“十字架，十字架，永是我的荣耀……”
耶稣的十字架有安慰的力量，此刻我的心情难以言表，但我仍感受到耶稣十字架给我的安慰。
在西草的生活，并不是我想要的。
我不得不生活在这里，
因为我丈夫的工作在这里。
因为神把我们带到一起，组成一个家。
因为和他结婚，而他工作的机会都在南方……
我离开在北方我热爱的团队、工作、所有熟悉的人，
在南方陌生的小城里拿着微薄的工资，
做着自己并不喜欢的工作，
和必须打交道的人接触。
在这里，我是这么脆弱，语言、和外国人的交往一直都是一个雷区，我不知道什么时候就想不起来英语词、不知道什么时候我会不经意间说错重要的词，而我感受不到从任何所接触到的外国人而来的尊敬和真正的关心，这与我在SY时的生活是那么不同。
家里也没有迎接一个婴儿、一个新生命的气氛。两年多，我已经并不像起初那样单纯期待自己能成为妈妈，每次提起这件事就失去了起初的兴致，变得麻木、弃而不管。
工作上没有像以前那样明智有方向又关心我的领导，和我年龄相仿的女生工资是我的近3倍，但我的能力并不比她差。我有抱负，我想要“大展宏图”但是却无处可施。我感觉自己被困在这里。
我好想念在SY时的生活，
那里我有异象、有好的生命学习途径、有团队、有熟悉的朋友，有欢迎我的人，有关心我的人，有家的感觉。
为什么神把我带出来？
为什么神给我一个外国丈夫，我必须接触这些外国的人？
我心中这样呐喊了近3年！这些都不是我所要的！
小时候，我不需要捍卫自己的利益，父母会；
渐渐我长大，经过了懵懂无知的年龄，我越来越知道自己要什么，父母不在身边，我主动自动为自己的所求而努力。
大学毕业后在SY的生活，并不像我当初想象的难，实际上，是最简单的！
那是我所要的，崇高的理想、自由的文化、丰富的生活、彼此帮助的氛围、我所喜欢的单纯&智慧的人们，那就像一个我的梦想国度，实际的世界在这个国度之外。
我本来期待自己可以一辈子活在这个国度中。
期待自己将来的丈夫能和我一起在这个国度中建立家庭。
我不配留在那里，我为了自己的舒适而非响应神的呼召而活在那里，这是为什么我必须出来的原因吧？
我实际是一个太看重自己利益的人。
只要生活还没到威胁我的利益的程度，我就会在其中看起来是个温和、无欲无求的人，但是若是威胁到我的利益，我就会爆发出来。
我是一个不喜欢麻烦，看重自己的舒适的人，这是为什么我不能“成事”。
我不能严苛地要求自己做到一些我认为是好的目标，一直都不能，因为比起目标我更贪图舒适。
我是一个太看重别人对我的欣赏、尊重的人，特别注意自己在别人眼里的形象。
这也解释了为什么我在群体之中会有超过自己一个人时的耐力、节制和表现。
我是一个看中家人远超过其他人的人。
所以，面对在远方的父母、弟弟的家，我感到如此的悲伤、无力；面对丈夫的得失，我会格外看重，而生活中的其他人我却并不在乎。
这样看清自己，对我有帮助。
我更能理解为什么我在现在的生活里这样痛苦。
和我在乎的另一个人（他并不是很精明地捍卫自己的利益）生活在一起，在没有别人会捍卫我们的利益的情况下，对外我紧张地守护这个家庭的利益权利，在内我确保他有好的饮食、家庭环境。我把这些看得非常重要！
而在工作的方面，环境对我并不有利，自身语言的限制，外在工作环境的混乱，让我没办法展示自己的能力，得到领导的肯定；另一方面我感到自己没有发展，在这里工作就是浪费自己的生命。
我没有权力去质问神，因为我不懂得太多。
但是我有哭诉的权力，有求助的权力。
带我到干燥之地的主，
唯有你是主，我做不了自己的主。
我在现在的生活里活得小心翼翼、活得努力、却又活得一肚子怨气。
愿圣灵引导我常在你的真理里面。
因为在你的真理里面，我有最大的利益，有最好的身份，
我也不用惧怕自己的表现、生命的流逝和现实的痛苦。
愿你施恩与我，使我作为妻子有好的厨艺和对家庭的管理来祝福我的丈夫；
使我作为员工，能清楚我的工作内容，并有效使用我的空余时间来学习英语，或者得到一个研究生的学历，或者怎样，愿你带领。
我愿打碎我追求“舒适”的偶像，求主帮助，使我常被圣灵引导行事，而不是追求自己的舒适。我仰望你！
奉主耶稣的名祷告，阿们！
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