那些无法忘记的事

距离我上次安静下来写东西，已经将近9个月了。其实我完全记不起来到底是从哪天开始停更的，这次准备重新开始写的时候，重新登陆之前的公众号，才知道上次更文是在2018年9月，过完生日之后，我就停止写了。公众号上，老吴还断断续续更新了几篇，然后就陷入两人长时间的沉寂。

粉丝也因为没有更新，掉了一些，不过不要紧，因为本身粉丝基础就不是特别好，也就无所谓失去粉丝的感觉。在没有写东西的时间里，都忙于工作，忙于纠结，忙于陷入自己此起彼伏的情绪当中。

在过去的几个月里，生活过的不好。过着表面开心，内心阴暗的生活，对着别人不停的笑，但是自己陷入哭都哭不出来的纠结，说不好情绪来源于哪里。我曾经小心翼翼的跟朋友说起过我的坏情绪，朋友不理解，我这样一个生活在一个幸福家庭里的孩子，为什么会有那么多负面情绪，我没办法给他解释，我为什么负面，我为什么负面而又需要表现出正面，我也没办法坦率的跟别人说，其实我过的不好，我痛苦极了，只能自己挨着。

在情绪不好的时候，我每天都早起，每天都在6点之前起床，然后看看手机，看到群里热气腾腾的人儿们在群里发打卡，我有一种空洞感和无力感。

偶尔我也会在群里说几句话，但是表达欲望一直都不强，我表达欲强的时都是我快崩溃的边缘，找不到人说我到底为什么崩溃，也跟别人无从说起。曾经跟好友说过两次，慢慢好友不回信息了，有的时候可能是忙忘记了，有的时候可能是不想搭理一个负面的载体，内心完全理解她，但是却逃脱不了的崩溃。

在白天无休止的睡觉，控制不了的困是我应对崩溃的方式，然后晚上1点醒来，睁着眼睛看手机，看各种无聊的视频，有的时候会沉下心来看看有意思的电影，但是大多时间都是恐慌心乱的，挨着夜晚翻遍所有的朋友圈，等着天亮，然后在天亮之前咪一会儿，起床洗漱化妆吃早餐，出门，人模狗样的跟同事打招呼，跟客户微笑，跟陌生人友好，跟爸妈说我挺好。

去年年底最抑郁，几乎什么都不想做，工作也几乎是混日子，苟延残喘，情绪起伏很好，一下很快乐，一下很崩溃，就想静静的呆着，不想说话。

今年过完年后，做了年度计划。定了要看完20本书的计划，现在已经远远超过了20本了，将近40本，疯狂的时候，一天能看3本，日夜看，只睡3个小时，看累了就睡一会，一般都只能看几分钟，有的时候晚上睡不着的时候，我就打开音乐里的海浪声，静静的听会，有时候能够睡着好几个小时。

看了很多心理学的书，帮助了几个朋友解决了他们的心理一些障碍，好像自己也慢慢好了起来，有的时候有了想要沟通的欲望，有的时候也跟喜欢的人儿们聊聊，但是不会提及我内心那些负面情绪。

今年还是有很多荒废的时候，但是明显变少了，好像太阳能够照耀到我了，能感受到爸妈的爱了，上次让妈妈给我快递粽子，妈妈一口答应，差点让我哭出来。有段时间用微信读书看书，无意之间看到了蔡澜的书，连着看了两本他的书，他的书其实没什么内容，就是一些琐事，但是被他的超然感动，也好像感受到了一些他对生活的热爱。

最近，整体状态不错，白天能够保持工作状态，晚上心情不好时就看看综艺，情绪低落的时候能刷完所有综艺，然后眼神空洞的看着天花板，情绪好的时候早上会起来看阳台上种植的花花草草，修剪叶子，做早餐，拖地，看书，会找事儿做。

今年看书多了之后对很多事情敏感一些了，明显感觉自己情绪的变化，我知道是时候开始要写东西了。在这段情绪低落的日子里，我几乎没有写东西，有一次打开电脑也是因为情绪实在太坏了，又找不到人吐槽，自己就打开了个word文档，写了将近1500字的吐槽文字，吐槽的不是具体某个人，只是情绪低落时琐碎的事。

前两天跟老吴聊天，我说我准备重新开始写了。中间还有一个插曲，有次晚上睡不了看了一部电视剧，是一本的《小说王》是一个小说家人生的跌宕起伏，很有同感，在最新更新的一集里，小说家开始重新开始写作了，这也是激励我重新开始写的一个小原因。

最大的动力是，我自己经常想起我自己想成为什么人，想要有什么职业，总是在脑海里跳出写作者这几个次环绕在我的脑海里，挥之不去。

既然挥之不去，那就真的迎接吧！这是重新开始写最大的原因，但是我还是不知道我要写成什么样子，我当下只想写，写下我想写的一切，我自己想了一下，接下来可能会围绕这几个方向来写，自己的亲身经历，自己的内心的所想，自己一天的观察，偶尔迸发出来的小说的碎片，每次写500到800字，每天写，会在公众号和简书上更新，不追求粉丝多少，不追求是否有人看，只管自己写就好了。

大概就是这样，如果要给我自己这次重新开始写找一个理由的话，那就是写作算是我无法忘记的事，无法忘记的事，或许只能用爱来解释。

就此，祝大家都好！