活着，为了什么？我思索了十八年。
此刻，我在活着吗？我体味了十八年。
生与死时而游走在我的脑海中，宛如形影不离的舞伴，在舞池中央翩翩起舞。金壁辉煌，顶灯的光芒奔洒倾泻，我隐在幕后的暗处悄悄望去，揣摩他们行进的节奏。快慢缓疾，皆随着我生命跳动的鼓点，一舒一展娉婷间，演绎出灵魂模样。
很多时候，我找不到人生的意义。任我翻遍所有书籍，所有文献，所有语录，所有故事，书海浩瀚一片，却徒是空虚一场。我欲以自身的年华丈量岁月，寻觅这其间因果。然毕竟将身此中，怕是未果而终。我曾分外惧怕这般的苍白无力，亦惧怕不再惧怕的成熟的自己——我以为这是最为无奈最为无力回天的接纳与磨平。而此时再去思量，竟有种莫名的平和，可能，是我突然体味到了人间烟火里固有的宁静之温和与繁闹之朴质。
岁月静好，原来不只是句鸡汤。
很长一段时间，我自嘲没有完好地生活着，单是活着出气，丝毫没有生命理应被赋予的华美与生机。生与活的割裂，着实让我抑郁良久。我积压了满腹怨气，它们拥挤着吵闹着，推搡打闹，在我灵魂深处喧嚣。我以为自己已无法挺下去——挺立地活下去，有些时候，幻想自己轻盈地飘落到地面，如同自树冠上吹落的绿叶，色泽尚存，只是根基渐松，抓不住罢了。不知是盲目乐观还是过度自信，我坚信无论如何自己都会倔强地活着，留着这条命。故而，我毫不担心抑郁症的侵袭。可能是尚未触及它的威力而导致的幼稚的勇气。
曾经，我以为“宽厚待人”是做人的原则，结果无前辈指点，生硬地将其演绎成“不会拒绝，没有骨气”。有人道这是温柔，我听了也曾以为这便是自己的特质，直到压抑到谷底，活得渐而吃力后我方察觉，自一开始我便错了。明明白白知晓自己合该改变，一时间却失了方向，寻不出个东南西北，不由狼狈。遇见他，是一束微光，不论指向正确与否，到底世界明亮起来。
他性格中的张扬与灵魂中的趣味流转着别样的光芒，我像个没见过世面的孩子，大为惊叹。第一次，我发觉，原来人还能这般活着。有意思，极有意思，如此才称得上是不枉为人。有意无意，我开始模仿他的作风。
实则，我深知他张扬的个性难免与人产生摩擦，在人际交往的构建上倒不见得胜我原先的“与人交好，能忍则忍”几分。然而，仿佛毒瘾般，一旦沾染，便是抽身不及，再舍弃不得。
夜深人静，暂且辍笔。无可奈何，竟又是篇残缺的败笔。
12.13
02:23
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