这次来杭州很开心,做自己喜欢的事空气干净湿润,北京已入冬这里还依然是秋色,美美美。行程提前12小时,这给了我一点时间享受西湖美景;圆了去美院走一走的愿望,虽然是晚上,晚上也有晚上的美;西湖春天的榴莲酥,哇哇哇撑得爽歪歪了。

打住,临在一下,这是一篇觉察日记。
此刻我坐在G40返京的高铁上。
回想这几天的课程体验,酸痛并快乐,感觉第一次上二阶的时候只记住了震惊点这个词和按摩体验,别的就没了,和这次比感觉上次上了个假二阶。这让我觉察到,从小到大从来不是第一遍就能学好的,初中复读两年,整个初中读了五年,高中四年,每年假期都是在补习中度过,似乎不上暑期班就不可能学习的好,而执拗的我就是不学,你能拿我怎样。
初中时期一次家庭聚会见到了被全家族都称赞的别人家的孩子的表妹,据说成绩优异,在市一中。不想再自卑下去那段时间也激起了我的学习的动力,于是有了个想法,也想去市一中读书,给我爸写了封信按了血手印,表明我的态度。结果被我爸几句话就否掉了,说你成绩不行,到了重点中学跟不上课等等等等什么的。好吧,瞬间像泄了气的气球,继续混。上面的血手印是用订书机订的手指,怕用刀子划得伤口太大,可怜的自保。初中我只对音体美感兴趣,有长辈老师建议我爸妈给我找辅导老师学习,因太贵了学不起没了下文,记得是香港回归的时候,我爸郑重的把我叫到他的房间问我以后想做什么。我说做艺术。马上就被反问道你有什么艺术细胞,你唱歌有刘欢好听吗,有毛阿敏好听吗?你打乒乓球有郑亚萍打的好吗?一下子给压嗝儿屁了。
高中为了让我和弟弟读书方便,全家搬到了城里,虽然搬进了新房子,但是爸妈压力太大,家里整天没有欢笑,我整天乐呵呵的在家里也被说,有一次我爸就问我你怎么那么多开心事整天乐呵呵的,我突然觉得开心也不对了,好吧,后来就不知道怎么笑了。那段时间我爸常说的一句话就是人生苦短,然后加上一声叹息。
高中期间和一个女同学玩的比较好,老师认为我们是在谈恋爱,告诉我爸,有点蒙,每天见到他就阴沉着脸被审讯。高一结束成功分手。每天只敢在洗脸的时候哭。
# 以后的周末学习只会关在房间发呆完全学不进去。没办法,直到高二我爸看不到我考大学的希望,听说艺考生这回事,有一天告诉我你不是喜欢画画吗?你去学美术吧。好,终于可以做喜欢的事了,关于美术学习,一开始我是蒙的,怎么学怎么画,儿时的那点小爱好早没了,后来终于在两年后我似乎对画画有点感觉了,高考过了。自然没考上。私立大学好像是我学习生涯最自在的时光,被专业课老师认可,做自己喜欢做的事,遗憾没好好谈几次恋爱,自卑看不上自己,看不起别人,面对喜欢的女孩不敢表达,感觉美好的事情与我无关。即使别人对我示好我也完全接收不到信号,觉得别人在开玩笑,这么好的事怎么会发生在我身上,心里有个信念我一定要先优秀要有钱别人才会喜欢我,总不自觉的拿自己的弱点比别人的优点。
六七岁时候一次发烧,爸妈不在身边,在镇子上输液没效果,住进来城里医院,好多人来看我啊,备受关注,一周后出院了,我不会走路了,浑身没力气,在家卧床了不知道多久,这期间很多亲戚邻居来看我,这可能是我以后只要想出去玩就说不舒服,这样的借口看遍了周边大大小小的医院,也进了一次次城,他们是带我看病,而我心里只想玩而已。而后来每次吃药都有一大把,小手铺的满满的。
在这次二阶的体验中再次看到自己恐惧,是小时候各种情况的挨揍,皮带湿毛巾鞋底木板各种拿起来顺手打起来特别疼的东西。挨揍了还不让哭,憋着憋着憋着……
思绪飞了有点混乱,还有好多等我再慢慢清晰了再写吧。感谢这次杭州二阶,感谢陈浪老师感谢秀文老师感谢张丹感谢所有同修感谢感谢你们的支持感谢你们的看见感谢你们无私的陪伴,时间过的好快,好不舍的和你们分开,这条路上一起走,做一辈子的朋友。

20181125于杭州返京高铁上
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