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刚学会生活,却不知如何面对死亡

刚学会生活,却不知如何面对死亡

作者: 五姑娘的闲话日常 | 来源:发表于2019-04-03 22:26 被阅读0次

    我是留守儿童,还是留守女童。

    儿童时期,老师们常用同情的目光看我脏脏的衣服、脸蛋、还有头发。

    因为奶奶还有癌症,家里就随她到处拜佛,游玩。我跟着爷爷一起。

    爷爷,从前的从前是个兵哥哥,大汉类型的男人。照顾我就只管我不饿,不哭,不生病就是好的了。

    别人家小姑娘喜欢头上绑小花花,我顶着一头短发。第一次见我的,大都以为我是爷爷的大孙子。其实,爷爷他们也更希望我是大孙子,这样就可以全身心培养我了,可惜我不是。

    其他小姑娘嚷嚷着要买这买那,爷爷奶奶说你要零花钱需要背蜂窝煤来换。哎,劳动使我高兴,万望它帮助我发家致富来着。为了有钱,我帮着爷爷卖橘子、甘蔗、生姜、空心菜、大黄豆等等等,只是为了有钱。

    讲到这是不是觉得我掉在钱眼子里了,我不清高,也不辩驳,我还真是觉得钱是个很不错的东西。

    钱能带来好多好多让人愉快的东西,前提是什么珍惜的都不要失去。事实,并非如此。

    爷爷奶奶的女儿没有在那些年存活下来,和小女生相处的时光是有了我才开始的。

    因为没有人懂怎么教育女孩子,我半当男孩子养,半当个小公主。虽然生在农村,除非我喜欢,一般是不让我下地的。一是容易受伤,包括晒伤在内,二是因为我容易迷路,带我出门反而给他们添堵。

    爷爷奶奶就是我生命中的看的见的依靠,另外,远方赚钱给我上学、买东西的父母是我看不到的依靠。

    大家都没什么文化,只觉得把我放在学校,总是比在家里要好。有时又感慨,我要是个汉子,就是家里的一个劳动力了。

    我不敢就此介怀什么,生而为女,我选择活着就要接受。

    为了像他们那样有一技之长换得人民币,我放弃了我的种菜大业、养鸡大业、卖废品大业,(当然这些都给我儿时的荷包帮了不少忙的),我继续从小镇到了区,再到省会城市,然后出了川,浪出去了,失去了他们够的着的边界,后来遇见的一切都是新的,每天睁开眼的每一天对我来说都是恩赐。

    后来的我,不断了解到这个世界上同样生活过的人们,《孩子,你慢慢来》,《我与父辈》,《此生未完成》,《亲爱的甜橙树》,《月亮和六便士》,《简爱》.....遇到了金凤妈,杯子,老王,三彩,董,明总,老陈,小玲儿,马各,小威欧尼,萌宝,土豪倩,小王,廖博,俊琳仙女,小钰仙女,金阿加西,大狐狸哥哥,葛老板......慢慢地,我学会啦如何跟别人相处,如何用我自己的力量帮助别人。

    虽然每一天都那么不同,每一个将来我都无限期待,无论是幸,还是不幸。

    离家越远,越孤独,越想回家,回报养我的一方水土。

    越是感觉爱的时候,痛苦就来了。

    好像是九岁的时候,奶奶做了手术,到现在,过去里十几年,奶奶的胳膊已经忍受不了癌细胞,侧夜难眠。老爹为了家人从鬼门关活过来,家里发生了许多,但彼此知道在哪里,大致干什么。还是一个大家。

    连家门口的小溪,变了颜色和宽度。家背靠的山也变了。小镇更干净,人们却不如那些年纯粹,碎嘴的厉害,舌头依然长。

    即使这样,每回踩在这样的土地上确实很安心的。

    达则兼济天下,穷则独善其身。

    可是,我,从物质上讲简直是一无所有,就是穷啦。这样感受的,也不止我一人。

    生命中,体验到了无奈,无助。这也是我被生活虐到无处藏匿时,鼓起勇气勇气继续动力。过去的日子都那么惨了,我不能一直这样惨下去。

    向学医的朋友咨询,上网查资料,看权威书,看新闻,总想抓住点什么,然后控制住。还是想太多。

    可能有点用,结果依然徒劳。

    最近大一段时间,直到现在,我怕极了最后要消亡的东西。感觉就是很可笑,仿佛就是压根没有存在的意思。

    可是,又感叹生命的神奇,诞生、存在都是那么让人惊叹。大自然又厉害,却又残忍。

    这么长的岁月里,我终于学会成长,学会生活,却要不得不面对有些美好的东西要被腐蚀,被消亡,要死亡。

    岁月啊岁月,你真是有意思。有生之年,我倒是要看看,你挡得住弱弱的我,你可挡得住这一代又一代不朽的灵魂???

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