某天带闺女轮滑回来，她爸骑自行车带她，我在路边找了一辆ofo小黄车。途中，闺女一直新奇地看着我。回到家，她说，妈妈，你下次还骑小黄车好吗？
我说，为什么呢？
她说，我喜欢看你骑。
我看着她，忽然读懂了那个眼神叫——我欣赏我妈妈。
虽然骑车在我们看来是简单的事，但在孩子看来却很神奇。原来妈妈也有优点，不是一个只会陪她玩的妈妈。
有点感动又有些许难过，这大抵也是全职妈妈共同的悲哀吧。不管你做得多好，在很多人眼里不过是一个寻常的主妇，在孩子眼里也不如爸爸牛逼。
暗下决心，先去报个培训班，学点感兴趣的心理学知识再说。
成为女儿不讨厌的妈妈是我下一个十年的目标，如果是崇拜的对象就更好了。
算了，还是期待她不要犯中二病，叛逆期短一些更实际。
本想通过业余学习解惑，没想到老师闲聊提到的一些育儿观点对我触动更大。特地梳理记下来，推荐给焦虑的年轻父母。
老师是站在儿童心理角度来讲的，跟现在主流教育观念不太一致，未必全对胃口，择善而从之吧，如果能让你有茅塞顿开之处就更好了。
以下带数字部分是老师观点大意，底下有我的体会和个案。
1.小孩在出生两周后开始产生第一种情绪——害怕。妈妈要及时给予拥抱，给他安全感，这个时期妈妈的拥抱是爸爸也替代不了的。如果妈妈白天没时间，最好晚上搂着孩子睡觉。
- 6岁以内的孩子没有一桩心理行为是错的，这个时候他还在懵懂之中，你觉得不对的地方，他是理解不了的。你说要听话也是没用的。听话？听什么呢，他根本不懂，头脑里还没有概念。
记得有次桐桐做了让我很火的事后，我质问她，做错了没有？她低头不说话。
我说，犯了错误就要认错。
她说，哦，我错了。
我说，错哪里了？你说说看呢。
她说，不知道。
后来想想，她是真的不知道。我已经有了30+的人生经验，有了各种条条框框，但她头脑里还一片空白呢。再也不要老是质问孩子，错了没？而是要耐心解释。
3.一定不要打骂，坚信孩子永远没错，这样你就会欣赏她。不打孩子就会想其他的办法去解决问题，这对双方都有好处。
这点我要反省，在她两岁左右，不小心摔烂了我最喜爱的碗，我生气，打过她。朋友后来问我，难道女儿还不如你一只心爱的碗吗？跟无价的孩子相比，就算价值千金的东西又算什么呢？
呃，茅塞顿开了。我后悔不已，逐渐学习管住自己的手，用嘴巴去解释，用自己的行为去影响她。
人是这样的，当你习惯用武力解决问题，对待孩子时，会越来越得心应手，不把打孩子当回事。越来下手越重，效果也越来越差。
当你学会了别的策略，不用武力对待孩子时，你也会越来越满意自己，成了更好的父母。而她有了这种人生经验后，长大成家后自然而然会用父母养他的办法养育她的孩子。（以后考察女婿，要扒扒父母教他的方式，吼吼~）
你说，好啊，一次两次我可以忍，但是熊孩子总让人绝望，歇斯底里怎么办？恨得牙痒痒，想要把她扔出去怎么办？
继续忍，如果你能忍一次两次，当然也可以忍三次四次。
切记孩子没有错，一定不要先劈头盖脸发火。
尽量在她面前忍住，实在不行就关门躲起来自己悄悄消化掉。
至于，怎么消化？每个人一定会琢磨出自己的办法。
记得有次我实在忍不住，差点火拼起来。后来强忍着把自己关屋里慢慢消化，后来居然趴床上睡着了。冻醒开门一看，她在外面沙发上睡着了，心疼，泛滥的母爱又回归了。
压抑，纾解，当然会难过。苦，肯定会的，看看大家额头的白发就知道了。可是谁让我们选择生下一个孩子呢？这是必须付出的代价吧。
4.每个来到我们身边的孩子都是天使，对待天使怎么会是责怪挑剔的心情呢，更多的应该是感恩才对。
有人说，欣赏和溺爱就在一线之间，把握尺度很重要，很难！
其实要区分不难，这里有个界限，溺爱是及时满足，就是她要什么给什么。如果迟滞满足就不能称为溺爱。
小侄女两岁多，总的来说是个乖巧懂事的孩子，但有个特点是要什么得不到会立刻哭，直到得到为止。而她的妈妈一般拒绝后发现她哭后会立刻给她。
于是她俩之间会这样循环：要——不给——哭——给——下次要——不给——哭——再给。
我跟弟媳说，如果你觉得要求无理，开始不准备给，后面就不能她一哭就给。你起码得坚决一次，让她知道不会得逞的。或者告诉她，不哭后过一段时间会给她。
作为妈妈，她当然是因为疼爱女儿才那样，但我忍不住提醒：在孩子特别小的时候及时满足是对的，可以给她足够的母爱，让她有安全感。随着她逐步成长，就要慢慢学会延迟满足。
4.童年是极其珍贵的，一定要打上快乐的底色，小孩一定要无忧无虑。否则面对越来越苦的人生，会丧失活下去的勇气。
有次听广播，一个事业有成的老太太说，她最怀念的是童年时期。我当时不解，后来发现每次很烦闷的当下，多是童年那自由奔跑的时光，那抹亮色，让我重新振作起来，顿悟。
正因为这样，才不舍得给孩子的童年加太大压力。
有人说，如果童年父母不逼你，你肯定长残了。
其实我童年最不好的回忆就是爸爸凶神恶煞地逼着我写作业。每次在外面玩泥巴玩得正高兴，听见别人说一句，你爸爸回来了，我立刻条件反射飞奔回家，做到写字桌前。
我后来能没崩坏，更多的应该是靠妈妈带我出去走亲戚，到田里捉蚂蚱，干农活吧。。。
5.小一点的孩子到楼下看看蚂蚁，大一点多玩积木，少玩乐高，乐高更多是成人玩的。
6.不要贸然给孩子戴帽子，什么多动症、自闭症。每个孩子是不一样的，不要老是跟别的孩子比。多动不代表多动症，他可能气质上是个多血质孩子。不过多动会影响效率，要引导他由多动到专注。
这里我想说一定，很多时候孩子不专注也是大人误导的。
他在画画，你非要说，赶紧来吃饭。
他画得正认真，你非要过去问，画的什么呀？
他轮滑正高兴，你非要说写字时间到了。
他在玩蚂蚁，你非要说，快过来看这边有只蝴蝶。
他在翻来覆去看一本书，你不耐烦，这都看了多久了，看了多少遍了，换一本。
7.人体的五大感官通道：鼻子、舌头、耳朵、眼睛、皮肤一定要通常，一处不通畅，它就会去做其它事情。
8..孩子的攻击行为很多父母觉得莫名其妙，其实它来自三种可能：从电视、游戏、父母那儿习得。
要做聪明的父母，出了问题，父母一定要先自己反省，不要反而怪罪在孩子身上，让他更加无所适从。
在跟孩子斗智斗勇的过程中，我发现，如果反应慢，跟不上孩子的思路，会让孩子很反感。
相反，如果很多事他没想到你提前想到了，很多话她还没说，你就说到他心里，他一定会为有这样的父母而高兴。这一点在孩子叛逆期的时候，可能更为重要。
7.父亲代表整个社会规则，是给孩子立规矩的，妈妈的角色应该是循循善诱，温暖、耐心。一定不能颠倒，妈妈像老虎，爸爸像小猫。孩子受到委屈，一般会跑向妈妈的怀抱，如果妈妈扮演恶恨恨的角色，他就不知道该怎么办，只能往外面跑了。
这点我感触很深，都说女儿是父亲前世的情人，冰河像很多年轻爸爸一样，在女儿面前一直扮演着温柔的慈父形象，平日立规矩的反而是我。这让我很苦恼，我也想做个“慈母”啊——
所以我特地请教老师，如果是这样的家庭该怎么办？不能两人都不管孩子吧。
他说，那你也不能直接训斥责骂孩子，而是应该跟爱人沟通，让他去做这件事，这是你俩要解决的事。
OK，我get到精髓了：“坏人”让老公做，女人就安静地做个耐心的好妈妈。。。
贤良淑德，贤良淑德，贤良淑德，敲黑板，划重点，念三遍。
8.语言是思维的核心要素。孩子3岁要听得懂话，懂足够的词汇，6岁要建构语言体系，9岁前要强化母语训练。外语不着急学，母语学得好的孩子，外语会学得更好。
学会语言，就学会了思维方式，这点可以参考我推荐的一篇科幻小说《你一生的故事》，那个女主人翁是个语言学家，学会外星语言后，就拥有了外星人的思维，一眼望去，每个人的过去、现在和未来一目了然。
至于晚点学外语，我将信将疑。尤其在现在这种大环境下，我虽然没系统教桐桐英语，但也希望多给她灌输点英语素材。
不过，一位定居国外的同学告诉我，母语的确比学外语重要，这决定了小朋友用来思考和理解问题的流利程度。即使以后外语再精通，脑海里还是会先把它翻译成母语再作出反应的。
如果母语不好想想会怎样？
所以，我有一个问题：现在父母都希望孩子中文和外语同时好，是不是还是得让他学一个主要语言？孩子有没有可能同时精通两种语言，掌握两种思维方式？欢迎沟通探讨。
9.教育小孩两个9最重要，即9岁以前，18岁以前，两个9以后会发生翻天覆地的变化。第三个9他开始做自己的事，成家养孩子；第四个9，会注重自我心理的调整，这时智力开始下降，又恰逢上有老下有小，很多事情开始力不从心。
10.不要给孩子报培训班。大冷天的周末早上，他们本该在温暖的被窝睡觉，为什么要把他拎出来带去培训班呢？鲜花本应该长在土壤里，你却非他把他拔出来晒太阳。路上一边走还一边呵斥：快点，快点，慢死了，要迟到了你知道吗？
关于上培训班，我没老师这么绝对，但也不赞成报很多班。
本来该在田野奔跑的孩子，整天坐在钢筋混凝土的教室里学习知识就好吗？童年一切的压抑和牺牲仿佛只要将来有个好学历就都有了回报。
如果这样长大的孩子没能有个世俗的好结果呢？是不是就成了人们眼里的失败者。可是，他的童年、少年时期都没有好好享受过。多么遗憾，过了这个村就没有这个店，生命不可能再重来一次。
如果我们真正爱孩子，希望他有美好的将来，怎么能对他当下的窘境熟视无睹呢？真正爱他，就要重视过程，而不是结果。
珍贵的18年，极其重要的前9年，父母请耐心再耐心点吧。
如果你的孩子还不到9岁，恭喜你还有改进的机会。如果他们还在三、四岁，那就太好了。
带他多呼吸自然的风吧，在田野里奔跑的孩子，五官通畅，神清就会气爽。感官没问题，精神一般不会差。
晚上好好给他讲故事。喜欢听故事的孩子，积累的词汇量才足够大，语言能力强，智力才会更高。
也许哪天，你想要的一切都会水到渠成。
网友评论