我一直都无法适应吵杂的环境，现在看来也许是我潜意识里深埋的很多吵杂的声音有关，那些关于最深层次小时候父母不断争吵的创伤，导致了我如今这样的人格！
我深感只要我和孩子之间得这个功课无法完结，我就没办法出门，没办法自由的解脱自己，昨晚我和老公聊天时说：我在爱情方面的这个情劫似乎早就过去了，我不再执着于那些表象的情感，我想在一段感情中，我可以保护自己，再也不会像以前那样，视爱如命，拿爱情当饭吃了，没有爱情就活不下去了等等……这个劫不知不觉真的过了，如果以后要和他分开，我也会懂得爱护自己，保护自己，不再过于得到失去自己了，因为我知道我自己有爱了，我是可以保护自己了，我可以了。
可是在对孩子方面，孩子的存在几乎无时不刻不触发了我内心曾经作为孩子的时候各种各样的恐惧，当这个最大的功课摆在我面前的时候，我抑郁，痛苦，崩溃 这种感受比我曾经受过的情伤痛苦多了。
4年了，我的孩子4岁了，这4年期间，我一直陪伴着他，我也不知道自己为何会这样做，我的内心是没有爱的，我内心的那个小孩子也是没有爱的，我不断的慢慢的，尝试着，一步一步的学着给他一点爱，很痛很烦也很累，我不知道的是原来养育孩子是一个重新养育自己，重塑自己内心的过程！
一步艰难，步步艰难，4年了，我的内心始终都没有办法很安心很踏实的面对孩子，他正能量爆棚，而我时常处于抑郁，崩溃，瘫死的边缘，能吊着一口气还活着真的已经是万幸了，我知道我的内心在经历着什么样的劫难和功课，我也没有逃避，所以任由着''这些痛苦一步步穿越着自己，虽然经常很想死，这样生不如死得活着确实痛苦多了。
我就这样走着，走着 拖着满身的创伤一步一步走着，拖着母系家族的创伤一步一步的走着，我实在是没有任何办法来逃避，就让这业火慢慢地灼烧着吧，灼烧着吧，这就是我的功课和劫难。
我也会有熬不过去的时候，时常也会被自己气的大哭，有会责怪自己，埋怨自己，怨恨自己。怨恨我此生的功课怎么这么深重，可是抱怨之后还是要接着面对。
占星让我无法逃避，不逃就不逃吧，coco的离世也带给我很深的感触，他得功课也那么深重，尽管拥有那么多财富，那么多光鲜亮丽得一切，可是内心还是那个孤苦无依，无人依靠的小女孩，最难受最痛苦的时候只能自己熬着走着。
我很贫穷，物质层面的经济来源一直都是老公，我也强忍着自己高傲的自尊心在过着这样的生活，我也不知道自己出路究竟在哪里？34岁了，疗愈自己的路快走了10年，我不知道下一个十年还会是什么样的，也许还会是这样的，被生活被孩子深深的触动 ，深深的疗愈，一点点的磨着，一点一滴的走着。永无尽头，永无宁日……
这才是世间最漫长的痛苦，我的灵魂为何要选择这样的功课，在无比漫长的日子里慢慢的煎熬着，被蹂躏着 我多想生活一下子给我一个痛快的让我死的方式，可是似乎都不可行，痛快的死法好像太便宜我了吧，所以就这样吧！
生不如死的煎熬着，灼烧着，永无宁日，永无尽头……
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