【无性、无爱，此婚又何必？】

【无性、无爱，此婚又何必？】

【无性、无爱，此婚又何必？】

今天上午，啬薇小姐来咱睡眠心理中心咨询。

蔷薇小姐跟老公结婚第四年，就进入了审美疲劳、两看相厌模式。她老公迷上了打游戏，痴迷到了一种非常狂热的地步，可以不眠不休地坐在电脑前奋战几个小时。

两个人睡觉的时间不一致，她每次想跟老公亲热，都觉得像是在跟丈夫乞讨，这让她觉得特别屈辱。久而久之，她也觉得这种关系索然无味，最后两个人终于到了“无性”的地步。

她跟老公沟通过无数次，未果。她认为婚内可以继续男欢女爱，享受更加亲密真实的性爱，而她老公却认为，结婚就是完成任务，是满足父母的期许，是给父老乡亲们一个交代，时机成熟再生个孩子，就算是大功告成了。双方已成为经济和利益共同体，至于男欢女爱，老夫老妻又没什么新鲜感了，何必在意呢，又不耽误过日子。

她提出离婚，但她老公每次都像是用看熊猫一样的眼神看着她，当她开玩笑。关于性的问题，不管她说什么、怎么说，对方只是掩口哑笑，只是避而不答，最多回她一句话：“我很忙，没时间跟你聊这个。”

对她最有杀伤力的，往往是接在这话后面的那一句：“那事儿就有那么重要么？你要不要那么淫荡？”

你瞧，他自己觉得这事儿可有可无，便对蔷薇进行“荡妇羞辱”。

身边的人一直都以为，她是个幸福的小女人，可谁曾想到她在一个无性婚姻里过了将近十年的荷尔蒙分泌旺盛的少妇人。

她老公很少有社交活动，一般就是上班下班两点一线，唯一的娱乐就是打网游，生活里估计有没有老婆是无所谓的，但缺了电脑肯定就像天塌了一样。

她说：“刚结婚的时候浪漫疯狂，婚后第四年渐入平淡琐碎，无数次求欢被拒后，我的自尊和自信完全坍塌，现在想来真是往事不堪回首。它活生生把一个理智知性的女人逼成一个歇斯底里的唠叨婆、不可理喻的怨妇、一个自暴自弃觉得自己又丑又老又胖又臭的丑八怪以及失眠症患者。”

像蔷薇小姐的丈夫这样为了打游戏而荒废了夫妻生活的男人，毕竟是少数。我们在现实生活中接触到的案例大多是这样：很多妻子有需求，但丈夫对妻子审美疲劳以后，就跑去外面解决了自己的需求，任由妻子在无性婚姻的泥潭里挣扎。

曾经的来访者，茶花小姐就遇到了这种情况。跟丈夫结婚两年，性生活还算和谐，可自从她怀孕后，她老公就对她彻底绝了欲。孩子满两个月的时候，她要求跟老公过性生活，她老公刚开始是各种躲，装睡着，装没听见，去书房工作等到她睡着了再出来。躲不过去的时候就随便敷衍了事，性生活质量堪忧。每一次被拒绝、被敷衍，她都感到万分屈辱。

发展到后来，只要她质疑或者让他去看医生，甚至只要一提到性生活，他就暴怒，骂她神经病，太放荡，要不就摔门走人。为此，她跟他爆发了无数次争吵。

直到有一天，她才明白：原来他不是不行，只是对她不行。

弟一个在中国生活了几十年后来嫁了美国老公移居美国的朋友说：在欧美，别说五六十岁，即使七八十岁的伴侣，很多人也依旧有活跃的性交流。中国传统文化倾向于对女性工具化，比如将妻子“圣母化”，给其“身份”和“尊重”，但本质上就是将其视为生育和家务工具，而灭其性欲；将外面的女人“妓女化”，作为泄欲工具，而不给其“身份”和尊重。

的确，有些中国男人结婚时，大多数都在找妈或者找“孩子妈”。老婆一怀孕生子，在他们眼里，就成为了“孩子妈”“亲人”“保姆”，很少有人再愿意把她们视为“一个女人”“自己的爱人”。

他们特别擅长按功用把女性分为不同的群体，比如，老婆是给自己提供温柔的港湾、安稳的后方、安全的退路用的，情人是给自己提供浪漫、刺激和快乐的。至于老婆是不是也需要浪漫、刺激和快乐，情人是不是也需要安全感、名分，他们并不关心。

还有一些男人，有严重的心理障碍。妻子怀孕生子的过程让他联想到自己的母亲，然后他再也没法将自己的性欲望投射到妻子身上，甚至会因为跟妻子有性交流而产生了一种近乎乱伦的感觉，于是，他们只有去外面找未婚小妹妹甚至性工作者来释放自己的需求。

这类男人就是这点贱：一方面害怕老婆给自己戴绿帽子，害怕自己“喜当爹”帮别人养孩子；一方面却又不愿意满足自己老婆，而是跑外面去满足别的女人，或者就是冒着被染病的危险去嫖娼，还以此为荣，到处炫耀，仿佛自己多睡几个女人，这辈子就活够本了，自己的人生价值就得到了体现，甚至认为这便是“成功人士的标配”。

他们把性的无趣归结于伴侣的无趣，但从来不会思考：在与妻子的性生活走向无趣的过程中，自己是主犯还是从犯？不管是主犯还是从犯，他有没有为解决问题而起到过积极的作用？有的男人看到女人操持家务、带孩子，在柴米油盐的琐碎生活中熬成了黄脸婆。他们不搭把手、将女人从繁重的家务劳动中解放出来也就罢了，还批评妻子素面朝天、懒得打扮、缺乏性魅力，却从不问自己又为妻子做了什么。如果丈夫因此而随意贬低、嫌弃妻子，横挑鼻子竖挑眼，为自己的出轨找借口，那更是自私透顶。

既然都是人，那么审美疲劳在夫妻双方都有可能产生，妻子对丈夫也会有。只是今天的人们似乎很难在这一点上达成共识：两个人之间出任何性方面的问题，都是双方的问题，是双方没有随着交往时间的增长而增加精神交流、肉体交流的深度和广度。

这话怎么理解？

说白了就是：他们认为人体是死的，敏感区、敏感度一成不变。对伴侣的新鲜劲儿过了以后，他们就停止了探索自己和对方的身体，所以才会非常容易感到厌倦和疲劳。他们根本不相信夫妻之间在性的问题上可以建立良好的互动模式，甚至在其他方面，也缺乏最起码的配合妻子解决存在于两个人之间的问题的担当和能力。

有性学家说，人类最重要的性器官是大脑。

这话不假，因为很多时候，有些东西是因为大脑先想到了，身体才跟着躁动起来。

哪一种人更容易得到快乐的性？是富有创造力的人。而创造力从哪儿来？当然是脑子。

我们甚至可以说，越是聪明的人，他们聪慧的大脑越能点燃他和别人的干柴烈火。而蠢钝的人，因为想象力和创造力匮乏，大概也只能靠不停换人来让自己获得新鲜感了。

老夫老妻之间的激情，靠的不是新鲜感，而是创造力。跟同一个人特别是情之所系的人共同谋求性的快乐，能给你、给那段关系、给婚姻家庭带来的滋养，绝对是你跟不同的人乱来无法比拟的。

后者能带给你什么？当时的那一阵快感之后，你陷入空虚，不仅让你劳命伤财，还有染性病、进局子、妻离子散的风险。特别要说明，在这里我们只是提供一种看待性的视角，不作任何道德评判，每个人能为自己所追求的付出代价就好。

性对于低等动物是一个阶段性的冲动，交配结束后就消失了，但对于人类来说，却是一种表达对伴侣独特的爱的方式。其实，不一定是性，日常的亲密行为，交谈，拥抱，彼此关心，就能促进催乳素的分泌，让你爱得越来越多，看对方越来越好。

不受单纯生殖驱动的性欲支配且有节制地与伴侣做性交流，专一地做，充满爱与温情地做，更能让神经化学递质保持在平衡状态，从而享受到更持久更微妙的快乐。

或许，性最重要的部分并不是高潮，那只是吃到嘴的那一口蛋糕，更有意义的部分是做成蛋糕的其他元素。有人享受做蛋糕的过程，并且能把同样的食材做出不同的花样，而有的人则只有耐心吃，吃几口就腻，吃多了就空虚，然后换下一款。哪一种更不易得，哪一种带来的快乐就更持久纯粹。

我不批驳后一种，只是个人更向往做蛋糕然后一起吃蛋糕的过程，因为“吃”这个行为只提供生理快感，不提供精神美感。做人要过有美感的情感生活，不过禽兽生活。

很多西方人的婚姻出了问题，夫妻双方会共同去找心理咨询机构，寻求解决的办法，可中国呢，做这事儿的，以女人居多。

说句偏颇点的话，在一些中国男人眼里，老婆可能只是被当成一种身份和资源，他们有老婆就可以了，至于婚姻质量、性生活质量怎样，他们并不关心，因为在这些人的观念里，有钱有势才算是成功，家庭幸福不算。

性也是一种会流动的能量，类似于水。在一个家里，水呈良性流动，才能阴阳调和。丈夫在家庭和婚姻中，起的作用都是至关重要的。如果丈夫把妻子当成保姆，让她每天围着锅碗瓢盆孩子转，完全无法从琐碎生活中抽出时间关爱自己、制造情调，那是丈夫的失职。你平时把妻子当成保姆、性玩具，还指望妻子在床上表现得像个曼妙的情人，怎么可能呢？

当然了，和谐的性，需要双方合力创造。妻子在性这事儿上也不要将自己“物化”、“客体化”，不要认为自己是为满足丈夫需要而存在的。美好的性是能让双方均感愉悦的事情，不必总觉得是女人被男人“占了便宜”。

纵观人类性文明史的发展轨迹，经历了从原始到现代，由蒙昧到文明的演变，有学者将其归纳为由性崇拜到性禁忌、性禁锢、再到性解放、最后回归于性教育这几个阶段。这些主题在历史的长河中起起伏伏，有时会被强化、有时会被淡忘，有时跑步走，有时又开倒车。

我们中国人总以为西方人在性方面特别开放，可事实上，真正在这方面很开放的恰恰是中国人。很多西方人在性方面很严谨，很负责任，尤其是有婚姻关系的家庭，大家都恪守对婚姻，对家庭，对爱的承诺，很少有婚外恋的现象。

是不是可以这么说：西方很多国家的性文明已经发展到了“性教育”这个阶段，而我们还处于“穷人乍富”的阶段？

说到底，就连性这事儿，也能体现一个人是文明还是粗鄙，对伴侣是尊重还是傲慢，是把伴侣视为跟你一样平等的人还是只是围着你转的工具。你有什么样的品行、智慧，也会体现在性这事儿上的，它藏着你的价值观。

诚然，只要不伤害到别人，怎么玩都是每个人自己的事，无奈的只是人们都太难找到和自己“三观一致”的人。即便找到了，我们的婚姻也会屈从于物质、地位、名利、名誉，却很难屈从于自己的身体和心。

什么时候，我们把性匹配，包括生理匹配，更重要还有性态度、性观念、性欲望甚至解决性问题的能力等的匹配程度，也正大光明地列为择偶标准之一，或许我们的社会就发展到了更文明的阶段了。

【无性、无爱，此婚又何必？】

丁俊贵

2019年1月17日