不知为何,前段时间有关“人生与孤独”,“大学与孤独”的话题席卷了我们的各种社交软件,我也不能免俗的翻看了一篇又一篇,似是给自己找答案般。
我是从两三周前突然开始考虑孤独这个问题的,究其原因,除了席卷而来的各种文章外,还因为一种叫做失望的心情。不知道你有没有经历过这样的感觉:你与一个人因某些事瞬间熟识;你们有过无话不谈的亲密,有过别人没有且羡慕的默契;你们多少次感慨过相见恨晚,苦不能早点认识;可后来你开始有了失望,你发现他并不如你想的那般美好完美,于是你劝自己人与人间总有些差距和逾越不了的东西。嗯是的,我就这样失望了。
A是我的室友,在这个陌生的城市里,身边是一群虽互相打闹嬉戏却始终谈不到心里的同学朋友,直到第一次与A的促膝长谈。而后我们进入了很长一段时间的深交之中,形影不离、分享观点、互相抱怨同时也互相体谅安慰,我珍惜这个来自陌生城市的温暖。我算是这个越来越趋同的社会中一个略显离经叛道的人,我有张扬放肆的观点看法,我有背叛主流的坚持与顽固,对大学我依旧如此。大学是什么呢?我认为是青春与不断的尝试,不求点什么的大学是不完整的,人总要有点野心。我很高兴在这个身边人都安于现状的时候有个人来陪我去幻想未来、构建梦想。我们共同经历各种比赛丰富生活,我们一起骑车远行挑战极限。可人啊,都是贪婪和自私的,得到了一个就想要第二个,我也是。于是,我开始期待我们可以一起为了那个共同的野心而努力奋斗。我从不认为自己是个有超强行动力的人,我一样会懒惰希望空想想就罢;但我决定的事我会马上着手去准备,我会开始改变行为去向着目标前进,即使这个过程很慢,但至少我在努力。然而对于A或许不是吧,一边幻想着完美的世界,一边躺在床上无所事事。我是个多管闲事的人,我也是个悲观的人。我次次地提醒到自己讨厌自己,我也每每感到失望难过。人啊一生太短了,我还有那么多没有完成的梦想啊,我真的不想浪费时间在虚无缥缈的幻想之中,不想陪着他去想过家家一样搭建梦中的城堡,我想要的只能自己去拿去抢去努力。
就这样,我失望了,我又感到孤独了。我开始一个人去健身一个人回寝室,一个人听课一个人在校园漫步,我开始觉得一个人也很好。可我依然会难过,我开始懂了之前我的幼稚与一些我应该早点懂的事情。
B是我的高中同学。我印象中,那是一个闪着光的男生:在球场上肆意挥洒的汗水,在课堂上的才思涌现,在生活中的文质彬彬…我虽与他交往不深,但也有深聊过,也曾折服在他宽阔的知识面、拜倒在他独特的见解之下。高二那年他出国了,在欢送会上,有我至今都忘不了的意气风发,“恰同学少年,风华正茂”。他不是个爱分享生活的人,偶尔的几条动态也都是同学或者节日祝福,尤其对于没有深交的我而言无从知道他过得怎么样、他近期的生活。可去年的国庆,意外知道了他分手了,而且打球受了伤,超负荷的训练让他的脚腕撑不住了,不严重,但可能再也不能那样肆意妄为的打球了。今年的寒假,见到了阔别近三年的他。饭局很喧闹,虽不是觥筹交错,但也算得上你来我往。那样一个曾经拉着我们喋喋不休近三小时的人却沉默了整整两小时,对于别人的问题他会有问必答,但却不再过多解释扩展,只点到为止。聚会结束后,在车站陆续送走了所有人,除了我和他。那天天气很冷,他穿着风衣在瑟瑟寒风中有些单薄。我问他“在国外的这几年怎么样”。他看着我,可仿佛又在看着远方:“挺好的”。“脚怎么样了?对以后有什么规划吗?”说来也是遗憾,若是以前,这个问题他定会抓着我侃侃而谈到天亮,而如今他只说了一句话“大不了以后都打不了球。以后吗?好好学习,努力工作,毕业了把父母接过去。”
当时没懂,甚至愚蠢地抱之以同情。可当我开始经历所谓的“孤独”时,我仿佛是懂了。我不知道这几年他都经历了些什么,但我想,定然少不了的,是孤身一人去生活。
这个社会太浮躁,现在的我们太浮躁,所以我宁愿孤独一点。孤独是道劫,必经,时间问题罢了。孤独到底是什么,现在的我说不清,以后可能也不知道。我只知道我现在很孤单,可我很快乐。我忙着将大把大把只属于自己的时间填满,忙着充实自己变得更好,忙着独自思考。才发现,独处也是一门学问。
我不是建议我们都要孤独的生活,我只是想说孤独并不可怕。孤独让你成长,也让你充实。我承认有时我仍会觉得有些落寞,我会怀念一群人的热闹,可我也珍惜现在。孤独是道劫,只能你自己去渡。渡过了,你也许会重回群体中,也许会继续孤独的生活,无论怎样,你都会是一个不一样的你。
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