如果我说我真的爱你

  卧室里有一面大的玻璃窗，如果把窗帘打开，阳光就会铺满一床，暖暖的，冬季很宜人。

  去年接母亲来养病，她就躺在这阳光里，我躺在她身边，那是短暂的幸福。

    我们曾相爱相杀，那些肆无忌惮的彼此争吵，只源于她在，我在。无论吵的多么凶，说话多么狠，也只是因为她不会丢，我亦不会走。

  后来，她丢了。

  我对她所有的怨，所有的气都只是觉得她不公平，她偏心，跟她所有的倔强和对抗也只不过是变相的对她说，看看我，看看我，你也要爱我，我要你平等的爱，像渴望吃糖的小孩，她的爱是我跳跃着去争夺的糖果。

    我只想要她的爱，她的温柔，想跟她躺一个床上，想跟她亲亲密密，可是那些从小认知里的偏差却总让我和她对抗，彼此发脾气，我们都是倔强和强硬的。

    如今我躺在床上，整面窗的阳光撒进来，让我想到了去年，耳边是周传雄的歌"如果我说我真的爱你…………"阳光刺的眼睛泪流满面。心口里憋着两个字"妈妈！"她走了，我就再也呐喊不出来。就卡在心口里，卡在喉咙里，成为波涛汹涌的泪。

  她在时，我也总是隐忍，假装嘻嘻哈哈，假装日子如往常，有时毫无顾忌和她斗斗嘴，只不过去年是喝酒最多的时候，心里的忧愁抑郁释放不出来，常常买瓶梅子酒对着二锅头，一个人给自己灌一点。

    她一生节俭，抠门之至，很多人笑称她，拿着一分钱比天大，一分钱掰成了两半花。她和男人一样坚硬，瘦瘦小小，却从不间断各种干活赚钱。她从苦日子里过来的，漫长的一生浸透了贫，浸透了苦，所以后来即使日子好过了，可是她依然沉浸在贫，苦里，终其一生她没学会好好爱自己，让自己过上好的生活，在她眼里，女人馋，懒，是大毛病，要不得。

  她总说，她一无所有，她当年结婚分家连个碗都没有，她不能让我们过这样的日子，她即使不能给我们姐妹俩添砖加瓦，也不能拖累我们。

  可是，她活了一辈子，始终没有智慧，她弄不明白，她的孩子们到底需要的是啥…………

    以前常常劝她，你没儿子，又不需要省吃俭用给儿子买房子，你该吃吃该喝喝，不需要如此，我们需要钱有手有脚自己赚去，不比你赚钱多，无需操心我们…………

  她不听，即使生病了，还不听，依然活的扣扣搜搜，她以为她这辈子给我们留下的最好的是她从牙缝里省出来的那点钱，甚至一直兴致勃勃的计划，要是7月她还在，银行里的那个钱到期了，她要给我们姐妹俩一人买个大金镯子！

  可是她没等到7月！

  谁稀罕她的钱，谁稀罕她的大金镯子！我可以拼命努力工作，拼命努力赚钱自己买！！！继承了她的坚硬，继承了她的省吃俭用，继承了她的独立，努力，我可以的。

  可是，我想要妈妈，我想要妈妈一直活着，想要我在外打拼，疲惫时，忙碌时，焦虑时，回头望望，她一直在就好。

  谁稀罕她的钱，谁稀罕她的大金镯子！我只希望她能自己过的快快乐乐。

      我想起了那次看着她，我心里压抑至极，喝醉了抱着她嚎啕大哭：我不要钱，我不要钱，我只要你好好的就行。

      算了，我不必苛求她一定要温柔对我了，她依然可以不高兴了，朝我发火，训得我泪流满面，骂的我狗血喷头，只要她高兴就行。只要她好好的就行。

  躺在她不在的阳光里，我才发觉，那些肆无忌惮的争吵，无所顾忌的斗嘴，也只是因为她在，我在，即使吵的再凶再狠，她不会走，我也不会走。

      而今回忆，争吵都是奢侈。

    好想再去看看她，如今再去看她，只能去她住的小房子那看她去了………

  躺在她躺过的阳光里，阳光刺的泪流满面，脑子里徘徊那句话：如果我说我真的爱你……