如果有来生的话,我还会像现在这样一遍一遍的热爱生命,一遍遍的重新爱上你。
夜晚恍恍惚惚的走在路上,冷风嗖嗖的在刮,眼泪不停的往下。我不知道菜菜见到我之后会怎样,会不会赶我回去。
既然都分手了,我这样死缠烂打会不会很讨人厌。他会和他一样吗?一样的无情,一样的冷漠,把我一甩了之,弃之不顾。
一恍惚,我的思绪又拉回了2017年深冬的那个夜晚。
凌晨了电影才结束,两个人走出了电影院大门就像毫无牵绊的陌生人一样,各自安安静静的走在路上,一言不发,他低着头看着他的手机。
天很冷,我尝试着用手勾了勾他的手指,他一把甩开,看也不看我一眼。随手给我打了一辆顺风车,硬把我塞进去人就走了,走后还不忘给我发了一句“我们不适合,以后别再来打扰我”。
那是我人生第一次凌晨独自一人打车,走那么远的夜路。那段时间总是听到夜间出租车女大学生遇害,心理很恐慌,但太难过也顾不上那么多了。还好司机是个很和善的大四本地学生,家也在浦口那边就顺带接单了。
司机看我一个小姑娘家家的那么晚了还一个人回去,就好奇的问我“是不是和男朋友吵架了,他怎么放心你一个人回去,也不送送你?”。我当时很难过,也不想理他,就回了句“他还有事”。
是啊,这旁人都看得出他不爱我,就我一个人傻傻的欺骗自己。牵肠挂肚地去找人家,最后还被泼了一头冷水。
回到学校的时候,已经凌晨一点半了,学校宿舍门也关了,一个人走在冷冷清清的校园里,到保卫处问了下,保卫叔叔也不准我出去找住宿,最后没办法只能自己翻墙出去,住了个60块钱的旅馆。
这些痛苦现在看来已经不算什么,但对于当时那个刚入大学的自己,却留下了无法抹去的阴影。
17岁的年纪,女孩子最美好的年华,真不该承受下贱,肮脏,卑微这样的字眼。在对爱情最憧憬的年纪,被一个自己喜欢多年的人嫌弃,感觉自己就像一块被甩在大街上的烂布一样,一无是处。
来生,我还会爱你在接下来的两年里,为了摆脱这个阴影,我一直都在拼命的成长自己,但不管我多努力,这些伤害还是不停不停回头来再次中伤我。
在感情方面,我总是特别害怕自己被抛弃。只要对方说不喜欢我,我就忐忑不安,自卑到谷底。
有好几次,菜菜给我提一些建议,我都晚上睡不着觉,翻来覆去思考他是不是很嫌弃我。回想以前的事情,自己身边没有什么人提醒我,如今才活成这么狼狈的样子。越想就越难过,难过了憋在心里不敢说,就哭了一整晚。
就这样,我越来越缺乏安全感,在他身边做什么事都小心翼翼,生怕不讨喜。再加上这次他和我坦诚他并不是很喜欢我,想和我分手,我就更加挫败了。
如今我的状态就和2017年那年分手的时候一样,连季节老天都为我备好。悲伤,难过,我在内心一遍一遍的告诉自己,我是个不被上帝看好的孩子,我的人生注定要孤独终老。
这一夜也一样,昏昏沉沉,头痛欲裂。我拿出我最后仅有的一丝勇气,不抱任何希望的走在那条走了七个月熟悉得不能再熟悉的路上。在这霓虹灯下,迷茫的路口,我感觉自己就像没有家不讨喜的孩子。
我的内心在不停的呼唤,不停的写一会该念的台词和相遇的剧本。
菜菜,你回来好吗?不要再让我一个人踏雪好吗?南京的冬天好冷好冷,一个人的话会冻坏脚丫子。今年冬天,我们还要在一起,一起去买可爱的帽子,一起去吃街边的烤红薯。
想着想着,我的眼泪不停的往下躺,控制不住的时候就毫无顾忌的蹲在街边抱头大哭。
最后哭累了,无力的发一条消息给菜菜“我来了,你在哪里”,发完我后我都不敢看。直到手机一闪一闪,我才紧张的确认一下他是不是拒绝了我。意外的是菜菜没有叫我回去,而是回了一句“我在附近吃饭,等我”。
看到这条消息,我对着手机一直傻笑,就像刚找到妈妈的孩子,赶紧擦擦脸。接着他问我在哪里,我回了句“刚出校门”,其实那时候我已经在这个路口纠结了好久,哭了好久,也等了好久。
最后菜菜来了,里面穿着一件可爱的衣服,和往常一样冲着我温柔的笑,还忙着解释衣服上的红点点不是口红,是火龙果。这一路上我没有多说,我只是静静地陪着他,看着他,看着那张我日思梦寐的脸。
我不知道以后我还可不可以再次拉起他的手,我只知道我回去之后把猫和狗的故事结局写成了在一起。
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