今天读书中明白了一个新概念:“攻击性”。作者所说的“攻击性”，是中性的原始生命力，是为人处事中的边界感和分寸。如果变成伤害别人就成了“伤害性”了。想要把“攻击性”活成生命力是需要智慧的。
记得我小时候常常被大人们一句:“你是老大，要让着弟弟妹妹”，我就只会:有想吃的东西也憋着忍着，看着妹妹在那里边吃边显示出来她是最受宠爱的那种神情而心里难受。
有时明明受了委屈也憋在肚里，眼看着父母重视小的对我这个老大一句:“俺娃可懂事了”，就不敢说出自己内心的真实想法，一直照着父母口中的“好孩子”的样子成长。
妹妹敢于“斗争”，想要什么就向妈妈要，不给买就哭，哭得停不下来，直到妈妈答应了才停止，而我经常是妈妈给妹妹买了几个东西觉得过意不去，才想起也给我买一件衣服啥的，我知道家里没钱，就远远的跑开了，妈妈就又会在妹妹跟前表扬我一番:“看看你姐，给买也不要，你是见啥要啥”。
渐渐地我就变成一个不敢表达内心真实想法的人，只是活在外人的口中的样子。不会撒泼耍赖，不会向别人提要求，尽量不犯错，和人打交道时，受了委屈也不会当下和别人争论，只是将委屈憋在心里自己慢慢消化。后来经过在社会上多年不断地磨炼，自己才改变了好多。
今天从书中我才清楚:自己不懂得用“攻击性”来维护自己的感受，极易沦为“软柿子”，在面对别人“侵犯”时不懂表达自己的感受，利益受损时不敢去正面争取，所以要健康的表达自己的“攻击性”，不要压抑自己。
一个不发怒的“好人”，是利他而不利己的“老好人”，他们总是压制自己，拼命付出，活的痛苦、纠结、压抑。
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书中的见解让我心中释然许多，也清楚了好多自己性格不足的根源，从此就要学有所用，学会如何健康表达自己的“攻击性”，不再压抑自己的情绪，也要学会表达自己的感受。
如果真的因勇敢表达而导致关系破裂，那就证明这段关系不值得维护，维护他做什么呢？生气的巨大价值就是维护自己的权益。只有勇敢接触坏的关系，健康的关系才会到来。不懂得维护自己的感受，一味地忍受妥协，才交换到的关系，并不是健康的关系。
一个家庭对孩子小时候性格的影响太重要了，给孩子心理造成的影响有时是一生都不好摆脱的阴影。对待事情他们自卑、敏感、脆弱，想要做一个自信、阳光、快乐的人往往要比别人付出很多努力。
感谢阅读中能得到一个对自我感觉发展的新认知，我决定做一个敢说敢做的人，不委屈自己，怎么高兴怎么来；做一个有点“小坏的人，敢为自己发声，懂得尊重自己的欲望，让自己生命的活力得以美妙的舒展。
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