今天下午，我在楼上翻找旧书，突然在房间的纸箱里，看到一个六七成新的热水锅。
掀开纸箱的瞬间，我透过从窗棂照射进来的阳光，看到了飞扬的灰尘。它们不停舞蹈，那么欢快。我的记忆一下拉回到十多年前，今天在这里温习起那些往事，让我对命运的变迁感到十分诧异。
十多年前，我还不到三十岁，在贫困的生活里苦苦挣扎，往后看没有退路，往前看没有出路，困在这方小天地里，我不停问自己：我怎么会来到这里，我怎么会过得如此窘迫？我不该属于这里，可我又属于哪里？
没有答案，没有方向，没有目标。每次给远方的父母姊妹联系，我都会向他们描绘如画的生活：家人和睦，他们待我亲如女儿，疼我如手足，生活富足，儿女乖巧……他们居然信了。
真实的情况是：妯娌不睦，老人也无力偏袒谁，杨先生更是“和事佬”，一把和稀泥的好手。看着嗷嗷待哺的一双儿女，我就算把肠子悔青，也下不了决心离开，就这样被贫困潦倒的日子裹挟着日复一日。
终于有一天，家庭大战爆发，我一气之下，上街购置简单的炊具，搬到楼上来做饭了。房子两兄弟一人一半，平时老人都是在我们这边生活，我就只好上楼了。老家的房子从外面看还算不错，可我的楼上除了简易的小矮柜，和几把凳子，再无其他。
事隔多年，我突然有点心疼当年的自己。但当时的我，并没觉得有多难过，甚至还有一丝脱离被大家庭掌控的欢喜，从此开始了一日三餐自由自在的日子。
当时楼上没有水，生活用水要用桶提上提下。楼上也没有桌子，炒好的菜只好放在小矮柜上。两位老人常有不忍，经常饭菜熟了，在楼下喊我们下去，我倔强地坚持独立，也不允许小孩下去。每每此时，老人总会端些菜上来。
年底，杨先生从外地回来，我仍坚持在楼上做饭。杨先生的堂弟那两年也霉运不断，自他从深圳日报辞职以来，就没有一天顺利过。年近三十，连女朋友也没有，幺叔幺妈急白了头。
他也不去别处玩，就喜欢来我家。我们仨（我，杨先生，堂弟）没事就在这间既是厨房又是餐厅的小房间里斗地主，每当堂弟赢了，他就有点令人讨厌的不可一世。有时，我输红了眼，忍不住耍些小动作，堂弟没有发现端倪，我忍不住作弊上瘾，当然，他一直没有发现。
从那以后，我再也没怎么玩过牌。想想那时，真的有点穷慌了。我们三个都是穷鬼，打一下午，最大的输赢也不会超过一百块。我们三个身上的现金加起来都不会超过五百，却仍然绞尽脑汁想从对方口袋里多掏出来几块，给这穷慌的日子添点甜头。
这一晃十多年过去了，堂弟的女儿已经十一岁。堂弟现在有自己的租赁公司，他在镇上修了四层的楼房，前年在广元买了一套房，去年又在汉中买了房并装修好已入住……现在的堂弟也不再玩斗地主。
现在，我们依然没有什么钱，但是在别人的眼里和舌头上，我们属于过得很好的那类人。在城里买了房，两个小孩都在城里上学，杨先生工作顺利，家庭和睦，不用再过颠沛流离的日子。
现在，我和嫂子之间，整体还算愉快，每年回家过年，我们互相帮衬着做饭，收拾家务。岁月磨平了我们的棱角，让我们认识到了自身的不足，我们都放下了那些不值一提的成见。经历过那么多凄风苦雨，我们不再好强，我们握手言和。
今天，我又坐在似曾相识的阳光里，看着房间里简陋的摆设，我在心里默默地算着那些的旧账。想起从这堆日子里走过的，所有人事的变迁，我轻轻地叹息了好多次。
我以为我早已忘记那些不堪的过往，没想到记忆却停顿在一口锅上。当年那么落魄的日子，非常忠实且庄严地告诉我：你要努力改变命运，你有更好的归宿！
如今的生活，依然生活在爱憎得失里，也依然分摊了哭、笑、吃、喝，但我不再那么彷徨担忧。
春天来了，我很好。
看，前程光明
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