牵线

我小学四年级就开始在学校寄宿。从那个年纪开始，我离开家的时间慢慢从两周变为一月，再变为半年，然后就到了今天。

不知道是不是一个人生活了太久，我和家人之间的交流总是磕磕绊绊到几乎没有。曾经我总是有这样的幻想，我想要一个小房子，它只需要容纳的下我，那样我就不用面对家长的唠叨，我可以在这样的小天地里哭笑，玩闹，什么都不管不顾。

后来，我知道了，那是一种逃避兼之自私的心理在作祟。我想要一个人，想要无拘无束，想要自由流浪，却忘了这世间任谁人都是不能活得如此没心没肺的，骨子里的血脉传承让我们之间变得密不可分。

看到母亲流泪的眼，做子女的心就会莫名的绞痛；看到弟弟留恋于游戏，做兄长的就深感怒其不争。只因为对方是与自己同呼吸、共命运的共同体，哪一个稍有不妥，自己的心都能够敏感的捕捉到，并感其所感。

而方向变换，我的家人对我的拳拳之情又何尝不是如此呢?父母间彼此回忆起过往，记的最深切的就是关于子女的点点滴滴。这样的他们一直都是怀着一股爱怜的情感，用期盼鼓励的眼神目送着儿女们的渐行渐远。

我像很多小年轻一样，干过很多伤人心的事，最常见的就是离家的时候，面对家人跃跃欲试的千里相送，总是不耐烦的挥挥手，强硬的表示自己可以。自己或许存了一种不想再劳烦他们的心理，却没有明了了藏在家人心中的不舍。

那次坐车，我需要转车再乘，在中途的车站会停留较长的时间，母亲愣是跟我一道去了这个车站，说是在那有些事情要办。到了车站，她转身就出去了，我也没在意。不大会，母亲抱了本“相册”回来，我大为不解与惊异：怎么就为本相册跑了这么远。“我……早就想买一本来着，今天正好有空”，母亲的解释显得苍白而尴尬。人来人往嘈杂的车站，看着面带躲闪的母亲，我的心里突然涌上了一股说不清，道不明的情绪，有点酸涩，有点温暖，就像是——眼泪的味道。

我想，天下间的子女是永远不会真的恨了离了自己的家，自己的母亲的。因为母亲是永远不会不爱自己的孩儿的。而这份爱总会在某一个瞬间，被作为孩子的我们清晰的感触，并深刻的感动到。

我长大了，父母却逐渐老去。年轻的我可以飞很高，飞很远，却YY不能够忘记牵扯着我们彼此的那根线。