昨天回家安厨房，我就在正式我的心情。
我在娘家是住了七个院子才出嫁的。
奶奶家是没有去过的。也没有见过奶奶。四五岁的时候，爷爷还活着，但是由于孙子孙女太多了，我坐在旁边。用我三婶的话说。你爷爷问这是谁家的孩子？这句话就是说好像是邻居家的孩子。
靠在我还是生活在母亲很喜欢我的。我的童年过得无忧无虑。直到八岁上学。基本上好日子结束。
据那个医生接生我的那个医生说，我生下来是八斤。好在母亲生过好几个孩子了，我也顺利的和母体脱离了，没有对母亲产生危害性的影响。
那个家是我出生的地方，我可能只到八岁，还要去那里贴对联。
有时候就在想祖上的东西，只要当时自己用上了，那就是用上了，如果没有用上，可能留给你的都是无穷的祸患。
所以我的姑姑常说有东西不卖，终究是害。
那个狭小的院子是从东边进门。
我们家是两间的堂屋，三间的偏房。另外一家是三间的堂屋，两间的平房。
有时候小孩子玩，真是不知道什么原因。我现在回想一下，对于音乐的爱好，吉他的认识，还有童年所有的记忆就是去那个院子里玩，谁知道？那竟然是母亲最不愿意打交道的。
因为我的家庭很特殊，可是我知道，很久才知道这件事情。
我说的很久，就是大约十岁左右了。我们一直要抱着一种赎罪的态度去送一些礼物。
非常稀罕的礼物。
用毛织成的围巾。
三条围巾。
我觉得后来我又喜欢围围巾，又不喜欢，和那个时候是有极大关系的。
所以在家排中审视自己的历史，好好的想清楚。真的很必要。
我已经忘记是谁在送了，可能我就是被派做这个使者的。
我想我就是这样，经历了从普通马到千里马的转换吧。
后来我才知道。这个姐姐就是我那个老家的真正的主人。父亲临终前都在说，如果姐姐要回来盖房子。我们一定要，也有他的份额，而且要帮着他和大队的协商，使他能够如愿。
不管姐姐后来盖不盖房子，父亲的这种嘱托都是我们心里的根。
因为我只是生在那个院子里，所以我不知道他什么样子。我有印象的事，在我爷爷当家的时候，分开的这个房基地。
母亲说是父亲的，一再忍让，才使得我家三叔和我们家一个院子。
我不知道当时父亲真实的想法，因为我没有想到这个问题，父亲已经故去，我只能猜测了。
可能有经济的原因，怕自己干不起来，但是更多的我觉得是亲情的原因，觉得亲兄弟可以在一家的。
就是父亲的这个决定还有爷爷，人为的把三间房子分三间院子，硬生生的安在我父亲的头上，我的印象中，父亲几乎没有走进三叔家。
我自己有过进他家的印象，竟然有一个外间，那就是现在说的客厅，然后里面是通常的床铺，长长荡荡的两间。
就是因为三叔家三个丫头，才生了个儿子，所以就要这样分开房子的多少？
如今房子飘渺。我特别能明白，为什么母亲要把这个房子留着，那是她心灵的支柱。
哥哥，哥哥也是这样的，沉默寡言。人一生中的印象，一定要保留住，而且要尊重每个人的印象。
我已经记不起来，每一年过年三叔是不是来我们家磕头？我只是记得在新家的时候可能来过。
我怎么会在初九的早上来完成我的家拍作业呢。可能是脑子里想的太多了，现在才涌出来吧。
第二个家，第二个院子，充满了我的快乐，尽管我的四姨说我被雪埋的，我是个雪孩子。
是，我依然觉得很快乐。
因为那个树下有我对失去小鸡的祭奠。在那个家，有我七岁的孩子，教六岁的孩子煮饭的骄傲经历。
也有坐在自己家门口的石头上端端正正，寸步不离看家的经历。
哪怕再好看的娶媳妇儿，再好看的麦酷麦唱。也就是通常的红白喜事吧。我都没有去过。
唯一在我记忆里觉得有一片地方还比较长还比较大，那家的邻居又比我们大很多，所以不相来往的。
我童年记忆里，和邻居来往的实在少之又少。就是后来送我上学的双胞胎，那个时候我是去过他家一两次的。就觉得恍如红楼梦里的皇宫一样。
尤其是他们去临钢上学穿的那种小花纹的鞋子还带有一个鞋盼。
心中的羡慕竟然能保持三四十年。可见一件事情对一个人的影响有多么深刻。
如今在广场上也看到过那个让我羡慕的人。现在反倒来，他要羡慕我，孩子比他大，工作比他好了。
可即便如此，我还是耿耿于怀，童年的那种羡慕。
哪怕是婚姻，她离异了，我也没有觉得比他好到哪里去？因为我没有幸灾乐祸的感觉，我只是觉得童年，我那种羡慕太深了。
这个家给了我童年所有的快乐，因为每家都很小。当我上学的时候，我也是从这个家迈出去的。
我特别理解，我为什么要让女儿五岁上学？我觉得那是在圆我的梦，我也知道我有多么自私。
我昨天又看到那种字那种可以就是学渣的那种。所以无论怎么样。我自己及时阻止了这个错误，让孩子编排在正常的队伍里。
我不能自己不负责任的选择了婚姻，在如此这般的不负责任，选择孩子的一生。
所以我想停，可能就是孙悟空的那个钉。产生了极大的冲击最明显的影响就是让女儿留级。
所有的。
这是说没有的。
我的第三个家我都没有印象，可能都没有住就被掀掉了吧。
反正那种空荡荡的，能说话回想的，一览无余的那种广阔，在十几岁孩子心中，像天安门广场那么大的那种家的概念，还是义无反顾的留在了我的头脑里。
姐姐因为要把水泥每天洒水来保护，所以有一天竟然摔倒了。父亲说可能是脑震荡，因为水泥地太硬了，但是一个十岁的孩子提一桶水，有没有太重了呢？
可是我已经忘记哥哥这个时候是干什么的，总归我们家就在那个原来的地方。
这个院子里有哥哥的赛车，有父亲的拖拉机，还有我和姐姐的合影，也有姐姐的钢丝发。
这个家有父亲的河北梆子。
当然也有父亲过年时打扑克牌的快乐。
这个家在五年之后，侄子出生五年之后就又被掀掉了。我的第四个家。
第五个就是仅仅存活了13年。
我不知道如果有父亲会不会选择把他也卖掉？总归在当年那20万块钱，估计要比得上现在的100万吧。
可是没有这个人，它所附带的一切也就失去了价值。
所以我想这就是为什么它会很快的就倒下来。
因为一道菜，如果喜欢吃它的人不存在了这道菜，它的价值。就没有原来那么高了。
而这所房子就是那道菜。
97年一年，母亲住在那里，几乎没有人说话，我在上大学。
家中的那种寂寞时的母亲开始埋怨，如果在我上高中的时候，就开始让他再养个闺女的话，现在的时光会有多好。
可是，不管怎么样啊。干闺女是认到了。
尽管也是一道没有价值的菜了。
所以有时候的替代品，不管代价多么大，他是恢复不了原来的那种期待的。
第五个家啊。
第六个家就是我的开工资之家。我为什么对我的学校，对我的单位那么情有独钟，因为我觉得他可以排在这里。我把它合二为一，因为只有我上过了大学才得到了挣钱的通行证。
那里承载了我的梦，断断续续的。
这第七个房子是住的最长的，我是从那里嫁出去的。
97年98年我们搬回来。在这所房子里，留下了父亲最后的欢乐，因为在我嫁人的时候。
那种欢乐的场景。
但是我婚姻的选择和这种快乐并不相干。
我学会用这种眼光来看待，是因为我修炼了。我成长了，我快乐了，才学会这样来分析事情了。
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