“宝贝，起床了～”
“不要！不要！”
“宝贝，吃饭了～”
“No、No、No！”
“宝贝，今天我们穿这件小裙子好不好？”
“不好！不好！”
“宝贝，我们先去睡觉，明天再继续看书吧。”
“不行！不行！”
“你喜欢和某某一起玩吗？”
“不喜欢！不喜欢！”
17个月以后，我多美说话大多以“不”字开头，声音清脆，欠揍腔十足，常常把我恨得牙痒痒，跟书籍们一打听，原来是第一个叛逆期到了。
儿童的第一个叛逆期其实是儿童自我意识建立的初级阶段，孩子开始明白，我是一个独立的人，我和你们都不一样，我有自己的想法，我自己的事情自己做主，我不愿意再被你们安排活动日程，只有我自己能决定我要做的事，其他人，哼，亲妈都不好使！
如何帮助孩子顺利渡过这个时期呢？理论上讲，在不违反三大原则（不伤害自己，不伤害他人，不破坏环境）的情况下，给孩子权利做主自己的事，能够帮助孩子建立自我，培养自信，从而顺利渡过。。
了解了孩子的心理需求，就可以从这一点出发，通过一些特殊的技巧和游戏来达到双赢的效果——既满足了孩子的心理需求，又能够不影响我们的生活。
理论归理论，即使我懂再多道理，也架不住小孩玩命作呀！架不住的时候怎么办？
1
她自己心里是同意的，但就是为了反驳你而反驳你，对，叛逆小怪兽就是这么不讲理～
这种情况下，你只要跟随她，说好，就可以了！
这种情况，在我的朋友圈的记录中，最早出现在17个月的时候：
有一天，带她在外面玩，天色将暗，我说：“宝贝咱们回家吧～”
她立刻使劲摇头。
我说：“不回家？”
她肯定地答：“嗯！”
我说：“那就再玩一会儿好了。”
我话音刚落，她站起来，拍拍土，捡了鞋，跟我说：“走，回家！”
走两步还回头跟小伙伴摇手说：“拜拜～”
接着就领着我回家了。
我一直以为她很快就能渡过这个阶段，谁知道越演越烈，直到现在还是一样。
前几天，我带多美去小伙伴家玩，小伙伴有一个和多美一样的水杯，多美以为是自己的，就跟小伙伴争夺起来，我引导她还给小伙伴后带她回到家，看到自己的水杯好好地在家里，她很开心地笑了。
她觉得这件事很有意思，就反复让我给她讲这件事，我讲了N遍以后，有点讲烦了，就想着录下来，放给她听。
于是我打开的录音软件后，开始说：“宝宝，妈妈给你讲水杯的故事好不好？”
多美：“NoNoNo！”
（其实上一分钟还在要求我再讲一遍，此处否定就是为了反驳而反驳）
我：“你不想听了？”
多美：“不想听！”
我顺势说：“那妈妈就不讲了！”
多美：“不讲了……”
（心里还想听。）
我解释说：“对呀，你听，妈妈就讲，不听，妈妈就不讲了，反正妈妈也是要讲给你听的。”
此时她很想听，但因为大了，不好意思立马反悔了，显得自己没有诚信一样，但她一直在往水杯的方向看。
看水杯，不说水杯，摸着我握水杯的手说：“这是妈妈手…”
典型的没话找话。
我没接茬，她就直接摸水杯说：“水杯没有水。”
我说：“有水呢。”
感觉自己上她的套了。
多美：“嘻嘻哈哈哈哈嘻～这是萌萌水杯。”
我：“这不是萌萌水杯，这是多美水杯，萌萌水杯和多美的一摸一样。”
她看我又起了个头，立马说：“再讲一遍！”
嗯！这次是她要求讲的，我可以讲了～
这就是多美叛逆期表现之一，我要主导一切，我要做所有事件的主动者，我不能被动。
这个表现在她和陌生人见面时候表现特别明显：她很抗拒别人跟她打招呼，她喜欢她先说嗨～
例如在遇到热情的亲戚朋友来跟她打招呼时，尤其是每次去早教中心，她的老师都会热情而友好地跟她说嗨，但不管老师们如何亲切，她都不买账，立马皱眉“啊～”地抗议。
我以为她不喜欢跟不熟悉的人玩，但是后来又发现她会主动地跟一些陌生人打招呼，说嗨，还会主动伸出手跟别人握手～
我恍然大悟，却哭笑不得，有谁会想到，她竟然连打招呼这样的事，也要掌控呢！
2.
孩子拒绝做他必须做的事，比如刷牙。
我会通过“正话反说”的游戏方式，来让她自己做主。
这里强调下正话反说不仅仅是针对语言，我们在需要语气夸张，动作滑稽，出一些丑，犯一些低级错误，带着孩子进入到一种快乐的游戏状态，大人孩子都会在哈哈大笑的状态下完成
例如：多美有时候玩的忘记了，自己没有想起来刷牙，我只好提醒她该刷牙了。她会直接拒绝掉！
我会举着她的小牙杯紧张地大声说：“丁零零丁零零，哇，原来是多美刷牙时间到了！我要把多美的小牙刷牙杯藏起来，今天一定不能让她找到！今天一定不能让多美刷牙！”
于是拿着她的牙刷牙杯走到她近前，假装转过身不让她看，然后只是拿一本书挡一下，遮一下，还会“手忙脚乱”地漏出牙杯的一部分。然后说：“藏好了，多美一定找不到！”
等我表演到这，多美一定迫不及待地过去寻找了，找到了会说：“在这！美美刷牙！”
我会先假装懊恼说：“我怎么这么笨，藏的这么不好！让多美一下就找到了！哼，就算找到了又能怎样，我不帮你刷，我不看你，不碰你的牙刷，不帮你刷牙。也不给美美唱刷牙歌…”
她听到这一定会来搬我的腿，躺在我前面，拿着我的手让我帮她刷牙，让我唱刷牙歌，我只好“半推半就”帮她刷完牙了。
3.
孩子想做一件事，但是家庭规则或者环境不允许
规则内化很好的孩子，他们的心里是很清楚自己不可以做的，但是因为需求没有满足，并且还不能很好地调节自己的情绪，就会通过哭闹、反复呐喊要去做这件事来宣泄自己的情绪。
这时候家长需要明确地告诉孩子不可以，然后接纳孩子因此而产生的情绪，倾听陪伴他。
但很多父母本身就不懂的管理情绪，很容易被孩子的哭闹影响而火冒三丈，因此还没办法接纳孩子的负面情绪。
这个时候，我们可以合理利用游戏力，来缓解双方一触即发的情绪冲突。
这个游戏就是顺水推舟的假装游戏，也就是过家家。
比如天已经很晚了，马上就到睡觉时间了，多美突然提出要我带她去超市买棒棒糖～
这个时候倾听、讲道理似乎都不能缓解她要买棒棒糖而不得的伤心。
那么我会大声，滑稽地说：“不就是买棒棒糖吗！走！”
一遍说着“妈妈换衣服”，一边假装换衣服，然后换衣服时候会出现各种滑稽的动作，比如拿着多美的衣服穿，穿不上，拿着自己衣服把胳膊穿到了套头的位置，再给多美找衣服,找了妈妈的衣服给多美穿！然后跑到客厅假装去开车，开车开到超市，一看关门了，大声拍着门说：开门开门，多美要买棒棒糖。
然后出来一个工作人员说：大半夜吵什么吵，我都打烊了！明天再来吧！”
多美一定会说，再来一遍～
多美麻麻说：
在写这一篇的时候，脑子里有两个小人
一个小人（下称甲）说：“在你小时候，你不听话时候，你妈怎么处理的？”
另一个小人（下称乙）说：“我妈也让我自由：'谁也别管她，让她哭去吧！'
甲说：“你当时感觉怎么样？”
乙：“没啥啊，在那个年代，我妈没有举着鞋吼我：'不许哭，憋回去！'，我感觉已经很幸福了！”
甲：“别转移话题，说你自己，当时的感受，别东扯西扯的。”
乙：“……感觉很孤独，没有人爱我，想自暴自弃。”
甲：“抱抱～过后会好吧？”
乙：“不生气的时候都会好呀，但是每次生气时候这种感觉就会跑出来。”
甲：“我知道，所以当多美的一些行为让你无法忍受的时候，你就会不想理她，冷冷地看着她～”
乙：“额……是的。”
甲：“当你和老公出现冲突，或者他某句话惹到你的时候，你也立马收回自己爱他的心，冷冷地不理他，开始冷战。”
乙：“额……是的。”
甲：“抱抱～”
乙：“抱抱～”
多美出生以前，我一直把自己性格里的缺陷误以为是自己的个性，还总会拿“江山易改，本性难移”来堵上看不惯我的某些行为的老公。
老公：“我说你有事能不能好好说？”
我：“我跟你没有什么好说。”
老公：“你怎么这样啊！”
我不说话，但内心在咆哮：“我就是这样啊！你是第一天认识我吗？我以前就这样你干嘛还要跟我在一起？我告诉你，我就是这样，我以前这样，现在这样，我一辈子就这样，你爱咋咋地！”
但是，转折点在有了多美以后！
养一个孩子，就像又过了一遍童年，只不过我在这遍童年里置换成了妈妈的角色，从两个视角看到了自己内心那个因为某些情绪没有被看见和流动而搁浅在童年的小孩。看见她，抱抱她，帮助她慢慢成长起来，才能更好地去做一个妈妈。
看到这，一定会有很多朋友开始默默回忆自己小时候不听话时候，妈妈是怎么对待自己的，或许是：“喊，不许哭，憋回去”，或许是“关小黑屋，哭个够”，或许只是蹲下来，温柔地帮你擦去眼泪，抱了一下你～
你的童年是怎样的呢？欢迎在留言区写下你的答案哦～
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