乖，今天是你的生日，生日安康。可能这篇文章，你以后才会看到。
早上骑车的时候我有点慌神，差点撞了，还好擦着过，我第一反应是车没有事，还好，我自己也还好。我想最近我是有点太累了。
住在一起我是出于爱你的本意。
我想在这座城市，起码你孤单寂寞的时候，我随时能在身边。只是，最近的我偶有我两磁场不和之感，几乎每周都会闹不愉快。
我反思了一下，你似乎不太喜欢我很孩子气，还有在细节上的一些你所认为做不到我又声称没关系的点。
确实，我两在意的地方会不一样吧。
只是在遇见你之前，我已经改了很多毛病了。比如以前吵架我会争，会钻牛角尖，会下意识觉得对方如果没有按照自己设想的去做，便是不够爱自己，便是欺骗自己。
而现在我并没有去拿这些考验你，因为那样是不对的。
我除了真诚，对你好，我还有哪些值得你喜欢的点呢？
我反问自己。
以前的我喜欢放弃，敏感且脆弱，尤其喜欢刺伤亲近我的人。
而如今我真的改了好多，我尽量变得自律些，不好的情绪会自己消化，就像今天早上差点撞车，换做以前，我会第一时间告诉你，寻求你的安慰，如果你不安慰我，责怪我，我反而会责怪你为何不心疼我。
只是现在不会了。
我渴望你的安慰与宠爱吗？
当然啊，我是渴望的。
我并没有想去否定你，我也看到了你的改变，你在我面前会更自在，喜欢跟不喜欢的情绪，不会再藏着掖着，也会尝试把不满表达出来。更重要的是，你那些爱我和包容我的时刻，让我觉得弥足珍贵，熠熠发光。
我其实深刻的希望，在某些深夜，你能突然交心的对我说，最近你的心态，你想的事儿，你对我两的规划，以及你想要走的路。
只是目前来说，这种时刻暂时没有。
我骨子里多疑，这种情絮我改不掉，因为你在表达爱意的时刻，真的太吝啬了。而每一次闹情绪后，对我的推开和冷漠，就像刀子一样，明明你知道别人冷漠对你时，你心里那份委屈让你抑制不住泪水，可你还是会一次又一次的推开我。
就好像真的像我开玩笑说的那样，一个“我爱你”得值好几万呢。
可能你不知道，我是一个不太喜欢去时刻报备我在干什么的人，因为成年人的世界，彼此对自己干了什么负责，我自认为，我在爱你这件事儿上，我坚守了一个男人该有的责任，甚至在标准线之上。我更渴望的是，你在干了很多小事儿之后，你的感悟，你的思考。
灵魂伴侣，伴的是灵魂才对呀。
比如上班了，比如学车了，比如回家锻炼了。这样的事情，每天都在重复，我其实不需要时时刻刻知道你在干什么，我又不是你的监护者，还担心你真的出了意外吗？你在武汉都已经生活这么多年啦，对不对。我更看重的是，那一句早安晚安，那一句kisskiss，那些斑斑为什么这么担心，不亲近你，那些能表达你爱意与情绪价值的时刻。
如果你的心安来至于这些日常的报备，
可你知道我的心安是什么呢？
如果我都不能心安，我如何让你心安呢。
我做不到。
所以以后我也不逞能了。
我渴望你在未来看到这篇文章的时候，不要急着评判，争执，不要又习惯性的靠自我冷静，然后推开我，我会受伤的，我真的会受伤。而是与我聊聊，交心的聊聊，说说你的喜欢，说说你的不喜欢，说说你的期许与让步，也说说你的委屈与不甘。
我很愿意去与你平等对话。
我也很愿意去与你携手共进。
我想要与你白头，真真切切的举案齐眉共白头，真的，无论你信与不信，是真的。
只是，我不会再挂在嘴边了，我怕这样的话说了太多，命运就会捉弄我。
最近，我真的有些累了，
亲爱的，对不起，容我歇一会儿吧。
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