看过电视剧《都挺好》的朋友应该都印象深刻，苏大强多次表示说，自己怕苏明玉。作为父亲，怎么可能会怕女儿呢？
特别是后来在警局的那一次，苏大强因为“失恋”想跳河，以至丢人现眼，还懒在警局说不回家，苏明玉的脾气终于爆发了，她对着自己的父亲大吼大叫。那一刻，苏大强说，你就是赵美兰（苏大强已逝妻子，苏明玉母亲）。第二天，苏明玉回想起来的时候，自己也被自己给吓着了，觉得自己甚至比母亲更可怕。
苏明玉说，她从上大学开始就逃离这个家庭，越远越好，可没想到自己居然变成了自己最恨的人（母亲）。
这种现象估计在我们的身边都看到过，女儿越来越像母亲，或者说农村里儿媳妇慢慢变得越来越像婆婆。很多人会把这女儿像母亲解释为遗传，但儿媳妇变得越来越像婆婆，又怎么解释呢？农村里有句俗语，叫“屋檐水照旧痕”，好像没法解释，但却更意味着没法改变。
真是这样的吗？
最近看到一本新出版的心理学好书。说它“好”，不仅是因为8月份刚出版，就在豆瓣上获得9.3如此高的评分，还因为翻译得也非常贴近我们的语境（没有“翻译体”的痕迹）。无数父母读完后感叹“多么希望在我初为人母时就读过这本书”，无数孩子们感叹“如果我父母以前就读过这本书，那该有多好”。
在这本书里的第一部分就科学地回答了这个问题。
作者指出，在亲子关系方面，我们过去的经历如何影响你的现在。孩子的表现常常会勾起我们内心旧有的感受，然后因为同样的感受而勾起同样的情绪反应，最后把这个破坏力施在孩子身上。
如果我们不反思自己是如何成长的，以及上一辈在我们身上留下的影响，有一天你会赫然发现，那些经历会冷不防地跳出来，给你一记回马枪。就像苏明玉一样，我怎么成了我最恨的人，我说出来的话竟然跟我妈妈如出一辙。
当然，有的孩子从小被养育得很有爱，同样也会把这种爱给到自己的下一代孩子身上（不是刻意的，而是无意识的）。
但我想，基于我们之前父母的受教育水平，我们大多数的家庭可能都或多或少给我们带来伤害，这些伤害带来的后果包括这些不良心态：缺乏自信、悲观、过度保护、过度担心、控制欲等等。
可能在理想中我们都想当一个好父母，认为自己会理性，能够克制自己，不会对孩子大喊大叫。可在现实世界里，当我们面对不断地琐事，不断地出现意外的时候，这些藏在潜意识里的“魔鬼”就会突破跳出来，甚至自己都吓一跳，特别是在自己又累又困没休息好，能量值为负的时候。
下面分享一个年轻妈妈的故事。
这是一位慈爱的母亲，也是一名资深的心理治疗师，给很多心理治疗师作过培训，应该说对自我认知、克制力、理性都做得非常到位的人。但是也陷入了情感上的时间错位。
这位母亲有一个7岁的女儿，有一天小女孩对她大喊，说她卡在攀爬架上，需要有人把她抱下来。妈妈就叫她自己下来，在小女孩说自己下不来的时候，她突然冒出一股无名火，冲女儿大喊“马上给我下来！”，因为在她看来明明是可以下来的，她觉得女儿在无理取闹。
事过之后，她也把这件事抛诸脑后了。
过了一周，母女俩一起逛公园。那刚好也有一个攀爬架，这让她想起那天的事，女儿也用怯生生的眼神看着她，突然感到一点内疚。于是就问孩子想不想玩，女儿点点头。
这次，她站在攀爬架旁看女儿玩，等她又被卡住的时候，伸出援手，教她“把一只脚放这里，另一只脚放那里，抓住那个栏杆……试试看。”等孩子顺利地下来后，问她“妈妈，上次你为什么不帮我？”
她想了想，回答她说“妈妈小时候，你外婆把我当小公主一样呵护，陪我到处玩，又总担心我出意外，时时刻刻提醒我'小心'。这让我觉得自己好像没有能力做任何事情，让我变得越来越没自信。我不希望这种情况也发生在你身上，所以上周你要我帮你，我不想这样做。这让我想起我在你这个年纪，大人根本不信任我能自己处理。我想到以前的事，突然一肚子气，就把气出在你身上了，是妈妈不对。”
孩子听完很放松地说“原来是这样，还以为是妈妈不在乎我呢。”
“当然不是的，妈妈很在乎你，只是当时妈妈没有意识到，我其实是在生你外婆的气，而把气撒在你身上了，对不起，宝贝。”
这是一位资深的心理治疗师，所以她能很快意识到自己哪里的问题，但我们普通人一般很难意识到。当我们因为这种情感错位，把情绪投射到孩子身上的时候，会造成孩子的认知失调。他对自己的对错失去判断，所以会有各种讨好型人格：就是在关系中对方高兴，他就觉得自己做对了，对方生气，就是自己做错了。
那么，当下次遇到孩子又令我们发火，或出现情绪冲动的时，咱就别再不假思索地做出反应了，你需要停下来问自己：这种感觉完全是当下的情境和孩子造成的吗？为什么我不能站在孩子的立场看问题呢？
其实，即使确实是孩子有问题，当你在气头上冲孩子发脾气也没多大意义，咱不如深呼吸，先让自己冷静下来。当我们养成这个习惯后，不管是在对孩子，还是在工作中，任何地方遇到让自己发飙、愤怒、恐慌、羞愧的时候，也都可以让自己做到更沉稳、更理智，而不被情绪裹挟，因为冲动做出让自己后悔的事。
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