我还有写作

没有风，松木的枝叶安静的一动不动。阳光格外温暖。尽管气温下降到零下七度，也不觉得有多冷。身影映在光洁的水泥路上，有一种画上去的真实。鸟儿在身后的林间啼鸣，高速桥上满载的大货在奔驰，远山披着一层薄薄的白雪。

早上醒来，是最好的时光。本是用来写作的，可今天又觉得没有什么好写。把时光延捱，就感到自己是犯了罪。对自己，对生命的时光，是一个罪人。我想，我如今的生活，只剩下写作了吧。哦，不，我并不想说这样悲观的言论，转而一想，我不是只剩下写作，而是还有写作。

我并不喜欢写有关写作的话题。出于一时没有什么好写的情形，加上前两天收到简叔给我的一个赞，对于这样的第一次的殊荣，我也感到很是高兴。所赞的《写作年度总结》一文，我知道，并不是我写得有多么的好，而是简叔对我的一种鼓励，或者说一种肯定。我的高兴，无疑是出于这样的一种反馈。心中不忘这一份喜悦，便想说出来，也促成了我想写对写作心态有所变化的这一篇文。

即使感到没有什么好些，我也不想断更。并不是为了日更的荣誉。自年中简书整顿期后，连续多天，我在简书上仍不能发文，简书日更也在那个时候断了。但断的只是日更天数的记录，我并没有因此停止日写一篇。昨天读一位简友说断更了，情状十分自责。我想我已经过了对日更荣誉的在乎，在乎的是写作本身。所以，即使没有什么好些，我也要让自己每天来写一篇，不中断。我把它当作一件重要的事。对于写作，我不知道这样做有多大的益处，但除此之外，我也不知道该怎样做更有益。

我知道，我不会放弃写作。我会坚持下去，一直到老。陪伴，守护。这是完全属于我自己的一块阵地，一个世界。

中年的我，活着仍然有一份羞耻。一种羞涩，跟人打交道时的羞涩，一种不好意思。因为我越来越看见现实生活的真面目。眼前的人像是没有穿衣服，各样的嘴脸。我也可以窥见皮下的人心。我觉得自己像是在逛超市，面对的都是商品。他们都有各自的位置，都知道自己需要什么，敢于去做，更敢于说出来。而我保持着初入世的羞涩，也想直白的说出“啊，我也想要”这类的话，可羞耻感让我闭了口，退了步。往好了说，我仍是纯朴，而对于现实，却感到受了嘲弄。笑我的懦弱，笑我的虚荣。是的，我也好虚荣，就是好面子。这种好面子，可能跟别人有一点不同，多出于自尊，因为我说过，我不在乎别人的看法，但我在乎自己的感受。

走在路上，看见奔驰从身边开过，我就想什么时候也能有一辆呢？看见小店前围拢的打牌人，我也想能安心坦然的成为他们其中的一位。

我发现自己，越来越现实了，或者说是世俗了，也可以说是越来越焦虑了。

对于写作也是，心里不再有开初的那一种纯粹，近于纯真的文艺的气质，渐渐淡了，远了。而变得近于功利了。

这在以前，如果让我嗅到看到写作的功利心的形迹，总要使我轻笑，瞧它不上的。没想到自己，也会有这一天。

我也想通过写作，一写成名，赢来金钱名誉，各种荣耀随之而来。此时的我想得到的心，不比原让我轻笑的作者们弱半分。我不知道这是好事还是坏事。但清楚的是，写作的成功，并不比其他事情的成功来得容易。愈写愈感到写作境地的广大。想写出好的作品的心情，就像是看见了它在那里，远远的在向我招手，只是很难向它靠近。