我已经一个人住了很多年，人来人往，到了很多地方。越发觉得自己像生活在月球，出于某种奇怪的孤独感，我身边的空气接近稀薄。也不是说不想去结识新的朋友，只是一来我如此懒惰的人难以经营一段新的感情，二来是我早已形成固定的朋友圈。尽管这个圈子在成长的同时越来越小，但也丝毫没有拓展它的必要，自给自足。
一个人住的太久的副作用，就是变得越来越自我。有时甚至觉得自己是自己生活的旁观者，看着自己忙里忙外又一副淡定的模样，觉得没什么难的倒自己。偶尔想来这或许也不算是一个副作用，尽管我被迫地过起一个人的生活，我自我安排的时间却也不可避免地多了起来。
而今天我突然间想通了一些东西，那种你听到你喜欢的歌，看到曾经的电影，去看他们演唱会时闪出来的节奏，不是其它，是你自身的东西。那是曾经的你，在破旧的音像店里找到他们的CD的你，给喜欢的女生送纸条居然还会脸红地像傻逼的那个你，信誓旦旦地说要去实现梦想的你。
那些东西，并不是就这么消失了，而是变成了某种音符某种节奏藏在你的身体里。当你失落到无以复加时，当你孤独一人时，当你出现自我怀疑时，它就会适时地跑出来。它就是这么巧，因为那恰恰是你拯救自我的东西。
能拯救自己的终归只有自己而已。如果你不是内心大概还残留着那一丁点微不足道的希望，你是不会听起那些歌看到那些东西的，你会无法为那些东西产生共鸣，甚至会产生厌恶。而让你感受到这些的，终归是你自己。
然而在成长过程中，因为时间过得太快你身心被迫跟上时，有些东西被你遗忘了。就像是你长途飞行下了飞机之后的残存感，大概就是你的身体太快而你的大脑还没有跟上。
所以这时候能出现在你生活里，支撑你的东西显得格外重要。想起我在刚开始一个人住的三年里，我睡前总是看一集老友记，一集灌篮高手，事到如今我已经不记得看了多少遍。我手机里放满了五月天，阿姆，Maroon 5的歌，我已经不记得我听了多少遍。那时自己多少有些依赖，所以到现在我都无法向别人解释，为什么无论何时我看到老友记的那张海报的时候，我都会无法抑制的激动。
你终究是要面对孤独的，不管愿意不愿意，而你越早能接受孤独是无可避免的越好，就能越早开始自己的生活。有人一辈子都在逃离孤独，逃离无聊，把很多东西割舍下乐得自在；有人瞬间就过了瓶颈期，无比迅速地接受现在的生活，并用他们的才能闪闪发光地改变了世界。而我不是前者也不是后者，我不聪明也不愿割舍，所以我花了很久。
面对生活还坚持梦想，需要一种很大的勇气。这种勇气有时难以形成，然而一旦形成，再难也能看到坚持下去的希望。生活节奏也是如此，有时你无法找到自己的生活节奏就被拖入现实的洪流里随波逐流，而一旦找到自己的节奏，便难以改变。而这种勇气和节奏，需要极大的孤独来支撑。
尽管身而为人，就是需要另一半的温暖的，然而在那之前，你必须自成一个世界，因为没有人能时时刻刻地在你身边，即使是你的另一半。互相取暖这种东西说起来，得双方都具有温度才行，凭什么要别人来温暖一个冷到极点的你？
所以我希望你能经历住漫长的孤独，不要去害怕孤独，不要害怕面对以前的自己。承认之前的傻逼和错误，但不要用过去牵扯你的未来。世界不是由鲜花和掌声构成的，但也没有你想的那么糟。听听曾经感动你的歌，看看身边始终坚持的人，从里面汲取一点东西，慢慢地把它变成你的东西。
在清晨的晨雾里，在黄昏的菜市场，在凌晨时分，你或许在焦虑在头疼在熬夜，但总有某种时刻你能突然间听到自己的节奏。而那时，你便知道，这些孤独的日子，到底让你成长了多少。
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