孩子的选择

我们所有人面临的挑战在于，如果我们认为孩子不应该在某件事情上享有任何选择权，应该确定其真实原因是这么做不明智，而不是因为我们不愿意放弃一些控制权。即使是最高效的家长也常常发现很难交出某些权力，但他们还是会这样做。一个能够确定这些选择是真实且有意义的方法是：不只允许孩子在你提供的菜单中选择一项，这种有限选择的类型适用于低龄儿童，但孩子到了五六岁时，就应该有更多机会想出不同的可能性，而不只是在你提供的选择中挑一个。试着提出更开放性的问题，如果孩子看起来毫无头绪，家长可以提供几个选择，但不要过早地干预他们，真正的自主感多来源于创建，而非选择。

尽可能温和友好，不要用权势压制孩子。如果孩子情绪暴躁，愤怒地反抗你提出的每个建议，不要被卷入战争。当他听不进去任何理由时，讨论并没有意义，当然跟他对吼更没用。给他几分钟恢复冷静，暴风雨会过去的。当你遭遇孩子的消极对抗时，这种做法也很明智。后退一步，给他一些空间，你让他保留了自主要和尊严。这不仅会产生更好的效果，也会保持愉快的心情和未受损害的亲子关系。但这需要家长巨大的自我约束力和更多耐心。尤其是低龄儿童，无论采取什么样的养育方式，我们都不能期待时刻得到即时的顺从。

动用你的想象力，帮助孩子在某些本质上并不讨人事情中找到乐趣。成年人不必和孩子遵循同样的规则，但大多数规则应该同样适用于我们。如果我们要求他们做完事情收拾利落或随手关灯，如果我们告诉他们不能打断别人说话、骂人或出言不逊，那么我们也应该严于律已。这不仅公平，孩子也更容易做到欠产愿意身体力行的事。在孩子不得不做的范畴内，询问孩子想怎么做、在哪里做、什么时候去做以及和谁去做。一旦你开始创造性地思考这些问题：让孩子和你一起思考，你会惊叹于还有那么多做决定的机会，即使你的底线是某些事情必须去做。

如果你在公共场合，请忽视周围人的目光。你越担心周围人如何评价你的养育方法，你就越可能诉诸过度控制，给予孩子过少的爱和耐心。别人如何看你不重要，重要的是你的孩子需要什么。

想象着从他的观点看问题。发脾气的人往往会被自己的怒火吓着，怕自己失控。因此，忽视他或凶他都无济于事。你只需要用最低限度的控制确保他人不受损害，将焦点放在抚慰孩子和平息不安上，让怒气自己逐渐散去。稍后，你可以试着和孩子共同解决其潜在诱因。