亲爱的，好久没这样叫你了。
13年的中秋节的时候认识你，18年的中秋节也已经又过了。我们相识整整超过五年。14年6月跟你回来。现在18年的6月也过了。整整四年了。
15年8月份，有了我们共同的孩子。现在18年8月份也过了。整整三年了。15年7月份给你领了结婚证。今年的的7月份也过了。整整三年了。一年就算360天，这些年过去，我们相处了多少个日日夜夜？
这日子我相信你也记得清清楚楚。可是今天我们又吵架。也许是年龄大了的缘故，每次跟你吵架，我都会很伤心很难过。虽说我的记性不好，但是这些让我难过的事我却总有记得很清楚。
亲爱的，我知道你很辛苦。可是我也没有闲着。小的时候，父母常年在外务工，虽然每天电话长电话打来。但是没有父母陪在身边的日子，真的很辛苦。那种大事小事，总是要自己操心，却有总做不好，做不好之后又要挨骂的日子，也真的很辛苦。
老大，你生了他却没怎么养。无论他是什么样的结果，都是你做父母的责任。也许这些你根本体会不到。现在老二出生了，我真的想陪在他身边，看着她慢慢长大。陪她读书，陪她长大。但是在家啊。工资肯定就没有外边高。辛苦却又挣钱少。但是就让我挣钱少，我觉得你也不会嫌弃我。
可是过日子总是需要钱呢。我知道，我今年在家挣的少，花的多。向你要钱，你却总说没有，总问你要钱，我自己也觉得底气不足。
今天我们又吵架了，还不是因为钱。但是跟你吵过之后，我心里真的很难过。我以前常常想找一个相亲相爱的过日子，我爱他，他也爱我，永远不会骂我，不会打我。我们俩在一起是，因为爱情，而不是因为其他。我们有足够的钱来维持生活，我没有足够的钱来请保姆。我没有足够的时间去旅游，我没有足够的钱，去实现自己的目标。我们的爱情不会因为柴米油盐酱醋，而损失分毫。
但是这总归是幻想。生活总是要经受磨难。日子总是要沉浸在，柴米油盐之中。爱情也总会在生活中，慢慢消失殆尽。
即便是如此，我们总是要，努力一点，不要让我们的爱情消失得那么快。每次跟你吵完架，我后悔，但是每次吵架的时候，我却总是控制不住自己。我总是觉得你不理解我，你也总是觉得我不理解你。你总是觉得你很辛苦，我总是觉得我也没闲着。我每次跟你说话你总是听不懂。你每次说话，我却总是觉得，听着不舒服。就这样，矛盾越来越多。我们之间的话也越来越少。！吵架的次数也越来越多。
就拿今天来说，昨天早早的起来煮饭，却又嫌弃我，煮的太早，打乱了生活节奏。那么今天我起来就不祝大家的饭，只煮孩子们的，吃完好去上学。可是又嫌弃我把厨房弄得太乱。我想说的是昨天大家都在，几个儿子在，也有儿媳妇在。为什么吃过饭的饭碗都不收拾？
我今天早上做饭之前，先把所有的，锅碗瓢盆洗干净。然后才开始切肉切菜炒饭。当儿子吃饭的时候，碗没端好，撒了一点米在地上。结果我却忘记当时扫了。就这，也骂我。说我整天把厨房弄得乱七八糟。
然后我吃饭的时候就顺便烧水，想着孩子，把饭吃完之后，直接把厨房收拾干净再说。可是又说我烧水浪费电。
我想不明白的是，为什么总对我那么多意见？同样都是儿媳妇，我怎么做就做不好。我究竟该怎样做？做儿媳妇我没做过，我做不好，那我就忍。
可是对你来说，你是我男人，我们俩是最亲的，我们的关系是最好的。可是你为什么也总是这样？我说的话你根本就听不明白。我以后不做饭就是了。
你早上说话生气？你说干脆过完事之后又走。然后我一生气就顺着你的意思就说走就走。可是我心里想，这么冷的天，你要去哪里做什么？回都回来了。再缺钱也不缺这么几天时间的钱。可是你却比我还火大，比我声音还大。
相处这么多年了，你不了解我吗？说我性子好，我也挺温柔，说我性子倔，我也是九头牛都拉不回。当你比我声音还大，比我火还大的时候，你觉得我能软下来吗？这么多年了，我常常说，当我生气的时候你哄一下。其实我很好相处的。这句话你从来都没放在心上过。
每次你惹我生气之后，就那样，死皮赖脸的朝我笑笑，就完事了。当什么事都没发生过一样。可是对我来说，所有的心事，所有的难过，都藏在心里，你根本都不懂。当我说这句话的时候。我都直接流出了眼泪。可是你肯定又要说我眼泪不值钱。
但是你知道吗？当初我，喜欢你，就是因为你温柔。当时我喜欢你，就是因为趴在你背上的那一刻的感觉，真的很舒服。被你背起的那一刻，我真的觉得很轻松。还有安全感。
可是现在我所有的心痛，我所有的难过在在你这里找不到停留的地方。你只会骂我，只会说我从来不会，去引导我，让我开心。我的白发增了几根，我的眼角的皱纹多了几条真心，你从来都没有在乎。我才30出头。，还不到40岁。人生也许刚刚才走了一半不到。可是我就觉得自己老得很快。为什么我们两个人说话就只是吵架？我们之间的问题究竟出在哪里？
每次跟你吵完架之后，我都会想很久很久。我都在想为什么又要和你吵架，为什么又和你吵架了？为什么我总是控制不住自己。我常常会想起你，给我无条件的支持。也常常会想起，当我说什么你都会立刻去执行的那种干脆。常常会想起，当我不给你回短信，不给你发信息的时候，你的难过。
很多时候我都在想，为什么才，短短的几年时间，我们之间的爱情好像消失了一样。究竟错在哪里？你对我没有耐心，我对你也没有耐心。
我的爱情观
爱情里，我不吃欲擒故纵那一套的 ；
你一直对我好， 我就一直对你好 ；
你莫名其妙冷淡我 ，就别怪我疏远；
大家都很忙 ， 猜来猜去很累的 ；
你走近我一步， 我向你跑三步 ；
你退一步 ， 那我就退一万步 ；
还要跑回家把门反锁；
有时候我也不知道， 我这性格是好还是坏；
喜欢你怎么都行 ，无论做什么，我都开心；
不喜欢你怎么都不行 ，无论你做再好，我都容不下；
友情里学不会假装 ，也不喜欢凑合 ；
爱情里学不会低头， 也不喜欢将就；
这就是我，你愿意接受吗
这是我曾经写出来的话。也是我对爱情的执着。记得你曾经说，很喜欢，可是现在呢？说过的话都忘记了吗？
我记得我跟你说过，当我确定跟你扯结婚证的那一刻，我就曾幻想着我们，能够相守到老，携手一生过一辈子的情景，我相信你就是那个，能给我一生幸福的男人。
我相信你是那个，当我老的时候能扶着我，我们仍旧可以一起，去看日出，一起去看日落。当我们孩子都长大的时候，我相信你能够带着我一起去，我们想去的，任何地方。
所以，当你说我们一起去领个结婚证的时候，我什么都没说。但是我知道我自己的内心是没有抗拒的，是很满足的。我相信我自己的选择是没有错。可是现在，难道你想告诉我，是我选择错了吗？
我们今天吵架了，也许你好像，会当什么都没发生一样。今天的我却一直情绪不佳。当我坐在这里给自己拍张照片的时候，才发现，我的眼角，竟然又多了三条皱纹。你知道在那一刻，我的心里有一种悲凉，是来自心底深处，而且立刻弥漫全身。这种感觉你作为一个男人是根本体会不到。
我希望我们俩之间能多一些沟通，而不是总是去吵架。你总是说我们俩之间的那些争吵不算不算争吵。可是对于我来说，所有的争执都是争吵。所有让我觉得，难过的事情。都是悲伤。
关于教育孩子。作为老大，我真的是无能为力。你作为父亲，幺爹作为爷爷，你们总是说他不行，你们总是愿意给他，放松的理由。而不是去努力让他改变，让他去做，让他做的更好。这点我们的意见无法统一，所以我，真的是无能为力。作为老二，我是发誓一定要把他带出来的。你觉得他，任性刁蛮，你觉得我，溺爱他！可是你没有发现，作为父母都在身边的孩子来说，他们所有的任性刁蛮，都是在寻觅，找父母的注意力，都在引起父母的关心和关爱。这时候作为父母来说，只有给他们更多的爱，给他们更多的关心。他们才会更有安全感，这一切的一切都才再渐渐不是问题。
不说别的，在父母身边长大的春建，他说话的底气，都比云飞，底气足一点。于梦涵，他为什么总是要爸爸妈妈一起去送她？因为这一年来，他一直在想他的爸爸妈妈一直想和他们多相处。每天早上起床它也会，选择自己想穿的衣服。也会给她的妈妈生气，也会给她的妈妈争执。就在今天早上，他想下楼来洗脸，而他妈妈却让她在楼上洗了脸，所以他下楼来之后就一直生气，生气的不想穿鞋子，不想穿袜子，最后她一个人，把自己关在一楼的那个小房间里，而不让她的妈妈进去。
跟你说了，三岁左右的孩子都是这样，可是你不相信，那么作为梦寒来说，也是我惯的吗？别人常常说我们没做过父母，但是我们也要去学习。三岁左右孩子的性格以及作为父母该如何应对，这些书上都有，我在看书，我在学习。再学习如何，去和孩子相处。可是你呢，不但不和我站在一条战线上，而总是和我对着干。你知道吗？当我们俩在争吵的时候，孩子是听得懂的！他作为一个三岁多的孩子来说，他就会问我，为什么爸爸不来送你？为什么于梦涵都可以和爸爸妈妈一起，而我只能和妈妈一起。我要怎么回答他，你告诉我。
和你在一起的时候，你就知道我不能生孩子。所以当我知道你有个孩子之后，我并没有太反感。难道就是因为这些问题，当我儿子出生以后，你根本就没有多少欢欣。我常常感觉你根本就和他不亲热。我不知道该说你天性如此，还是你根本真的就不爱他！
可是当我知道我意外得来这个孩子的时候，你知道我有多开心。可是，却没有机会到你的开心。
我已经说这么多了，也许你根本看都不会看。也许看完之后你会更加火大。但是我把我想说的话说出来之后。说给你听之后，如果你还不理解。我也无能为力。
我不想吵架，我只是想把日子过好。但是也许我做的不好。这个时候我希望你，能多体谅我一点。
你有什么话你直接对我说好了。我真的很简单。我只想要简单的幸福。我希望我能一辈子不要再有争吵。
以前觉得喊你亲爱的很亲热，很自然。可是现在却喊不出口了！
喜欢你温柔的喊我一声声"梅子"，我会觉得心都化了！可是你却从来没喊过！
我希望我们老了的时候还能一起看日出日落，还能陪我一起看书写字，种花！
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