很久以前就想写这样一篇文字，但是提笔落下数次之后最终无疾而终！
2012年对于我来说是一个影响很大的一年，那年没有金融危机，世界末日也没有按照约定的日子如期而至，我却迎来了有人欢喜有人忧的日子——高考。
高考对于我这种学渣来说，决定的只是我未来混日子的地方食堂有没有可口的饭菜，宿舍是四人还是八人，操场是听一首歌走完，还是两首歌走完罢了！
所以当我拿着一所三流专科的录取通知书时甚至还有一点小欢喜，因为居然还有学校肯收我！
陌生的环境，陌生的人，好在这座城市我还是熟悉的。但是偶尔还会有一些小孤独，要好的朋友同学都不约而同的选择了去外面的城市，那个时候经常在后悔的一件事就是如果我也和他们一起走就好了。
大一下学期好朋友的姥姥去世了，她匆忙的请假从外地风尘仆仆的赶回来，却终究没有见到从小照顾她长大的姥姥最后一面，很长一段时间她最常说的就是“如果我没有选择去外地上学，是不是就不会留下这样的遗憾”。
在陪她悲痛的同时，在无数个孤独的日子里令我困惑后悔的事情竟然解开了，我依然会经常感到孤独但是每当我周末回家看见年迈的爷爷奶奶，调皮捣蛋却很可爱的弟弟妹妹，还有一桌子热气腾腾的饭菜时，忽然有些不理解我当初究竟后悔什么？
2014年的春节来的很早，1月30日就是除夕。那年我大二了，高中时同寝室比较要好的两个室友纷纷选择了出国深造。
当我刚刚得知这一消息的时候心情莫名的有些开心，有些沉重，有些艳羡，有些失落，有些小嫉妒！带着五味杂陈的心情送走了我这两个不知什么时候能够再相见的朋友！
也不知道为什么那段时间朋友圈里晒得都是出国留学的事情！从那年才开始觉得自己是不是应该努力些才不至于被这些人甩的太远，不至于和朋友拉开距离。
我经过了很长一段时间的低迷期，一个月两个月甚至更长时间！那段时间经常觉得自己应该努力上进，却怎么也找不到努力的方向。我钻进了牛角尖里面，任凭自己多么用力也无法逃出这泥泞的沼泽。
专科学校并没有那么多理论的课程可学比较倾向于实践，2014年年末我没有选择学校分配的一家网络公司的客服，而决定自己出去找一份喜欢的工作。
四处的碰壁给了我无比响亮的一耳光，时常翻看朋友圈里面的朋友同学晒着自己光鲜亮丽的一面，展现着他们生活、学习、事业是多么的完美，总是觉得与他们的距离越来越远，好像再也无法超越。
2015年新年过后最后一次的碰壁使我明白不是喜欢你就要得到，如果你想得到你喜欢的任何东西，都要付出足够的努力与它相匹配，否则你的喜欢只是奢望。
我明白由于我前二十年的懒惰、散漫、不求上进才会导致这样的结果，从那以后我摒弃了我心中坚持了多年的学习无用论。
新年过后我在商场的一家品牌服装店做起了导购员，好在以前寒暑假时我也做过不少的促销工作，这些工作为我积累了不少做销售的工作经验，再加上新人的热情与真诚使我工作的大半年业绩一直都处于一个很不错的状态，虽然辛苦些但是工资在这个二线城市来说还是比较可观的。
直到2015年7月份我接待了一个顾客也是我高中的同学，带着他的女朋友来我们店里买衣服，他一眼就认出来了我！带着一些不知道什么心情的语气“你在这里上班啊？”说着还上下打量了一下我。他给我和他的女朋友做了一个简单的介绍，然后借着他女友试衣服的空当和我聊起了天，这个同学家里给安排了银行的工作，那个同学毕业后自己开了公司，而他自己毕业以后进了一家我们这里比较知名的大企业。
我一直告诉自己工作不分贵贱，服务行业又怎样？我的工资他们在办公室里的职员未必能比的上。
好的我承认那一刻不知道从什么地方出来的莫名其妙的自尊心，如果那时我身边有个地缝的话，我想我会毫不犹豫的钻进去！
因为别人耀眼的生活衬托着我如此的灰头土脸！我不甘心自己的平凡，却不思进取，只能在心里默默的唾弃自己的无能与平庸。
2015年八月我辞去了我的第一份工作，那年我毕业了。毕业的压力与实习完全不同，我总是看着别人的脚步飞快的前进，却一直没有注意自己并非追赶不上，只是总会有各种借口原地踏步。
我捡起了我的本专业打算励志做一名会计，那时候会计的从业资格证还没有取消，我参加了一个从业资格证补习班，几个月后我如愿拿到了我生命中除了身份证、毕业证以外的第一本证书！
我想我是不是离我梦想更近了一步？哪怕这个证书与我的梦想毫不搭边！
可能是我天生不爱受束缚，最大的愿望就是做一个自由自在无拘无束的作家，即使文笔不怎么样，却依然幻想着一路风景一路写作。
2017年六月份，我收到朋友的微信，之前出国留学的一个朋友回来了！我们约好了去看电影，然后吃顿饭。
一路上我心里都很忐忑紧张，忐忑着我们这么多年没见，只是偶尔的视频微信一下我不知道我们见面的场景是否会很尴尬，是否已经无话可说。
但是久违的相逢并没有我想象的那么不堪，我们聊着各自分开后的生活我说她听，或者她说我听。聊一些过去感觉很严肃现在莫名又觉得很可笑的事情，时间分开了我们，可是友情并没有。
直到那一刻影响了我好几年的心结瞬间解开了，我以为她的优秀会让我们越走越远。以为我们相隔天涯海角身边的人与事物都在不停的变化，距离会让我们无话可说。直到看见相片里面我们一如许多年前的真挚微笑，我才明白即便她与我有多么的不同，我们依然是我们。
2018年的二月份我结束了我人生中第二份工作，那时火了几年的西藏游依然很火对于那些普通青年来说，只要去一趟那里洗涤一下心灵可能拔跟头发丝都带着那么点文艺范。受着朋友圈里时不时来一场说走就走的旅行的影响，一路磕磕绊绊跨越5103公里来到了这个心中向往的陌生城市，这是我第一次一个人出行也是第一次来到离家这么远的地方。
果然计划赶不上变化，出行前制定的一切计划攻略随着高原反应，与各种各样的糟糕事件土崩瓦解，心灵没有洗涤成功回到家倒是吊了半个月的盐水，那时我才刚刚意识到，别人的好未必适合我。
回来的我并没有觉得有什么心灵的升华或者阅历的增长，发了几条不是那么狼狈的朋友圈我以为我时常晒晒吃吃喝喝，旅游玩乐的照片就足够证明我过得很好了么？三天后我笑着默默的清空了我微信相册的大半壁江山，并且关闭了微信朋友圈的提示功能，没什么好证明好炫耀的，我好不好自己知道。我时常会被一些人的生活所影响，就比如从小影响我们父母的总有一个别人家的孩子，我们只看到了别人光鲜亮丽的一面，就想我也要像他这样，却永远都不会思考光鲜亮丽的外表下他们究竟付出了什么。
我们的路总是被别人所影响，明明计划好了明天要去学习深造一下自己，却因为不经意看见了一个朋友在晒自己的旅游照片而觉得哎呀她怎么那么命好都不用工作学习就可以四处去旅行，然后决定明天我也说走就走！
思想不坚定，心就不坚定，则人不坚定。
如果我们人生道路上的路灯注定是宁静的橘色，那就请守住我们的本心不要被外界所影响，不要让刺眼的霓虹灯掺杂进来凌乱了我们脚下的路。
网友评论