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我发现一个现象，大多数的家庭，某个家庭成员感觉自己被家人瞧不起，不被认可，或者言重一些：被嫌弃。那么这个家庭成员会怒火中烧，并发出誓言：你瞧不起我，我要证明给你看！
小白是一个性格较温顺的女性，在家相夫教子多年，一直把家打理的井井有条，随着孩子渐渐长大，她想要重返职场，但是离开职场多年，她又不知道自己该干什么，这件事也因此让她一直苦恼。
小白平时爱学习，平时带娃的闲暇之余，会报一些网课学习，也学得津津有味。她想过学习做短视频，学习直播，可要么没有方法，要么半途而废，最后都不了了之。
因为迟迟找不到出路，小白走走停停，始终没能如愿，直到她看出了家人对她的态度。
她发现爱人会有意无意地暗示她家里的开销，或者抱怨自己的辛苦，还有无可奈何。小白其实早就明白，光靠爱人一个人支撑，确实很艰难，这是事实。可更大的压力来自婆婆，婆婆经常帮她打听工作，或者介绍她不喜欢的工作，小白最后都一一拒绝。最后小白自然就遭到婆婆的白眼。
这是一个比较严峻的问题，相信在很多家庭都出现过。小白在遭到冷眼之后，下定了决心：你们瞧不起我，我要证明给你们看。
可就是这句“我要证明给你们看”让小白更焦虑了。本来小白自己因为找不到出路而着急，可是为了证明自己能行，暗自在心理较劲，把焦虑放大，大到自己无法掌控的局面。最终，家庭矛盾便愈演愈烈。
分析小白的状况就会发现，首先她自己没有方向，没有去发掘自己擅长的事；其次是内核不稳定，很在意他人的评价，自我没有价值感。这两者都是主要原因，而后者才是压垮她的罪魁祸首。
一个内核不稳定的人，会特别在意他人的评价，也容易被人激发情绪，所以小白就在心里默默发誓：我要证明自己，让你们另眼相看。
想要证明自己，不让人瞧不起，这本身没有错，可是也同时把评判标准交给了对方，为了寻求对方的认可，会被别人牵着鼻子走，而他人是我们无法掌控的，所以会一直达不到他人的要求，最后再怎么证明，我们都会失败。
这让我想到某个明星说的一句话：我不要你觉得，我要我觉得。这句话来源于某个明星上综艺节目的时候，因为要管理团队，就以自己为标准，别人的想法都不采纳，而是要以他为标准。当然他的这段话自然会存在争议，这里不一一赘述。
可是当我们引用这句话来“做自己”，却是很贴切的。假如我们清楚地知道自己要什么，即使会经历波折，会遭到他人的非议，也不会受到影响，因为自己才是发起人，别人的观点仅仅是别人的，因为决定权在自己手中——我不要你觉得，我要我觉得。
有人可能会说，但是别人的建议也不一定错啊。没错，这又要启动我们的另一个自我功能——人格的灵活度，也就是自己是否有基本判断，或者是否能遵从自己的内心。如果太多的建议飘过来，能不能不为所动，始终先了解自己的感受。
最近很流行这么一个问答游戏：
问：我手上拿着一个苹果，这是事实还是观点？
答：是事实。
问：你觉得别人长得丑，这是事实还是观点？
答：是观点。
所以我们要选择相信事实，还是相信别人的观点，自己说了算。
假如我们要向他人证明自己，一定是基于了解自己的基础之上的，了解自己的基本能力，了解自己擅长的事，再思考怎么去发展。而不是被别人的一个态度刺激，然后为了证明自己，没有方向，没有判断力，越来越自我怀疑，直至心理崩溃。
当我们内核稳定，清楚地知道自己要什么，他人是无法左右的。只有当我们感到自己没有价值，自我怀疑的时候，别人的言行才会容易渗透，左右我们的情绪。
不急着证明自己，不是退缩，而是松动内耗，让理智上线。
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