青岛下雪了。安静而温柔。
上次下雪时,还记得那个兴喜不已的自己,快乐来像个孩子。而今天,当看见雪花纷纷飘落时,内心却似天空的颜色,灰不见蓝。
回来三天。和他吵了三次。
他流感,身体不舒服。我理解,所以照顾孩子照顾家里,同时也刚刚开始坚持修行。每天比孩子早起两个半到三个小时,可以修一座。孩子午睡时,小睡十五到三十分钟,然后做108个大礼拜,有时间就工作。利用零碎的时间读偈颂。孩子醒了陪他玩,讲故事,收拾家。
昨晚,孩子看动画片,他不舒服躺着休息,因为担心孩子的眼睛,他敲着玻璃说:“不要一直看手机!”我和孩子商量好,再看五分钟,就自己关掉。但他没听见。他开始使劲狂砸玻璃,怒吼着:“别看手机,听见没!”我和孩子都惊恐地看着那个情绪失控的他。当然,我的内心还有被这种不成熟的发飙引起的愤怒。我尽力平息,结果突然,打扫卫生的扫地机器人,被他从房间里一脚踹飞出来。我彻底被激怒。
对情绪的控制在此刻化为负数。在儿子面前也没忍住。反而是儿子,当我坐在地上陪他玩雪花片时,他把扫地机器人抱过来,说:“妈妈,这样你就开心了。”内心泪流。
早上的禅修,一直杂念纷飞,刚进行到一个小时,儿子醒了,反常的早。和儿子一起吃了早餐,电饭锅里的小米粥和包子始终开着保温,心想,他起床后,可以直接吃。将近十点,起来,一开始就怪我见他在洗漱间,没有主动把热水器给他打开。接着,又抱怨,卫生间这么脏了,除了他就没人打扫。我正在利用零碎时间读偈颂,本不想回应。他却继续说:“修行不是成天读来读去。” 我试着平息心里的怒火和委屈,对着阳光,拿着偈颂,流着眼泪。 一品四遍后,我换衣服准备带孩子出门。结果,他又说:“不想成天让孩子在外面吃饭!”言语里各种指责我没有把孩子照顾好。 委屈加愤怒,让我再次在孩子面前没忍住。
为什么打扫了其他所有的地方做了其他所有,唯独卫生间没拖,他却只看见这里。为什么明明是因为他流感,所以上午尽量带孩子出门活动,他却不能理解。为什么有情绪时,要不断的砸墙砸玻璃。为什么要踢东西,而且还是3送给我的生日礼物。为什么不能明白我对信仰的追求和刚刚开始的坚持。为什么生活的那么近,却要那样去伤害对方。
也许,只是因为他身体不舒服。也许,是因为我也不够成熟,当遇见乱发脾气的对方时,从来不会以柔克刚。反而会被激怒…
即使明明知道情绪是最无常的。即使明明知道一切都会过去。但还是会有抑制不住的愤怒和委屈。
曾经从来都觉得有轮回很好,不想也不理解为什么非要超越轮回,离苦得乐。觉得尘世多好,有情有义,有笑有泪,如此真实。可是这两天,似乎突然明白,为什么说尘世苦。当你的内心知道何为真相,知道何为智慧。当你努力地想去追寻,却不得不面对周围,甚至被困住被撕裂时,你会明白,为什么想要成就涅磐,超越轮回了。
而此生,我希望自己有一天,能修炼到任何人发火,我也能心升平静的笑着面对。用慈悲理解他拥抱他。用智慧和他说话,让他心宽心静。
离那一天有多远,我不知道。
但,加油。
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