Only you

来上海,是我策划的一次逃离.

只为换一个地方呼吸，为在梦幻的城市中见见想要见的你.看着你既非冷漠，也非热情的工作，愁眉时显露出的苦大情深,时而微微偷笑,肌肉波动从嘴角传向耳根.偶尔说出几个英文单词.....真想在此时按下暂停,便能远离油米柴盐和一地鸡毛，这种静仿佛可以覆盖生活的琐碎，我想要遗忘一切”我应该”去找寻昔日纯净的激情，捕获永恒中的瞬间......

温情的地方，来不及驯化和净化我，就稍纵即逝.或许没有时间没有历史感就可以逃脱消逝感.但这是必然.看着三年前来过的上海站,从天而降的绵绵细雨将眼前的景物融成一片轻薄的雾,让其显得有些苍白与荒凉.细雨不识趣的飘落在急着赶火车行人的口罩和一件件巨大的行李箱上......当复兴号开动的那一刻,我下意识的说了句，走了,再见.毫无预告和准备的眼泪滚落出来......明明不是舍不得?是因为我知道将要面对的是什么,逃避后要回到现实.

回到家,看着同事发的几条信息,她最近因为要离婚想和我聊聊.我苦笑了一下.我也不是专家,也给不了她什么建议,况且自己还一地鸡毛.真的是应了心理学的那句老话:结婚越久,越脆弱.脆弱到有一点小小的矛盾,第一反应却是离婚吧.脆弱久了,心里就像裂了条缝,稍有刺激,便疼得要命.在这个状态下,是改善这段感情,还是要重新选择一段新的婚姻?这是个难题.

结婚可能不一定是为了幸福,但离婚一定是为了幸福.这句话很扎心,但说得很对.结婚后,看到了他全部的缺点,懒,将就,太随意,没有定性,在家里邋遢......还要继续和他相处,有时也会因为这些抓狂.同时我也看到了自己内心的脆弱和不安.为了保护自己,心事都放在心里.每次他都对我说,你有想法不说我怎么会知道.我心里想,我说了也没用.所以不愿看见对方,也不让对方看见我.本想通过沟通连成大陆,却不曾形成了两座孤岛.

心里的话情愿和别人说,也不愿意和他提半句.我说我今天头疼,他却来句,你身体怎么这么弱...... 这根本不是我想要听的,我只是想要他关心我一下而已.也罢,我快速吃几口饭,走开了.类似这种场景数不胜数.而此时有一个关心我的异性出现,也许我很容易爱上他.我也想过离婚,但决不再婚.如果换个人,或许要面对同样的问题和考验.因为我只是离开了,内心没有成长,还持有过去的习惯模式,以后就算和别人在一起,关系也会按现在的方向发展.慢慢的我接受他不完美,他就是一个钢铁直男.

不能要求别人完美,逐渐发现自己的不足.不断的委屈,否定自己.就算别人说,你真的是一个可遇不可求的伴侣.你真的很优秀,我仍觉得德不配位,也许人家就是安慰我一下.就像那种,我今天没有洗头出门的不自信.当他只要说,你怎么就听不进我说你的不好呢?这个时候想法是,既然不好,那你找别人去,我可以离开.我觉得我都包容他的各种问题,我努力做好自己的角色,但是我的内心逐渐填满了各种不满和委屈.我觉得在这段关系中一起生活,我太累了.什么事都是我一个人来做.一边努力,一边抱怨,一边想要结束关系.

谁可以来拯救我?看过很多关于这方面的心理学方面的书.所有的问题都是自己的问题.在生活中有太多的鸡毛蒜皮,在关系中找不到自我价值,所以转而想从婚姻中得到更多,但婚姻中只能给我这些.所以时常会有,我要的你给不了.想要得到更好的,那就需要自己努力,对自己负责.

张德芬说:亲爱的,外面没有别人,只有你自己.

确实只有我自己.