是我自己没有察觉，更没有改正自己身上存在的问题。

她的离开让我明白了很多道理，让我反思了很多，让我认识到自己身上存在的很多问题。这样的反思或许并不彻底，但是她的离开真的给了我一个很好的契机。

跟她在一起的时候，我想过这样一个问题，跟她在一起的这段时间，我是不是拖了她的后腿。这句话还没来得及问出口，她就跟我提了分手。不过也让我确认了一个问题：跟她在一起的这段时间，我的确拖了她的后腿。

分开的这22天里，我看着她去了一趟YX，之后还去了SZ。跟朋友聚聚总比她困在家里要好，虽然很难过但也挺欣慰。我知道我不可能阻止她去做什么，所有的痛苦只是因为我自己舍不得。

分手之后，还经常去她家楼下走走。一方面想看看她是不是在家，一方面还想感受一下她的气息。

分手真的是一件非常痛苦的事情，虽然我尊重她的决定让她分手，让她过上了自己想过的生活。我呢，却陷入了深深的回忆和痛苦之中，完全不知道怎么走出来。

我放过了她，却终究没有放过自己！