上周有同事送我一盆肉肉，周末放窗台晒坏了。
今天她来我办公室一看，就说给我换一盆好的。她说她那一盆放在洗手间养的很好，要把它拿上来给我。然后就把我这一盆带下去。
我想制止她，可我制止不了啊，她风风火火就带走了。
我制止她有两层意思，一层是她不用带走，我会把它养好，另一层是她带走可以，养好了把这一盆再带给我，不用换她自己那一盆好的给我。
没两下她就把她那盘好的端上来了，我只有眼巴巴地接受，可心里还是有一丢丢的不舒服。
刚刚在觉察这件事的时候，觉出来『我的需求』真让我哭笑不得啊！
『我的需求』竟然是她不要对我特别好。
真实的情况是，我渴望别人对我好，要用特别好的态度对待我，来让我觉得我被善待，我受欢迎。
而现在有人这样对待我，我却不要人家这样做。可当人家真对我不好时，我又有很大意见。
怎么办呢？
我的需求谁能满足？
看来谁也满足不了，只能自我消融。
我继续深挖我这个需求是怎么来的？
我发现最深层的根源是我自卑于『我是女孩』。
因为重男轻女，我作为女孩不被重视，所以需要被重视，需要被好好对待，这样才显得我是重要的，我是受欢迎的。这是需求之一。
而另一方面又不能对我特别好，这样就是在时时刻刻提醒我『我是女孩』，我是在被特殊照顾特殊对待。这是需求之二。
所以，我只能被恰当地对待，这个恰当的标准，那就只有天知地知我知，他人是不知道的，因为恰当的标准是我的感觉啊！
如若人家真的对我特别好了，我又觉得自己不配，因为重男轻女，我已深信『我是女孩』没资格获此殊荣。
看到自己被信念如此割裂，真有一种“犯贱”的感觉。再看自己前半辈子痛苦不堪，也真有一种“活该”的感觉。
生命该如何治理？我们经常被这么拷问。
断信念，消需求！
我决定这么做了，你呢？
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