辞职之后，每天忙忙碌碌，却不知道忙了什么……微信联系人删了好多……
以往联系密切的同事，都慢慢不再聊天……
刚从老家看完女儿回来，心里莫名地压抑，饿着肚子翻外卖，半个小时了，点不了一个餐…而微信朋友圈里邀约别人宵夜也没有任何一个回应……我陌陌删了那条朋友圈…
边吃外卖边泡脚，然后刷美剧，好几个小时，几十秒的广告让我觉得狂躁，心里有火……
微信83人，没有一人关心我……
我是否太把自己当回事？
那又怎样呢？何必一定要等着别人的关心…我肯定是姨妈期间受雌性激素影响了……
大家都很忙的，在我心里又有什么人呢？
我又能做点什么?_?我不止一次觉得自己在浪费生命，为一些琐事焦头烂额，我总是鼓励自己该去做点有意义的事情，能体现自己价值，找到存在感的事情，忙起来，就不会胡思乱想……可是又用种种理由把自己击退，我简直对自己失望透顶……
有时候觉得抑郁让我很有安全感，我不会觉得自己懒惰或者逃避，我会告诉自己，你病了，你身不由己，然后我可以放松下来，不给自己压力，理所当然地过几天无忧无虑的日子……它就是一个保护罩，或许我真的不想好起来，过正常人的生活太累，我只想得过且过…这样我不会期待太多，不会失望，我能躲在自己幽暗的小房间里，很安全，挣点微薄的工资，够花就好，有点麻木，只要不被伤到……
我厌倦了与人交往，包括任何人，甚至和女儿。我明知她只是个孩子，我却用大人的思维来要求她，看她熟睡的时候，我是那么爱她，想要给她所有我能给的，可看她展露出很多我讨厌的习性，我又恨，为什么一切会变成这样？为什么我不够强大，那样我就可以照顾她，起码可以给她在童年养成一个健康的习惯和一个好身体……
可这一切都毁了，而我，也分明已经尽力了……
那我还恨什么呢？人生本来就不可能完美的……
时间走的很快，转眼她可能就长大了，而我也会老去，可似乎，我还有好多好多事情没有做。我总是无法独立行动，我在等人…可我在等谁……
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