今天是2024年7月5号。早上的6:24。我在云南楚雄。今天又有四个赞了。我特别的开心。哪怕只有一个赞，我都非常的开心。我向老天爷许愿。老天爷啊！让我每天都有一个赞吧。我听到我心里有一个声音说你好贪心啊！我说我一点都不贪心。我希望每天都有100个赞，1000个赞，1万个赞。而我只说有一个在我觉得我已经非常不贪心。我已经相当不贪心了。我太不贪心。
今天提前了。25分钟。嗯，不是不是。提前了。30分钟。对，因为我计划是在6:50才开始写的。现在是6:26。但是我开始的时候是6:20。所以我今天给我自己赢了将近半个小时。我就可以多说一些。不过也不一定。因为如果说累了，我就不想说了。说那么长也没有意思。
今天是7月5号。我休息已经整整一个月了。上个月的五号。也就是6月5号。我开始休息。唉，时间过得好快呀！我也不知道怎么回事。反正今天早上起来就感觉懒懒的。不舒服好像姓李的干劲儿不在了。昨天晚上在圈圈参加活动我就发现我什么都不想做了。我不想说话。不想跟人互动。我就只想休息。耳朵听得到他们在说话。但我不想说话。我听得到他们在说到我感受到他们在关心可我依然不想说话。我也能感受到一种期待。但我却不想去满足这种期待。我想起有一个朋友说我知道我妈妈希望我怎么做。可我偏不。我不想给他爱。此刻我说到这里的时候，我的身体在前后的晃荡。我的两个脚心相对。左边手肘以下有点发麻。对我心里有个声音说你可不可以讲点其他的东西？你可不可以不要再讲你的什么原生家庭啦？你累不累呀？你不累，我都听累了。讲一点新鲜的吧。不要翻来覆去的炒冷饭了。真的没有必要了。那些素材已经被你讲的都发霉了。你还要讲。你烦不烦啊？我已经觉得你很烦了。
哎，说到这个烦。我想起我一个朋友他给我的一个贡献。他可能都没有想到他对我有帮助。我要打一个x。我听到小鸟在窗子外边叫。这个叫声实在是太好听了。我忍不住停下来听小鸟叫。真的太好听了。我感到我的语言贫乏。我描写不出来小鸟叫声的那份好听。我就只能说太好听了。能够想到一个词就叫婉转动人。其他的就想不起来了。有一点遗憾。唉也不知道从什么时候开始？我就开始词穷了。以前我那可是华丽的词藻啊。现在这些词出不来啦。卡卡的。不知道怎么描述？每当这种时候，就会有一种很难受的感觉，升起来。卡卡的。太堵了。太难受了。对，非常非常的难受。呼唤那个行云流水一起比就洋洋洒洒几千字的书华赶快归来。
我不想回头去看了。但我哦我想起来了，我要说一个朋友对我的帮助。他不知道。唉，他这个人呐。我真的没办法描述。我不敢跟他亲近。因为我说什么他都不相信也不是什么都不相信。他选择性的相信。这就让我有一些窝火。我就会觉得不想要跟他亲近。因为他太怀疑我了。但其实我知道他是怀疑他自己。但我依然不想跟他亲近。因为我觉得与其去跟他废话我不如省一些力气来滋养自己。我可不想去付出隐形了。唉
他对我的贡献是什么呢？他说他经常会描述他在生活中跟人互动的场景。他也会给我建议。虽然在他给我建议的时候我会觉得不舒服。有一些抵触。但还是会听进去。比如说他就告诉我，如果别人让我不舒服，我就跟别人说闭嘴。我不想再听你说了。我听到他这么说的时候，我觉得特别的没有礼貌。我觉得我是不敢说出口。我也不是不会说出口。因为我不想做没有礼貌的人。但是
昨天早上在我和丈夫开车回家的路上，丈夫又开始逼逼叨逼逼叨叨。我已经忘了他逼逼叨的内容。但我感受到我身体的不舒服。我就把这句话拿上来了。我就跟丈夫说，闭嘴！你别说了。我不想听。然后丈夫就真的闭嘴。然后我就偷偷的瞄丈夫。我发现他这个是我的猜测啊。我猜他可能不开心。但我想我要先先照顾我自己的情绪。我的情绪是第一位的。我的感受是第一位。而不是像从前。我会去照顾她的感受。
所以我的这个朋友无形中帮了我。给了我一句话。然后这句话就在那个场景中起作用了。虽然我还不怎么习惯使用这句话，但是这句话真的帮到我。因为这句话终止了，丈夫继续去说让我不舒服的话。你说那你让丈夫不舒服了呀。可是是她先让我不舒服的。那如果你没有让他不舒服，他怎么会让你不舒服呢？我不想回答这个问题。我就只想说在我不舒服的时候我会提提出来中断谈话。如果他不舒服，他也可以提出来中断谈话。他
他中断谈话的方式是非常粗暴的。昨天晚上我和女儿在我的床上正在说话。他走着进来。说哦，我前天晚上吃饭吃多了，今天称体重又中了女儿说。我已经告诉过你，没有洗脚就不要去。陈晨我不喜欢你没有洗脚去用我的称。丈夫不高兴了。说我怎么没有洗脚？我天天都不洗脚。都洗脚。我听了这个话。决定戳穿他。我就问他。请问昨天你洗脚了吗？因为我知道他昨天是没有洗澡洗脚的。她说洗啦我一听真是太不讲道理了。我接着问他。你什么时候洗的？她说我昨天中午洗澡了。我说哦，那你的意思就是说洗过澡了就算洗脚了。他不吭气了。气呼呼的出去了。但是怕被戳了。他被戳了。他一定不会罢休的。他过了一会儿又进来了。他就跟女儿说我告诉你。从今天开始。我再也不会去称你的称了。我看到女儿有一点难过了。然后他紧接着说你不去看一看你的房间都乱成什么样子了。他还说了一句什么？我忘了反正就是他觉得可以拿来攻击女儿的事情。我看见女儿有一点难过。女儿正要攻击她。我赶快制止了女儿。我跟女儿说算了算了，他现在在戒烟期。不要太激怒他。但是女儿我看到她很委屈。眼圈都红了。唉随后我们俩就隶属了他让我们痛苦的事情。就像开批斗大会一样。彼此吐槽。
我这个丈夫呀！我实在没办法说。前天晚上他决定戒烟。我一听真的很开心。但我心里其实并不觉得他戒的掉。估计这就是我的念头在显化了吧。
昨天他就开始出幺蛾子了。前天他说要戒烟的时候，我问他需不需要我帮忙？把我戒烟的经验分享给他。他说不需要我说好的。我其实听他说不需要的时候我很开心。因为我已经问过他了。那就不能说我见死不救了。他肯定有自己的办法。我看到他在做运动。买口口香糖
但是昨天他去学校回来。他的剧情就是这样的。他开始说。谁谁谁？断烟就长胖了。谁谁谁？断烟就生病了。什么毛病都出来了。没办法只好重新把烟抽起来。然后身体又好了。我和女儿一听马上戳穿他的鬼话。我跟他说我也断烟啦。我的身体没有生病呀。我的身体越来越好了呀！他说你是？几年？不算我说我从高中开始就抽烟。以前我们俩经常一起抽烟。从早到晚我的烟瘾也算很大的。怎么说不算呢。他不吭声了。此刻我就是要再接着吐槽。他做不到的事。那是因为这件事情难。不是因为他能力不够。我做到的事。不是因为我能力强。而是因为这件事情对我不难。他这种双标的本事。实在让人叹为观止呀！叹为观止。
幸好我和女儿我们两个都非常清楚。我们都做好了准备。不要被他攻击。办事但是女儿昨天晚上还是被他攻击了。我看着女儿的眼圈红了。我很心疼。但是没有去支持女儿，还击她。是因为我想着他在戒烟。心情可能会烦躁。我应该支持他。我把这个想法跟女儿做了交流。女儿说。戒烟是他自己的事情。戒烟是对他好。跟我有什么关系？凭什么他戒烟要让我们让着他呀？我觉得女儿说的也很有道理。的确如此呀。他就是这样的一个人。对，我在贴标签了。什么人呢？他不爽。他会让一家人的不爽。他会骂骂咧咧。他会治丧骂怀。指桑骂槐让大家都不舒服。而我呢？我跟他恰好走到了另外一个极端。我是什么样的？我是生闷气型的。别人不知道我发生了什么。只有我自己闷着难受。
所以我觉得我既不要像他那样自己不好过，把一家人都搞得不好过。当把一家人都搞得不好过的时候，自己啥事儿没有了。真的是很想给他给他暴打一顿。就觉得他实在太可气了。太可恶了。非常的讨厌。特别特别的讨厌。好耶！讨厌
我也不能像从前那样。生闷气把自己的身体搞坏了。所以呢我正在探索沟通的方法不让自己被他无辜的攻击。莫名其妙的受千里。后牵连真希望有人教训他一下呀！让他改一改他这个臭毛病。让我们大家都不舒服的臭毛病。
现在还有一分钟到我既定的写字时间。此刻我的文字写了3169字。
休息一分钟。等会儿再开始。拜拜
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