我患上了学习焦虑症

我患上了学习焦虑症

如果说三十而立，那我现在应该算是趴着。没有孩子之前，我也没觉得自己多缺钱。自从休完产假上班，面对着一个月勉强够打牙祭的工资，我陷入了深深的焦虑恐惧之中。

每天早晨最迟七点十分出门，当然六点多就得起，本来是下午五点半下班，但为了工资，为了多点绩效，为了多挣点钱，我再加两小时班。等晚上回到家里，已经快要九点了。匆匆扒两口晚饭，洗漱完毕，已是九点半了。婆婆哄了一天的孩子，我回来之后自己得接替过来。就这样，再陪宝宝玩一个小时，十点半勉强把他哄睡着。

从晚上十点半到十一点半这一个小时，如果没有其他杂事，我就谢天谢地了，因为可以看一个小时的书，但往往是计划赶不上变化。本来就看书慢，但一直保持着一周一本的频率。可现在，自从上周开始上班后，直到今天，我才刚看完一本书的序言部分。

这是晚上自己剩余时间的，那么早上呢？早晨，即使是坐车的时间也没闲着，带着耳机听文章，多给自己补充点正能量，要不我真怕自己这鸡血维持不了多久。

上班期间更是不敢浪费时间，9个小时的正班，只喝两杯水，只上一次厕所，或者不上厕所。同事都说：“你这也太能扛事了吧！”我笑笑说：“我不太喜欢喝水”。要不，我还能怎样体面的维护自己那可怜的自尊？

才上了10天的班，就由于心理焦急，休息不好，又是上火，又是口腔溃疡。就这样拼了命的使用着这副皮囊，只为自己能多挣点钱，能在工作中有所突破。我不想成为一个失败的职场人，更不想一直活在人民最底层，我想用学习来试图改变自己眼下的窘境，试图麻木自己空虚的心。

如果只是肉体遭受创伤，也许还能忍受。可就是这种莫名的恐慌，让心理更为痛苦。当稍微有一刻钟休息时间的时候，我总是一遍遍再问：都是同龄人，为什么我比别人差那么多？为什么五年了，我的职业生涯糟糕的一塌糊涂？为什么我把自己过成了现在这样？就这样想着，渐渐的连失眠也来了。

就在叹息自己悲惨的同时，在路上刷了一波朋友圈，瞬间，感觉自己的灵魂更是受到了一万点暴击。一个好友推荐了一个新作者的书，这个作者是96年的小姑娘，工作，创业，写书，把生活过得有声有色，而我一个年近三十的人，努力了这么多年，却还是这么一无所有，甚至于连随便吃的欲望都不能自我满足。

有时在想，自己是不是天生愚蠢，总是有不对自己的路，要不然为什么一直这么差劲，解释不通呀，终究我无法说服自己，我觉得也许自己患上了焦虑恐惧症。

焦虑什么呢？焦虑自己什么时候才能真正实现财务自由？焦虑自己什么时候才能在职业中有所发展？焦虑自己什么时候才能不会基本的生活用钱发愁？更焦虑自己到底该怎么做才能真正活出生命的深度？

这是有史以来第一次负能量爆棚吧，管它呢，反正没人看，反正糟糕的情绪总要有宣泄口，反正我总会捱过去。时间真是一个厉害的角色，不管你顺利或者不顺利，你都必须接受自己的生命在一天天减少，那就随它去吧。

我没有自信一切会变好，但我相信也没有比现在更糟糕。向前就好，能到哪是哪吧！

（如果有人看了这篇文章，决定脱粉离我而去，那就走吧，反正我也不觉得能给你们带来了什么好处，也不觉得自己的文章写的好，只是一心想读书，想把生活的点滴记下来，如此而已！只愿你们都过得比我好！）

那么，晚安！