我的大学

这个春节假期，大学同学在微信群里张罗初五聚餐。我思考一下，很快婉拒。毕业后一些同学和我一样留在了大连，但我从来不会想要见他们。也许这句话很好的诠释了我的内心。

志合者，不以山海为远；道乖者，不以咫尺为近。——晋·葛洪

毕业已经七年多，有些人有些事似乎从记忆中抹去，但稍微一碰触，却仍隐隐作痛。先说明，不是关于失恋的故事，而是关于一个特立独行者踽踽独行的故事。你要问我大学收获了什么？我不会说友谊。有，但不是和同学。我不会说爱情，有，但不是同校。我不会说智慧，有，但无关乎课堂和老师。那么究竟大学之于我有何意义？那就是尝到与人疏离，人心淡漠，被拒绝被忽略的苦味。涅槃重生，找到人生的真谛！

我的大学

我当年以一个复读生刚过录取线的身份，无心插柳的去了大连理工大学，修的是广播电视新闻学专业。那是一个女子能顶整个天的的地方。你知道的，女人多的地方，是非多。我不是一个会社交的人，或许是小地方出来的，或许是我有点胖，也或许是我的家境，也或许是我的素质有待提高。第一天入学报道，就得罪了室友。

当时我的父亲来送我，从河北到大连，我们坐了18个小时的火车，确切说应该是站了18个小时。那时的我带着孩子般直棱和不成熟的气息，不会点头微笑，取悦他人，不会逢场作戏，阳奉阴违。旅途艰辛我很生气自己选了这么个地方，我的父亲本来就不同意，更是抱怨连连。被领到宿舍，我的对床已经到了。我都记不清见她第一眼的样子，好像是扎了两个马尾。那时的我确实不懂交际和基本礼貌吧。简单打完招呼，我郁闷的铺床，对这个新环境忐忑不安，没有来自家人的鼓励和祝福，只有花了家里很多钱的羞愧，以及自作主张来这样一个交通不便地方的后悔。对床同学A的妈妈递给我一块抹布，我好像没有说谢谢！(后来听A跟我说的)确实那时的我沉浸在自己的情绪世界里，喜怒形于色根本不会掩饰，因此得罪多少人都不知道。我后来明白社会的残酷在于别人不会给你犯错的机会。

我的大学

我迟钝行为的背后就是引起A的反感，她觉得我是个特别没有礼貌的人。因为我没有对她妈妈说谢谢。确实每个人都有属于自己的一套人生哲学，交友原则。我真的无力改变。自那以后，她对我总是不理不睬，眼神轻蔑。我这个人虽然不会社交却不是高傲不需要朋友的人，我偏偏很在意别人的态度。所以这个隔阂一直困扰着我。A凭借着交际手腕，和有头有脸者结交。我感觉她的朋友圈子都在孤立，排挤我。后来她跟班长谈恋爱，权倾朝野的样子。我感觉自己在班里像空气一样透明。在这个群体里，我感受不到温暖也就罢了，还看到同学之间的攀比炫富，为利益而勾心斗角，表面一套背地一套。没有看到大家在大学互相激励，追求理想的美好，只是惨痛的现实享乐主义。

我自己一点都不完美，但我有追求理想的权利。包括选择朋友。大学期间，我差点也和他们一样躲在两人四人的圈子里，安然躲过被孤立的感受。好让自己看起来没那么可怜。但我做不到。带来的代价就是我经历了许多心碎时候，茫然，孤独感，没有方向，不仅是关系中的失利，更是对人生的迷茫。我想知道我能做什么？我的价值究竟在哪里？我的人生要怎么过？我要如何跟讨厌自己的人共处一室。我怎样在室友深夜十一二点仍煲电话粥时靠着毅力入睡而不恼怒。我要看着别人两两成对的去上课，去吃饭，形单影只的不去看别人的眼光。但我不后悔。庆幸坚持了自己的底线，没有随大流。

人生能选择的已经很少，但我至少可以选择跟谁做朋友。我有很多独处的时间，我痛苦思索并没有找到人生的答案。直到我结识了校外的朋友，认识他们后，我终于明白为什么冥冥中上天带我来到这个地方，原来祂为我预备的是更好的生活。我拥有了信仰，我遇到自己的良人，我有了可爱的女儿，但我知道自己还是无法宽容曾经带给我伤害的人们。我做不到，所以我宁愿不见。也许将来有一天我看待一切坦然自若，对过去的不如意无惧无忧，内心解脱时就能直面一切了吧！

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