什么是真？
有自己忙碌的事情，有自己前进的方向，这样的人很幸福。其实，如果活的开心，觉醒开悟有什么必要呢。从来没有，开悟什么也得不到，觉醒从梦中醒来，还有点作用。
没有什么事必须要做，没有什么必须要完成，从来都没有。所谓的终点不是选择，而是必然。就像死亡，从来由不得你，选不选，最终都是一样的结果。开悟也是跟死亡一样的必然，性质也是一样，你不用刻意选择，你也不会去选择，但是时候到了，你自然会走上这条路。
生活没有什么开心不开心，因为一直有痛，如影随形，从来没有结束。刚开始我以为开心了，痛苦就能不存在，所以追求极致的开心，不容忍一丁点的痛苦，寻找开心的事情，让自己每天哈哈大笑，热情洋溢，善良温暖，最后才知道，这只是创造更多痛苦，并且把痛苦压缩在一切，让痛苦越来越重，越来越极端，直到有一天，我再也扛不住，直到有一天我再也无法隐瞒欺骗自己，我不得不承认，痛苦早就已经把我淹没，而我还在自己塑造的美梦中欺骗自己，不愿醒来。
梦境真的是一个很好的避风港，不管外面惊涛骇浪，不管天崩地裂，哪怕所有的问题都已经积压到快撑不住，已经焦头烂额，生活早就已经一团糟。你还能待在自己的梦境里，哪怕只是片刻缓和，只是一时转移注意力，管他洪水滔天，我还是躲在角落里，自我安慰，自我沉迷，醉生梦死。
其实，所有人不都是这样吗？没有一个人逃得脱，没有一个人在这之外。
我们都是跳海逃生的轮船乘客，都在海水中挣扎求生，却自我安慰我们在天国，我们只是在体验自己的生活，我们都很富有。真的很可笑，也很可悲。
经过了这么久，你到底有了什么呢？家人，事业，爱情，物品。为什么一个人死亡的时候，什么都带不走？因为这些从来都不属于你，他们从来都不是真实的。
每个人都给自己建设一个坚实的堡垒，躲避在自我的堡垒里面，自己玩的很开心，自己还能给自己增加各种乐趣，假装自己活的很开心。我有爱情，有一天你的爱人离开了你，我有钱，有一天你破产了。我看小说电影，自我麻醉，我也可以像那个主角一样，过关斩将，功成名就，却从来没有实现过。沉迷性爱，在那一刻，可以忘记一切，只有高潮的冲动，只有身体的刺激，过后却只有无尽的空虚，而且空虚越来越大，永远无法填满，无法停止，直到有一天，你失去一切，身体健康，家人爱人，金钱时间。
这世界没有什么不一样，你看到的东西没有什么不一样，你认为不一样，所以才不一样。
我一直都能感到普通牢笼，如同锁掉的束缚，却一直都找不到怎么回事，一直都被困住。后来慢慢知道，这是一个很多东西一起组成的围墙，每次拆除一点，最后一定可以全部消失。组成围墙的东西很多，却一定有一个核心，就是自己建设的堡垒，虚假抵抗真实的堡垒。最后把自己跟真实隔绝开。虽然真实无法被隔开，我自己却可以看不到真实，只看到虚假，最后我的世界就是一篇虚假组成的梦。
真的要醒来了。
贪恋，执着，情绪缆绳，不舍，这是我自己把自己维系在梦中的东西，也是我从小到大一直以来都在做的事情，一直都习惯的事情，我一直把他们当真，一直紧紧抓住，一直活在这里面。
可是，他们看起来真的很真实啊，这样的感觉真的很爽啊，这所有的一切明明就是我啊！我怎么说服自己这是一场梦，我怎么会相信这都是假的，我怎么舍弃这所有的体验，我又怎么会愿意抛下这一切呢！
所以我一直在挣扎，我一直在徘徊，我一直在进进出出，从来都无法真正摆脱。因为我相信，我一直相信，我从来都没有认为他们是假的，却一直勉强自己相信，所以我反而把他越抓越紧，最后几乎成为我唯一的救命稻草。
我一直都能感觉到他的存在，我一直都知道他存在，是因为我一直都靠着他活着，我一直都活在其中，我一直都认为只有这样才是生活，我的生活就是这样，我的人生就是这样，我就是这样的人，我也只能这样，我只有这样。
现在我要自己摧毁自己的堡垒，自己烧毁自己的梦境。自己砍断枷锁，自己打破牢笼。梦境曾经是我的出发点，是我所有的事情的起点，是一切生活的起源，所以我永远摆脱不掉，永远战胜不了。现在我知道，那再也不是啦！！
我不需要按照这样的生活走下去，我不需要通过他找到乐趣，我不需要在其中寻找意义，我的生活中不需要任何的模式，更不需要这样的程序。
我的所思所想，我的所作所为，再也不需要跟他有任何关系，我不需要他，也不再为他而活。我不在为构造出来的梦境而活，不再以构造的生活和意义而活，不再需要构造的享乐，不再需要沉迷构造的欲望和舒爽，不再通过体验这欲望和舒爽逃避痛苦，不再通过体验他们告诉自己生命的意义，不用再通过他们体验快乐。
不用通过体验痛苦证明自己活着，不用通过体验舒爽证明生命的意义，不用通过别人证明自己的意义，不用遵循这设定的框架活着，不用遵循信念行动，不用按照之前的设定活着，不用按照之前的习惯活着。不用再做一个行尸走肉，不用再像一个已经设定好程序的机器人，不用再像一个听从指挥的机器。不用再被内在的程度驱使，不用再被外在的框架指挥，这些都是构造的虚假梦境。
活着，什么是活着？什么是真正的活着？
一个人在这个世界上，少不了行动做事，少不了一个身份。可是，你不需要为了这个身份而活，不需要为了这个世界而活，更不需要为了各种设定的信念而活。不是因为欲望驱动而活，不是因为恐惧驱使而活，不是因为设定的限制信念不得不做，你可以只是存在，自由自在的扩展，自由自在的体验，真正的活着。
活着。不是从此混吃等死，不是什么都不用再做，每天吃喝玩乐，不是什么都能满足，饭来张口衣来伸手。那样的生活很多人都羡慕，可是那样的生活就好吗？疫情几个月的时间，你应该已经明白了。
真正的活着是精彩的绽放，酣畅淋漓，自由奔放。
这是我最后把自己维系在之前的生活，是我对旧的生活模式的最后执着。
我之前以为，能够自由自在的看电影看小说就开心，可以完全随自己的心意，不用管任何东西，不用管任何人，我就开心。结果并没有，我只是在这个坑里越陷越深，成为一个无底洞，成为一个黑洞，吸走我的一切光，吸走我所有的快乐，吸走我所有的意义，吸走我所有的生活，最后只剩下这个黑洞一般的大坑。疫情在家的几个月，我再也不敢，也不愿意那样，我找事做，我安排各种事情，我让自己尽量保持规律，我尝试各种东西，而不是一成不变，我接触很多东西，而不是一直封闭，我发现我过得很好。至少回想起来，那是一段有光的日子，能够体会到很多的温暖。
我把看小说自慰带来的一时的欢愉，一时的放纵，当成是我永远的追求，当成是我的快乐源泉，当成是逃离枯燥，逃离恐惧的方式，当成我的天堂。他们从来都不是，他们只是披着天使外衣的魔鬼，用一时的欢快放纵引诱堕落，最后把我带进地狱。
在繁忙的生活工作中，可以有片刻的放松，可以有特别廉价方便的放纵，既不需要钱，也不需要麻烦任何人，也不会对别人造成任何影响。所以有事没事来一发，有事没事来一段，抽个空来一次，抽个时间看一篇。我把这没有关系，没有需要，没有必要的东西，全部联系到这个上面，赋予他们各种意义，通过他们解决各种不好的情绪，给自己建造一个欢乐屋，我以为我只有在这里才能找到快乐，只有通过这样的方式才能给我带来快乐，只有在那么一段时间，我才能给自己带来愉悦，除此之外都是痛苦。真是不可思议！
仿佛没有了他我就活不长，没有了他我就没有办法开心，没有他我就没有了希望。把自己的喜怒哀乐建立在一件事上面，建立在一个人上面，多么不可思议，又多么可悲。
跳出来，自然能看到真实，看到真相。
网友评论