沉重

沉重，道谢，抱怨，鼓励，宽容，走街串巷，将心比心

沉重。原以为退休了，总算卸下了工作负担，从此专心写文干我早想干的事情，成也舒心，不成也舒心~本来在我就没有成败的概念；更以为今年儿子会安安心心在家附近上班，再不像以前在外地总让我担忧，继而尽快帮他扯个姑娘，把个多年的心愿给了掉；哪晓得他才干10多天就把工作甩了，还成天胡说八道，甚至要跟我干架，并宣言从此永远不去上班，谎称不做田就养猪，，，这叫我心情如何不沉重？结果我那一系列的“原以为”不过是我的一厢情愿。

不过文我还是照写，我决不能因为他捣乱就放弃我所追求的目标，和人生最后一丁点爱好~不写，在我仿佛自己就成了一具只会吃饭的躯壳，心情可能会变得更加沉重。写作在我实际上是疗伤。我一生真的是伤痕累累，平台里最少有十个关注我的友友从我的回忆里早有所了解。我要继续向他们诉说。我的文一直以真实再真实为第一原则。以后还会继续这样坚持，哪怕生活里的心理上的负担再沉重，我依然会秉笔直书，好就是好，不好就是不好，决不掩饰生活中的痛苦、残酷和丑恶。

儿子从医院回来后和以前是大不一样，和我亲近了很多，说话清楚明白，没有一点异常。估计先前是在那厂里可能受到了别人的刻毒的侮辱，甚至是来自某些姑娘的谩骂。如不该对她们怪怪地多看了几眼，她们本就以为自己只能专供王子和富豪配种，你一幅蠢相也看什么看，，，我儿子他嘴又笨胆又小，白白让人骂了，觉得丢尽了脸，所以受不了只好不干了，并且心理上受到很大的刺激。我猜想他的总十有八九。

最近各地发生了好几起男青年挥刀杀人的事件，其中有的案例客观上正是受到女人的侮辱引发的。如今在婚恋上男人的地位显著地下降了。我家的儿子属于软弱型的男生，受再大的的打击都选择独自承受，不敢宣泄，以致心理形成重创。总算比别人杀了人要被枪毙好点。

“恶语伤人六月寒”，我几十年里遭受歹毒之人的言语攻击何止百次，我都一一铭记在心，那痛感永生不忘。主要是看重自己的性命，才不想和人硬拼。我的生命和地球同等重要，地球毁了我仍然渴望生存；所以我不能把自己气坏了，你甚至还可以再恶毒一点，我不过当你放屁而已。当然那时那地我也是忍了又忍，恨不得一刀砍下那人的狗头。但在行为上嘴巴上我也和儿子一样永远选择逃避。儿子遗传了我的致命的弱点，我一直拥有的某种骄傲和自信；我有免疫力，他没有。

儿子近来情绪状态很正常，但我认为药不能长期吃，到时停了药会不会反复？这是我很担心的。我和儿子打了招呼，要他有心理准备，要求他要用个人的意志战胜不良情绪。不知能否如我所愿。这几天总叫他把车骑到外面去玩，他还是老话，许多大城市都到过，小县城有啥玩头？还是怕人，有“躲”的倾向。

我认为喜欢玩就好了，知道生活里有欢乐。但他突然大转折，由一惯内向变得很外向既不大可能也不正常，仅仅希望他更开朗一点自然一点。要敢于和人说话打交道。

这几天我忙着打印旧文，发现与儿子相关的有50篇以上，足以证明一年多来我的心情是何等沉重！从来没轻松过。

每天都在企盼着奇迹出现。这几天我对他很满意，打印时只要出现问题，他都不费吹灰之力就都帮我解决了。心智还是好好的。

儿子妈妈也一直闷闷不乐，部分地是因为现在她都不好意思再去牌场了吧。