我们在一起1500多天，分手时你只说了一句话——我们分手吧，我有精神洁癖，始终忘不了你出轨这件事情。
听到你说这句话时，我只好无奈地苦笑。是啊，谁让自己当初作死，做了这么一件对不起你的事情呢。
虽然你曾经说过，我原谅你的过错，我们重新开始。虽然那年情人节，你还把我送你的巧克力晒到了朋友圈。朋友们对你满是羡慕之情，问什么时候能吃到你的喜糖。你说，快了吧，他还有几个月就毕业了，到时候一定请你们吃糖。可，最终，情人节过去不到2个月，你还是跟我说分手了。
其实发生那件事情之后，我就有了预感，这一天迟早会来。
所以那件事情过去后几个月，我还是选择主动告诉你那件事情的原委和经过。
还未听完我的述说，你就陷入了一阵沉默，紧接着，你望着我，哭泣地问道：你为什么要这样对我，我那么信任你，我把我的一切都给了你，你为什么要背叛我？你既然背叛了我，为什么又要告诉我？
然后你便像个婴儿一样大哭起来。
告诉你之前，我有预判过你可能出现的状况，我也尽可能的态度诚恳的口吻述说那件事情，希望最大程度降低这件事情对你造成的伤害。
可最终，你还是没能控制自己的情绪，给了我一耳光，然后大哭了起来。
那件事情发生后，我有尝试过很多事情去弥补自己的过错，我以为我做的这些改变会让你看到我已经痛改前非，我以为我们之间的感情足够深，你会容许犯我一次错误。你会选择原谅我，我们还能回到以前那样，做一对羡煞旁人的恋人。
可最终，这一切也只是我以为罢了。
是啊，像你这样一个爱恨分明，对自己爱人十分信任的人，又怎么能容忍自己心爱的人背叛自己呢。
早在我们刚开始在一起的时候，就有很多人对我们之间的感情表达了不看好。因为我们之间的差距真的太大了。不管是家境不同，学习成绩差距悬殊，还是其他种种。可我们还是一起挺过来了。我们都曾以为，我们能让那些曾经对我们不报希望的人，后悔当初看错了我们之间的爱情。
可我们还是分手了。
回想之前，你已经开始上班，我还未毕业的时候，陪伴你的日子里，我6点起床给你和你的闺蜜做早餐，然后7点左右叫你们起床刷牙洗脸吃早餐。你们上班以后，我便开始洗衣服，整理家里的一切。然后出门买菜，做饭，等你们俩下班回家吃饭。每次你来例假的时候，都是我照顾着你，哄着你入睡，陪你一起看你喜欢的电视剧、电影。
虽然，那段日子我们是住在出租屋里，但我们两人真的很幸福。
分手后，我也一度认为，如果我没有发生这件事情，我们应该会结婚，然后有自己的小宝宝，过着属于我们自己的幸福生活。一直在内心深处谴责自己的冲动，导致了我们分手。
人们常说说陷入爱情的当事人，永远没有旁人看得清楚。
开始我一直不相信，但经过这几年的冷静思考，我否认了自己当初的想法。
我们分开，其实并不是我们彼此不爱了，出轨背叛你这件事情，只是个导火索，更多的是我们的价值观存在差异罢了。
你曾经劝我回家考公务员，你说这样我们能有更多的时间相聚在一起，过一个普通的生活。
可现实是，我选择了一个四处漂泊居无定所的工作，我不安于现状，更不希望靠着任何人的裙带关系往上爬。
我想凭借自己的实力，证明自己。
你希望我能对你的亲戚阿谀奉承，说各种好听的话。
对不起，当我想到自己从小的一些经历之后，我只能说我办不到。
全天下，除了我的家人，我没有义务对任何人有丝毫的好感。更何况是那些跟我八竿子打不着的旁系亲戚。
你喜欢和朋友玩到半夜，却从来没想过，每次你玩到半夜的时候，我有多么担心你的个人安危。几次类似情况之后，我直接跟你的朋友吵起来。
而这一点，你说，我的做法让你觉得很丢面子。我在你的面前，是那么的微不足道，我对你的关心照顾，抵不上你的个人面子。
你说，一个人的精神和肉体是不能分离的，可近些年我接触到的现实却并非如此。
很多早年结婚的双方，因为婚后的各种不如意，两人之间除了因为孩子尚小，而留着明面的婚姻关系外，内心的灵魂早已是一堆死灰，失望透顶。以至于双方达成了某种不可言说的各顾各人的默契关系。
生活中浪子回头，最终两人合好如初的夫妻关系，也并不少见。
我承认当初这件事情，的的确确是我伤害了你，但这并不能说明我不爱你。
既然我们在价值观上存在差异，那分开，对你，对我而言，或许未尝不是一个新的开始，你已经找到了属于自己的另一半，我也不能一直苦苦挣扎于过去。
去年你过生日，我给你发了我们之间最后一条消息，生日快乐，祝你幸福。尽管你并没有更换手机号码，可一直等到晚上，你依旧没有回复。
再后来，我删掉了你的所有联系方式，删掉了所有你的照片，以及各种备份，丢掉了你落在我这里的一切东西。
既然我们最后没能在一起，那就这样了吧。
如果，将来的某天，我还会跟你相遇在某条街道上，我会告诉我的爱人，你眼前的这个人，就是我当年的初恋，那个我爱了几年的女人。
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