现在是晚上九点四十八
本想等到十点回忆下过去两年的点点滴滴结果备忘录打开的这么早
我没有过很多年 距离我们分手不过才三个月 时常想起你 挂念你 脑海里出现你的时候心里酸楚的不行 觉得自己难过的快哭出来了 用了力气让自己平静下来才发觉矫情的可笑 但是怎么办呢 爱你的感觉依然如初的强烈
这么爱 怎么没在一起呢？我不太懂该怎么形容我对我们未来的期望和莫名其妙的一腔热血的信心和没来由的绝望
我们之间越来越容易争吵我很自责自己做的不够好 不然你怎么会舍得对自己爱的女孩爆粗口 看见你发脾气的时候我小心翼翼的态度也让我难过
高二就在一起 当初爱的浓烈说的最多的话是 只要你要 只要我有 因为在这么尴尬的时候恋爱 我的烦恼困苦没办法告诉父母我的幸福开心也不曾向他们分享 但是那样坚定的认为可以在一起很久很久 哈哈哈久到离谱好嘛
恍恍惚惚大一 我们在这万恶的异地恋败下阵来 记得在哪里见过一段话 讲说 如果你一定要和一个人结婚 请和他/她一起出门旅游。或者，来场异地恋。怎么办呢 我们没有机会结婚了 现在想起分手的事实我有点悲伤
讲一件事儿吧 和你冷战好几天 担心你不好好吃饭担心你暴躁脾气和舍友闹矛盾 我就这样心怀焦虑过了好几天 当然没有吃好睡好专业测试也是考得一塌糊涂 这时我妈打电话问我过得怎么样 她大概是猜到我们差不多的丢丢事儿 我有点哽咽的说还好 她说 你在我和爸爸的心里永远都是小宝贝儿 你吃胖长肥也是我们的小公主 出门在外照顾自己不然对父母是不负责的行为 电话挂了我就哭啊 是啊 我也是个受宠的的小宝贝啊 不论是学习不好没考上好大学还是贪吃长肥我的爸爸妈妈还是当我是小心肝啊 你说我为什么在你面前自卑的 小心的 难过的抬不起头 从那时我开始心疼自己
或许你不止一次怨过我 写到这儿 十点了 以为打起字来会滔滔不绝呢 没想到愚蠢的组织不了心中的万千思绪 讲回来 怨 怎么能不怨呢 我曾怨自己为什么就不能脾气再好点忍忍呢为什么要针锋相对的吵架呢 可我明明记得争吵的时候难过的一句话都说不出来躺在床上默默流眼泪 我很矛盾 超级矛盾
我这么爱你 有什么不能理解不能忍的呢？就是因为我是这样的爱你 我想要你对我的宠爱不止一点点 对不起啊我这么贪心 你常常讲说不能把我宠坏可我就是想要你无止尽的宠我 我对自己太有信心了忘记了你也是有原则的不行
尤记得一开始为了靠近你我干了多少荒唐的心计的事儿 也记得你为了我做的改变和付出 所以我是万分感激啊 真的啊 男神 你是我的男神 果然是我的男神 也执拗的不行 不喜欢我撒娇就是不喜欢 机智的我总在寻找你喜欢的样子我好累啊男神
和你有关的记忆 东西 点点滴滴仿佛是根根细丝 在我的生活中生硬的存在无时不刻的硌到我我却又舍不得将它们抽离
从来不后悔我曾为你付出过什么也不细算自己得到过什么 可能这就是心甘情愿吧 为你愿被冷风吹 永远记得你对我好的日子 永远记得你爱护我的样子 谢谢你曾经那样的爱惜我 也对不起我这么爱你但我这胆小鬼没有勇气再在一起
明天 3.15是你的生日啦。二十岁啦 奔二的大人啦 未来的几十年都为自己活吧 一定有非常多的比我优秀的好女孩儿想要和你有未来 你值得更好的 这一点毋庸置疑
谢谢你
我爱你
哈哈哈哈哈哈哈哈你说我傻不傻没办法给你看我还写了这些字回忆了这么久快把自己搞哭了。
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