看见旅行的孤独风的微博 其中一个文章
在他身上看见了自己的影子
那种感觉我也有过 所以当我看见我就懂了
但是不一样的是我还在撑着
我每天我在一遍遍的告诉自己
不要被那个死亡的声音和感觉拉走
所以我觉得我一天又一天的撑过来了
我还活着 所以 我很棒
doctor 我们一体 怎么能不爱你
我会带着你教会我的东西 继续走下去
哪怕我知道我撑不住的时候可能不会求助任何人 哪怕悄无声息 我熬过来了不是吗
熬过来之后 还是死亡与生存的煎熬
我死了 便什么都不需要 现在一样什么都不需要 我再等等 朋友说 唯一的办法就是等
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很想有一个人可以把我拉回来 但是别人想抓我的时候 根本找不到我的手 我努力了 但是好难 我自己出不来了 18年我庆幸还没有变成五年前的样子 以为19年就好起来 结果19年如同六年前一般无助 想帮我的人 想拯救我的人 最后一个个离开 我很努力的救过我爱的人 我也算有个很长时间想做救世主吧 我努力让别人好起来 最后别人也只会觉得跟我没多少关系 我自作多情多管闲事 我觉得我很厉害 我却救不了我自己 还好你一直在 我一直等 没有人明白 当我非常怀念毛线的时候 就是我想死的时候
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今晚再吃一次鸭脖 翅尖 和扇贝吧
如果还是吃不出来感觉 那…… 还是没有办法
感觉丧失 对美好事物毫无感知
今天晚上吃了很多麦芽糖 太甜了
脑子里全是一个小女孩一个人孤零零站在街上的样子 看着别的小孩子买麦芽糖 说说笑笑
而她就像我现在一模一样 对这个世界没有感知 异常冷静的看着这个热闹的世界 有过的羡慕和极度慢慢丧失 早就在那么小的时候就丧失了 对这个世界没有留恋 也随时可以离开 那时候只会一件事 一边努力让自己更厉害 一边等 现在只是等 这就是 我想回到16岁的原因 想重新开始按照小孩子的方式走一趟 或者回到15岁那个夏天 再重新感受一次自我满足且内心舒服的一年 哪怕那时候依旧没有活着的感觉 或者干脆让我回到小时候 我从来不惧怕痛苦 不惧怕现实 最起码 还让我活着 ，总是一个人待着，内心自言自语很多话，幻想很多美好的东西，虽然从来没见过，但是我现在都幻想不出。小学我的人生理想是做一个设计师，初中我的理想是做一个有钱人有自己的公司和事业，高中我更多的去了解我自己，了解多了之后不知道是好是坏，那时候想做一个作家。而我这两年，只想活着。2017.2018.2019 第三个年份了。整整两年了。够了
“在这个躁动的时代，能够躲进静谧的激情深处的人确实是幸福的。”——歌德
我想对这个世界上瘾
我想对这个世界上瘾 行不行
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