好像内心永远有一个填不满的黑洞，总是在深夜降临时将我一点点的吞噬而无力反抗。似乎我总是想逃避却又好像在期待着它的到来，那种窒息的悲伤感让我能感觉到我还活着，像一个正常人一样活着。
我发现这些年我很喜欢哭，好像要通过这样一种方式来感受自己的温度，舔舐那些似乎永远都被我在忽略又蠢蠢欲动的痛苦的情感。
前几天有个朋友让我觉得很烦躁，像一个孩子，总是要在我周围弄一些小动静来引起我的关注，以前我能很好的对待，但是现在我也感觉很累。这个时候，觉得金钱是尤其好的东西，它可以让很多的东西变得理所当然而不劳累。就像在咨询中我收费那个效果永远都出不来。我跟另外一个咨询师朋友聊天，我说为什么我总是会吸引这样一群孩子呢，来来回回好多次，关注我又取消，取消又关注。。。没完没了。到底是我有了哪些吸引这些的特质？朋友静静的听完，缓和抱持地跟我说：“雪梅，不要再往下分析了，该来的事实已经是这样了，就这样吧，如其所是，再往下分析你就会变成自我攻击了，会抑郁的。”那一刻，我的内心其实是触动的，我淡定的笑了笑表示接受并且不再继续，但是后来每每想到这里还是忍不住热泪盈眶，那是一种深深的照见、一种深深的关怀。
在那一刻，我能感觉到被拉了一把，在我自己准备掉入深渊时那个声音告诉我，那里是深渊，你不必去。
生活究竟是什么呢？看着咨询室里那一个个鲜活又饱受欺凌的生命在努力向上攀援，只是为了让自己生活的更舒适一点，你又不得不为之动容。人和人之间的碰撞总是那么的不经意，又是那么的刻骨铭心。前几天有人问一个咨询师，她入行的初衷是什么？那个人很简洁的回到了一句：救跟她一样的人。
我想起她曾经说过的一句话：如果你也曾在黑夜痛哭，那么帮助那些也在黑夜痛哭的人便是你一生的救赎。
追根究底，我们这些人的人生历程注定是这样了吧。人和人的关系，也总是在牵绊的同时又在远离，渐行渐远的人生甚至都忘了曾经一起出发过。
可是有什么办法呢？沿途路上的欢笑是真的、眼泪也是真的，最后都在模模糊糊中化成过眼的风景。
也只是风景。
女儿说她梦到我了，梦到我回家，身后跟着一只伶盗龙，很可怕，哭醒了，醒来后要爸爸赶紧关好门窗。有时候我不得不佩服孩子天然的这种敏感力，她不知道大人具体发生了什么，但是她能感知到大人的状态，那种一种最能量最直观的感受，根本不需要思考。她会用她的方式在梦里用其他的形式将她展示出来。只是作为母亲，内疚感会时时萦绕在心头，像一只看不见的蚂蚁总在你身上挠来挠去，只要稍微静下来，它就会出来放肆的侵扰、慢慢地折磨你，直到你筋疲力竭又无可奈何。
有人说，所有的一切都只是因为选择，好像人的选择注定了这些结果。也对，也不对。但是我很坚信，没有人明明知道那是错的、是对自己无利的而去选择。所以，你的选择和我的选择区别到底在哪里呢？无非是需求不一样罢了。
感觉很累又不想睡觉，我想安安静静的和自己呆着；和自己的文字呆着；和自己的音乐呆着；和自己的自己呆着。。。。。。
如果生命注定是没有回头路的，那就让我按我的路走吧，该行的愿我行了，该奉的信仰我奉了，不该造的孽我也造了，不该创造的苦我也创了，不该对不起的我也对不起了。。。。。有些生命因我而来，我的生命因为其他人而来。。。。
终究，茫茫天地、荒芜人间，我也只是我，你也只是你，他们终究还是他们，又何必苦大仇深、剑拔弩张，不放过呢？
网友评论