昨晚大风大雨，今早做饭时，很用了几下打火机，才点着了柴禾。
我小时候也是这样生活的吧，一到下雨天，院子里都是泥。不时踩在小水坑里，凉鞋最好使，不怕湿。柴火虽然没有淋到雨，但湿润了好多。那以前爸爸妈妈去地里干活回来，还要生火做饭，还要忍着饥饿，还要不忍着被饿的坏脾气。
今早生火做饭时间比较长，主要花在点火上。心里没有那种排山倒海涌进来的感觉，啊，我小时候的时候终归是过去了。
饿肚子的感觉很不好受，肚子里好像有虫子在咬，头脑也开始发昏，不由就会升起怒火。想来我家早饭随便垫垫，午饭吃到12点多1点，晚饭吃到8、9点，怎么会不让父亲觉得难受呢。我现在才真切体会到那种被饿着的百爪挠心的感觉，而我的母亲，似乎一直都没有这样的感觉。
不，她不是没有，只是她想要我们都忍住。她自己说，有时候她头昏，心难过，多半也是吃饭太晚吧。我老公能忍住，我以前有很多时候觉得不好意思，就勉强忍着。后来实在饿得不舒服，就说先吃饭，他就同意了。我想他大概不是多明白那种感觉吧。
上午到了医院，又被父亲皱着眉头一通抱怨，说告诉我天这么热，不要来，昨天来过了，今天还来。我笑着听着，看着父亲摇头皱眉的样子。我说，你心疼我怕我热着，我也想要来看你呀。
正好赶到午饭时间，我没有提前和父亲说，于是父亲给我要了一碗肉饺子。父亲是一碗鸡蛋面，看上去金黄的鸡蛋，红色的番茄，还有两根绿色蔬菜。但父亲隔几分钟吃一口，我有点不解。父亲说：“这面不好吃。”我吃了一只饺子，不知道是热的还是怎么的，没什么胃口。
聊了几句闲话，父亲也没有吃两口面条，还是说：“这面不好吃。”我想或许父亲说的是对的。我挑了两根面条，吃了一口，嗯，真是如父亲所说，不好吃。
我以前一直觉得我是个吃饭很不挑食的人，什么样的饭菜都吃得下。今年这几个月来，如果感觉不好吃，我偶尔会把剩饭剩菜倒掉。要是父亲的这碗面在我面前，我估计只会吃一口就倒了。真的不好吃，有股说不上来的味道。
吃好饭的母亲从餐厅里边出来了，父亲告诉她面不好吃，母亲说：“那是你吃饭挑。”我说：“妈，是真的不好吃。你尝尝。”说着我把碗端到母亲面前，她就着父亲的筷子吃了一口，嗯，也觉得不好吃。
我们三个都笑了，是真的没有想到那么难吃。
原本我也想着是父亲挑食吧，自己尝过了，才知道不是的。我走过你走过的路，保持你的姿势，才会对你的感觉多些了解。
吃完饭，到大厅里的长椅子上睡了会儿，我们走到楼外的空地上坐下，闲聊一会儿。我坐在父亲身侧，把手放在父亲背上，轻轻抚着。父亲真的很瘦了，肋骨很明显。
今早要去的时候，我就在想我要去给父亲做点什么。昨天回来的时候，说不出心里的感觉。我把自己蜷缩起来，保持那种似乎在子宫里的姿势，感受身体，安抚它的悲伤。和弟弟聊天，我还没有哭。不知为何，和老公视频，我的眼泪就流出来了。他要我接受，说我其实是接受不了自己，总想更好的。我想了想，觉得现在的我相对很随意了，不再要求事事完美了。对我来说，是很大的转变了。
他要我接受，说真的，我接受不了，我无法想象，我不想去想。我如何接受？看我一直哭，他不由咬了咬下唇。我心里有丝不好受，我说：“我知道我老哭，你也有点受不了。我很有可能是在发泄情绪，现在我无法去思考。”听我这么说，他的语气缓和下来。后来我俩聊到最后，我想我心理上有点明白他的意思了。
我还像以前一样生活，学习工作，父母也一样，大家都活在当下。可是我不知道如何给父亲说清楚，算了，我无法改变父亲的感觉和看法，那就随他吧。
我已不觉中，不再事事听父亲的话了。他说不要来，他黑丧着脸，可我还是去了。早上走的时候，二大也说不让我去，听父亲的话。可是我不要再听你们的话了，我要听自己的话。
庄子鼓盆而歌，那是怎样想通的结果。我想不通，我不想想通什么，我只想多赚钱，多陪伴，多蹦跶，多开心滴蹦跶。活着的每一天都是赚的。亲爱的老爸，你怎么才能明白呢？
不只是你，不只是你70多的岁数，我们每个人，不都是这样吗？活着一天便多赚着一天。
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